POR QUE DEUS NÃO CURA AMPUTADOS?

Coluna Observatório Ateu, by Fernando Thomazi (Jornal O Serra-Negrense, Ano 2, nº 15, Dezembro/2011)

2012-01-15T06:26:00.000-08:00

Fernando Thomazi

OBSERVATÓRIO ATEU

Provando Cientificamente

Que Papai Noel Não Existe!

+ Campanha “Neste Natal

Não Me Dê Presentes!”

O texto a seguir foi retirado do site Ateus.net, cujo autor desconheço, mas que representa uma excelente forma de transmitir, mesmo de maneira rudimentar, o método científico de investigação através do humor. Ei-lo: “1) Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, hindu, judaica e budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar. 2) Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo, (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo) estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo). 3) A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio, (907g) o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca). 4) 500 mil toneladas viajando a 1.046 km/s cria uma enorme resistência do ar. Isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3x10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa. 5) – Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.” (Fonte: http://ateus.net/humor/textos/papai-noel-existe/. Numa próxima oportunidade iremos testar cientificamente a hipótese Deus. Aguardem! E participem da campanha "NESTE NATAL NÃO ME DÊ PRESENTES!" O presente que você me daria, dê para uma criança pobre! Se fizer isso, "esse" será o meu presente! Eu não preciso de mais um bibelô na estante, ou de uma agenda que nunca será usada, nem de uma camiseta que nunca vou usar por não gostar da cor (mas que, por constrangimento, sempre digo que gostei). Mas, aceitaria, de coração, um presente que custasse R$ 0,00... como o compartilhamento de um vídeo emocionante do youtube, um powerpoint mandado pelo e-mail ou um e-book transferido via pendrive. Crescemos numa sociedade capitalista, somos estimulados a comprar a todo o momento, fomos convencidos de que "quanto mais eu compro mais feliz eu sou!" Não alimente esse consumismo só porque você foi ensinado a agir assim. Presenteie quem realmente precisa, dê algo realmente útil, não coma além do que já está acostumado a comer, questione sempre qual o impacto que esse presente terá no meio ambiente mais tarde. Não se esqueça de que consumindo menos estará dando um grande presente à nossa mãe natureza, pois "o presente de hoje será o lixo de amanhã!"

Coluna Observatório Ateu, by Fernando Thomazi (Jornal O Serra-Negrense, Ano 2, nº 14, Novembro/2011)

2012-01-14T15:47:00.000-08:00

OBSERVATÓRIO ATEU
O Homossexualismo Venceu!!!

E Quem Comemora
é a Sociedade!

Fernando Thomazi

O casamento civil gay já é realidade no Brasil! A decisão do STJ em 25.10.2011, reconhecendo o casamento civil entre duas gaúchas, vira uma importante página de milênios de injustiça e intolerância e abre caminho para que o casamento gay seja algo corriqueiro no futuro, garantindo direitos humanos, promovendo verdadeiramente a igualdade entre pessoas diferentes e sendo motivo de orgulho para cada cidadão brasileiro! O homossexualismo é uma das coisas mais úteis com a qual a natureza nos presenteou. Veja por que: o fato de existirem homossexuais não diminui em nada o meu direito de heterossexual; quanto mais homossexuais, mais crianças serão adotadas por esses casais que, a rigor, não podem gerar filhos; mais controle de natalidade; mais mulheres sobram para os homens heteros; mais diversidade cultural e mais a alegria contagiante das paradas gays... Eu realmente não sei se Deus existe ou o que este nome representa. Mas, se existir, e for do tipo que se importa conosco, certamente nos abençoou com esse maravilhoso presente! Permitir o casamento gay, a adoção de crianças por casais gays e respeitar a manifestação pública de carinho entre eles é o mínimo que nós heteros deveríamos fazer em retribuição. Eu também não gosto de ver dois homens se beijando, (embora adore ver duas mulheres!) mas esse desconforto nem se compara ao “nojo” que eu sinto ao ver a arrogância de “pseudo-cristãos” reivindicando uma autoridade divina que nunca lhes foi dada, invocando textos de um livro de 2.000 anos que tão somente reflete a homofobia da época, tudo isso para denegrir a imagem dos meus amigos gays, atribuindo-lhes de forma generalizada uma imoralidade que só existe na cabeça de pessoas homofóbicas! Negar-lhes direitos humanos é uma injustiça aos homossexuais e uma afronta a mim como heterossexual! Pois, amar ao próximo como a si mesmo significa exatamente isso: permitir aos homossexuais os mesmos direitos que nós heteros já temos em longa data. Dito de outra forma, se gays e heteros pagam os mesmos impostos e possuem os mesmos deveres, então porque gays deveriam ter “menos direitos” que os heterossexuais? Que motivos temos para negar-lhes um dos direitos mais fundamentais na vida humana? O de oficializar uma união reconhecendo-a como núcleo familiar. Não é suficiente eu já ter conquistado os meus próprios direitos? Eu realmente preciso tirar direitos do meu próximo para me sentir plenamente satisfeito? Já que tocamos no assunto cristianismo, deixe eu lhe dizer o que eu penso sobre isso. Embora eu não me considere cristão em sua totalidade, é muito triste para mim ver uma religião tão bonita sendo maculada pelos “pseudo-cristãos”. É muito fácil, além de covarde e desonesto, invocar o nome de Jesus, Deus ou da Bíblia, para tentar imprimir credibilidade a si mesmo e diminuir direitos humanos. Difícil é apresentar motivos “racionais” para justificar nossas opiniões. Um dos maiores atributos cristãos é a prática da “justiça”. É impossível ser genuinamente cristão sem ser justo. Se ser gay é imoral ou não, isso é algo a ser resolvido entre os gays e Deus (se Ele existir!). Agora, lutar contra direitos estritamente humanos, inclusive de gays, isso sim é o tipo de imoralidade que eu gostaria de ver erradicado do planeta. Se você se considera cristão e realmente deseja agir como um, então o seu papel na Terra não é combater direitos homossexuais, e sim respeitar esses direitos, permitir-lhes o livre-arbítrio, amá-los como a si mesmo, exatamente como Jesus nos ensinou! Se você gosta de citar a Bíblia para justificar a sua repulsa ao homossexualismo, devo lembrá-lo que essa mesma Bíblia já foi usada para justificar guerras, cruzadas, inquisição, escravidão, superstições, obstrução do avanço científico, enfim, as piores injustiças que a humanidade já presenciou! Só para constar, a Bíblia também proíbe o divórcio, (Mateus 19:9; 1 Coríntios 7:10-11) mas não vemos ninguém fazendo campanha para mudar a Lei que prevê o divórcio. Felizmente a Bíblia também pode (e deve) ser usada para o bem, para promover a paz, a justiça (a todos!) e a liberdade de um ser humano se casar com a pessoa que ele ama, desde que adultos, livres e capazes, independentemente de sua orientação sexual, pois, acima de tudo o mais, existe o mais importante dos critérios: o amor!

“Casamento é um direito humano, não um privilégio heterossexual!”

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

2011-11-21T18:08:00.001-08:00

CAPÍTULO 7

OS ANJOS, AO VEREM AS MULHERES DA TERRA, FICAM “ENTUSIASMADOS”, SE MATERIALIZAM NA FORMA HUMANA E SAEM NA NIGHT PARA CATAR MULHER

(Gênesis 6:1-4)

Eu sei que quem lê assim, à primeira vista esse título, deve pensar:

- “Que palhaçada é essa?! Anjo virando gente para transar com a mulherada! Ah, vai se danar! Quem, em pleno século XXI seria tão idiota a ponto de acreditar numa mitologia tão ridícula como essa?”

Pode deixar que eu mesmo respondo: Quase ninguém... Somente alguns milhões, talvez bilhões de pessoas em todo o globo terrestre. O curioso é que os cristãos são capazes de perceber tais absurdos apenas ao analisar as mitologias das outras religiões, mas são incapazes de perceber o quão igualmente absurdas são as mitologias da própria Bíblia, a principal fonte do cristianismo. E é justamente isso o que eu tento mostrar para as pessoas neste capítulo. A notável semelhança entre a mitologia judaico-cristã e outras mitologias como a greco-romana. Como devem ter percebido, o título deste capítulo já contou metade da história, portanto, muito provavelmente este será um capítulo bem curto. Num belo dia, daqueles de dar um tédio insuportável, um anjo olhou para o anjo do lado e comentou:

- Queridão!? Você já reparou como na Terra só tem gatinha?

- Ah, e se cê acha que eu não reparei? E aquele “estraga-prazeres” de Deus foi criar só anjo homem! É por isso que anjo tem uma tendência natural para ser veado! Ele ainda teve o disparate de por vestido branco e asinha purpurinada em nóis tudo! E depois reclama de a gente ser meio esquisitão desse jeito!

- É verdade! Bem, o jeito é a gente descer pra catar mulher, né!? Que é que cê acha?

- Por mim, tá valendo!

- Então cê fica de butuca pra ver se Deus não aparece na área, que a gente vai descendo na frente. Se bem que, com tantos anjos no céu puxando o saco dele, ele nem vai sentir falta de uma meia dúzia de anjos.

E assim, alguns anjos, os que conseguiram se manter heterossexuais, se materializaram na forma de Brad Pit, Tom Cruise, George Clooney e desceram para a Terra batendo as asinhas para amortecer a queda. De repente, ao olharem para cima:

- UH-UH! RA-PA-ZES! Eu tava ouvindo a conversa ali atrás de uma nuvem e tava pensando assim, sabe, se eu não podia ir com vocês! Já faz tempo que venho reparando nuns homens gatézimos lá da Terra, altos, bronzeados, peludos, implorando por um toque angelical, um verdadeiro desperdício enquanto euzinha fico aqui toda ensaboada de tesão reprimido. Vocês me levam?

- Ah, por mim tudo bem! A galera aqui é tudo cabeça, pessoas para frente que não tem nenhum preconceito desse tipo. Vem com a gente, vai!

Chegando aqui, os anjos foram logo dar um rolê na night para tentar descolar umas companhias.

- E aí, gatinha?! Tá sozinha, hoje? Tá a fim de conhecer o “Termas Regional Jardim do Éden”?

- Ué, ainda funciona aquele clube? Ouvi dizer que tinha fechado...

- Fechou nada. Acontece que aquilo lá está sob nova direção e virou um clube só para celebridades e socialites como nós. Um clube bem restrito mesmo. Inclusive na entrada do Jardim do Éden, o empresário e magnata Deus colocou dois seguranças com físico de Mr. Universo, os famosos querubins, para não deixar ninguém entrar! (Gênesis 3:24) Mas, eles são camaradas nossos de faculdade e deixam a gente levar quem a gente quiser, desde que seja fora de temporada. E aí, topa?

- Ai, gato, que bacana! Adorei isso!

- Então, vamos fazer assim. Você apresenta umas amigas gatinhas, tipo você assim, para os meus amigos aqui e vamos todo mundo passar um final de semana naquele clube, beleza?

- Tô nessa! Falar nisso, elas já vem vindo ai, as minhas amigas!

- Aposto que você nunca experimentou uma banheira com hidromassagem.

- Não mesmo! Isso é coisa que a gente só vê em novela. Mas, vocês têm camisinhas suficientes para todas?

- Bem, se vocês fazem questão de usar camisinha, por nós, não tem problema! Mas, eu pensei que vocês fossem católicas apostólicas românticas.

- No começo a gente até era, quando a igreja ainda era uma instituição séria; Mas, depois que o Papa começou a esculachar com tudo, dizendo que é pecado se proteger com camisinha e outras besteiras, aí já virou palhaçada, e a gente resolveu virar atéia.

- Legal! Ouvi dizer que mulheres atéias são mais plugadas no que acontece no mundo, se preocupam com a sociedade e o meio ambiente, gostam de filosofia e ciência e naturalmente são mais racionais. Nunca namorei uma atéia, sabia!? Eu achava que nem existia isso por aqui!

- Tá brincando, o ateísmo é muito mais comum do que você imagina. Já vi que vocês gostam de um papo cabeça. Com certeza a gente vai se dar muito bem? Já leu Richard Dawkins, Carl Sagan, Daniel Dennett, Sam Harris e Christopher Hitchens?

- Só conheço de nome, e do Carl Sagan só assisti à série “Cosmos” que passava na Globo. Lá no céu o sinal era muito ruim, e a gente tentava melhorar a imagem colocando pedacinho de “Bom Brio” na ponta da antena. Sabe que, agora que você tocou no assunto, eu sempre tive algumas dúvidas sobre esse negócio de vida após a morte?! Não sei não se eu acabar virando ateu também.

Um mês depois, quando os livros de Richard Dawkins já eram considerados best sellers entre os anjos do céu, (livros compartilhados pelo sistema P2P, tipo eMule, sem o conhecimento de Deus) as mulheres da Terra que estavam “ficando” com os anjos materializados já cogitavam a hipótese de uma relação mais séria:

- Olha, gato. A gente já tá ficando faz um mês. Como a nossa relação é estável, a gente não podia, tipo assim, deixar de usar a camisinha?

- Você diz, gozar dentro e tudo?

- É, mas usando a pílula anticoncepcional daqui pra frente.

Um ano depois...

- Benhê? Que cê acha de a gente se casar e ter filhos, essas coisas? - perguntou a namorada de um dos anjos.

- Será que dá certo? Lembre-se que eu sou anjo em forma humana. Não seria melhor fazer o teste de compatibilidade de genes antes?

- Ah, belê, então! Enquanto isso a gente vai tentando “fazer nenê”. Todas as minhas amigas também querem ter filhos de vocês anjos. É capaz de sair até uns mini deuses aí, quem sabe?!

Assim, alguns anos mais tarde, a Terra já estava cheia de descendentes de anjos com seres humanos, uma espécie nova de híbridos, que recebeu o nome de nefilim. (Gênesis 6:4) Quem ouve esse nome pela primeira vez deve imaginar que se trata de anões. Mas, os nefilins eram gigantes, com uma genética forte e deviam ter aí uns 3 metros de altura sem salto alto. Modéstia à parte, as pessoas também me acham alto. Tenho 1,85 m. Isso, em pé, porque “deitado” eu sou mais alto... Por causa do nariz de mentiroso! A-há! O que você pensou que fosse?... Voltando aos nefilins, o problema é que, o cérebro também era mais racional do que o dos demais e acabaram se tornando uma raça de cientistas ateus, o que não agradou muito a Deus. Um terço dos anjos haviam se tornado ateus e Deus começou a perder a paciência com tanta maldade espalhada em tudo que era canto. Deus expulsou todos os anjos ateus do céu na base do pontapé, soltando bicuda na canela de todo mundo e mandou eliminar todos os livros de Richard Dawkins que circulavam no céu, mantendo apenas uma cópia consigo para dar uma lida mais tarde quando não tivesse mais nada para fazer, pois tinha batido uma curiosidade mórbida em Deus para saber o que de tão interessante tinha naquele livro para fazer tanto sucesso assim. (Apocalipse 12:7-9)

- Olha, vou falar uma coisa. Pra mim, esse tal de Richard Dawkins não passa de um velho fanático e arrogante! Fica espalhando por aí que eu não existo! Seus argumentos científicos e racionais contra a minha existência é uma baita falta de respeito! O que é que você acha disso, ô, Miguel?

- Como sempre, chefinho, você é que é o culpado! Essa é que é a verdade!

- “Eu”, culpado?! Que é que cê tá falando aí, ô?

- Claro! Se sua intenção era que todo mundo acreditasse na sua existência só pelo mecanismo da fé, então por que é que você dotou alguns animais da espécie humana de raciocínio lógico?

- Eu dotei, é?

- Dotou, sim senhor! O cérebro desses raros animais racionais é exigente quanto ao que deve ser considerado como real. Nesses casos, o intelecto só se satisfaz com fartas evidências e provas concretas. É claro que o ceticismo dessas pessoas é sempre proporcional à hipótese ou alegação analisada. Alegações fantásticas requerem provas fantásticas, eis a regra, segundo eles.

- Puxa vida, Miguel! Sabe que eu nem tinha me tocado quanto a esse detalhe?

- Pois, é. E o que pensa em fazer a respeito?

- Alguma sugestão?

- Ah, brincou, né!? Ainda tem coragem de perguntar!? Qualquer criança de 10 anos sabe disso! Basta fornecer todas as evidências que os ateus esperam para se convencer de sua existência. Por exemplo, só para dar uma aquecida, comece regenerando instantaneamente algumas pernas amputadas em experimentos controlados cientificamente; cure as doenças de todas as pessoas que rezam para você, evidenciando com isso que a oração possui um poder de cura muito além do esperado pelo efeito placebo, pelo mero acaso ou lei da probabilidade; converse com as pessoas individualmente em alta e viva voz com a mesma naturalidade com que você conversou com Adão, Eva e meia dúzia de gatos pingados nas histórias bíblicas; materialize-se na forma humana e conceda entrevistas na Rede Globo de Televisão e outras emissoras do mundo todo; cadastre-se no Orkut e participe da comunidade “Por Que Deus Ñ Cura Amputados?”, de um tal de Fernando Thomazi, um ateu à toa aí da vida que resolveu passar a vida esculachando com a sua imagem. E, ó, eu tô falando isso “em off”, hein!? Não deixa ele saber que eu falei isso, senão ele vai esculachar comigo também naquele livro dele, o “Deus, Uma Piada”. Bem, então, como eu estava dizendo, apareça lá na comunidade que o Fernando criou e responda você mesmo a essa pergunta; ou faça melhor ainda, regenere todos os casos de amputação do mundo e obrigue moralmente esse Fernando a, no mínimo, mudar o nome da comunidade; e com isso, você cala a boca de todos esses ateus arrogantes de uma vez por todas; e, finalmente, se você realmente quiser ser acreditado por 100% das pessoas, faça algo realmente brilhante, convincente e digno de um ser onipotente que se importa com as pessoas: elimine definitivamente o mal do universo, transformando toda pessoa má em boa e destruindo de uma vez por todas aquela bosta de inferno que não serve para porcaria nenhuma!

- Miguel?...

- Sim!

- Também não precisava humilhar, né!? Tem hora que você consegue deixar eu me sentindo um perfeito idiota! Lembre-me de considerar a hipótese de transferir para você o cargo de Deus assim que eu me aposentar... Por ora, sobre a sua promoção para a patente de arcanjo, não se preocupe que eu já entrei com a papelada!

- Obrigado, chefinho! Prometo, com o meu cargo em comissão de arcanjo, corresponder às suas expectativas e, mais à frente, ser um ótimo Deus no seu lugar! O único problema é que a concorrência vai ser grande. Tá assim de gente de olho nesse cargo: Jesus, o Bispo Hei-de-ir-mais-cedo, Roberto Marítimo, Roberto Injustus, Bill Gates of Hell, George W. Bicha, o INRI Cristo Made in Brazil e até o Satanás já me confessou extra oficialmente que paga o maior pau para sentar no seu troninho.

- Mas, calma, sem afobação! Ainda falta muito para eu me aposentar! Até lá, deixa eu me divertir um pouco mais com a humanidade, pô! Pra quê estragar a brincadeira justo agora que eu estou começando a me divertir de verdade? Qual a graça de eliminar o mal do mundo, me diz?! Quem é que eu vou castigar, daí? E os testes de fé que eu preparei para as pessoas? É, se as pessoas não se ferrarem de tudo quanto é jeito, como é que eu vou saber se elas são fiéis ou não? A humanidade tem mais é que se danar mesmo! Ah, e os ateus que se danem também! Não tô nem aí! Depois que eles morrerem eles se convencem da minha existência e fica tudo certo! (Romanos 14:11 e 12) Porque você sabe que comigo é assim: ateísmo eu curo na base do cacete! (Marcos 16:16) Esse negócio de puxar cadeira e sentar para conversar de maneira ética e racional não é comigo! Por ora, o que eu quero mesmo é mais ação, emoção e aventura!

- Ok! Você é quem sabe! Mas, depois não reclame se neguinho começar a escrever livro de humor ateísta ridicularizando a sua imagem! Avisado você foi!

Assim, em relação aos nefilins da Terra, Deus pensou em alguma forma de eliminar esse mal também, e como não estava tão a fim de pensar, escolheu a primeira coisa que lhe veio à cabeça: resolveu afogar todo mundo. É isso que veremos no capítulo seguinte. Não saiam daí! Quer dizer, se quiser ir ao banheiro ou comer alguma coisa, pode.

...

Revista Atheos - Entrevista com Fernando Thomazi

2011-11-13T04:59:00.001-08:00

A Revista Atheos foi criada por Julia Magalhães, Fernanda Barreto e Maurílio Carvalho, durante o TCC do curso de jornalismo na instituição de ensino Unisanta. Excelente proposta, que visa, acima de tudo, informar e esclarecer sobre o mundo do ateísmo e o que há de melhor sobre o livre pensamento antigo e atual. Agradeço aqui, especialmente à Julia Magalhães pela oportunidade de ser entrevistado nessa revista e poder contribuir, mesmo que maneira singela, para essa grande iniciativa. Parabéns! Abaixo, vocês podem visualizar a revista Atheos on line.

Revista Atheos on line aqui

Coluna Observatório Ateu, by Fernando Thomazi (Jornal O Serra-Negrense, Ano 1, nº 13, Outubro/2011)

2011-11-01T09:01:00.000-07:00

OBSERVATÓRIO ATEU

MACONHA: Proibir ou Legalizar?

Nem Uma Coisa, Nem Outra...

"Regulamentar" É a Ordem do Dia!

Fernando Thomazi

Capaz de gerar 25.000 produtos, (óleo, tecido, papel, combustível, cosméticos, medicamentos, etc) a maconha representa uma das plantas mais versáteis e ecologicamente corretas do mundo, uma vez que seu cultivo é rápido (110 dias!), limpo, barato e livre de agrotóxicos. Excelente alternativa ao petróleo e derrubada de florestas, seu uso pode aliviar o sofrimento de pacientes terminais, com quadro de depressão, ansiedade e falta de apetite. Um verdadeiro presente dos deuses que a nossa ignorância, preconceito e mau uso impedem que ela seja usada em benefício da humanidade! 80 anos de proibição e repressão no Brasil demonstram que tais medidas nunca foram capazes de evitar seu consumo para fins recreativos. Ao contrário, a maconha representa hoje a droga ilícita mais usada no mundo. Um consumo que apenas cresce e cuja repressão, longe de resolver, apenas agrava o problema ainda mais. Nenhum sistema prisional do mundo está livre de drogas. Portanto, se você era um simples usuário de maconha aqui fora, dentro de um presídio provavelmente se tornará dependente de drogas pesadas. E tudo isso é alimentado pela nossa legislação, hipocrisia, preconceito ou indiferença. Felizmente alguns países já se deram conta desse fracasso e se mobilizam para criar novas e mais eficientes estratégias de combate. Na Califórnia, EUA, já é possível aos pacientes plantar ou comprar sua própria maconha mediante receita médica. Com a legalização lá, se acontecer, estima-se que o Estado arrecade, por ano, 1 bilhão de dólares apenas com impostos sobre a venda da erva. O raciocínio é simples e lógico: se as pessoas já fumam maconha, sendo legal ou não, então, em vez de o usuário gerar lucro a traficantes, por que não migrar esse lucro para os cofres da saúde pública? Além disso, a regulamentação significa menos superlotação em presídios, redução de processos criminais e alívio para a ação policial. Eu particularmente não fumo maconha, nunca fumei e não pretendo fumar, nem mesmo cigarro, nunca usei nenhuma droga ilícita e bebo cerveja apenas eventualmente. Longe de ser uma apologia ao uso indiscriminado de drogas, este texto é um reconhecimento de que qualquer droga envolve riscos e efeitos colaterais, inclusive tabaco, álcool e café. Mas, uma vez que, de 35 a 69 anos de idade, 1/3 das mortes no mundo está relacionado ao cigarro e considerando-se que o álcool é mais nocivo ao organismo humano que a maconha, este texto concorda com médicos e especialistas de que é preciso uma revisão na legislação do país a fim de torná-la mais coerente e, sobretudo, eficaz ao combate às drogas. No documentário “Quebrando o Tabu”, disponível no site Terra, o ex-presidente FHC e o médico Drauzio Varella apresentam argumentos brilhantes em defesa de sua regulamentação. Argumentos que tive o cuidado de refletir, além de 1 dezena de outros documentários sobre o mesmo assunto. A informação, mais do que a repressão, ainda é a melhor arma de combate ao abuso de drogas! Informe-se! E faça deste um mundo melhor para você e o seu próximo!

Coluna "Observatório Ateu", by Fernando Thomazi (Jornal O Serra-Negrense, Ano 1, nº 12, Setembro/2011)

2011-11-01T07:43:00.000-07:00

Essa foi minha estréia como colunista do jornal impresso "O Serra-Negrense", idealizado por Roberto Michelon, na cidade de Serra Negra/SP. Cada matéria é acompanhada por uma tira intitulada "Um Ateu Cheio de Graça" também de minha autoria, e sempre relacionada com o assunto tratado na coluna. Bom entretenimento!

OBSERVATÓRIO ATEU

Quem Não Gosta de Uma

Boa Polêmica?

Fernando Thomazi

Já que nos veremos muitas vezes nesta coluna, (você leitor e eu), permita me apresentar: sou funcionário público, estudante de pedagogia, vegano, ateu e escritor. Convido você, leitor, a deixar de lado, por um momento, o BBB, a novela e o futebol, para refletir comigo sobre questões realmente importantes da vida. Dá só uma olhada no que vem por aí: vida após a morte, fenômenos paranormais, realismo fantástico, ufologia, teorias de conspiração, pseudociências, superstições, deuses, mitologias, histórias bíblicas, espiritualidade (palavra que eu adoro!), religião (palavra que gosto menos!), filosofia, metodologia científica, racionalismo, agnosticismo, ceticismo, ateísmo, veganismo, vegetarianismo, ecologia, ética, moralidade, preconceito, intolerância, cota racial, casamento gay, legalização da maconha, eutanásia, suicídio assistido, pena de morte, etc. Então, encontro marcado, hein!? Aproveitando que ainda me sobrou espaço na coluna, deixo duas dicas de leitura: O Pequeno Príncipe, de Saint-Exupéry, (simplesmente o melhor livro, dentre os mais de 100 que já li na vida!) e a Bíblia (que dá um excelente 2º lugar!). Na história de Jesus, por exemplo, é impossível não chorar! A história é tão boa que repetiram 4 vezes a mesma história (os 4 evangelhos). Só para constar, demorei 3 meses e meio para lê-la, portanto nada de preguiça! Leia inteira, de capa a capa, do Gênesis ao Apocalipse! E prepare-se para fortes emoções! Palavra de ateu! Para encerrar, uma frase de alguém que nunca ouvi falar:

“Quando todos pensam a mesma coisa, ninguém está pensando de fato.” (Walter Lippmann)

A Melhor Palestra Que Você Irá Ouvir Na Sua Vida - Gary Yourofsky

2011-08-06T09:22:00.000-07:00

Palestra inspiradora de Gary Yourofsky, na íntegra, sobre direitos animais e veganismo, realizada na Universidade Georgia Tech, nos EUA, no verão de 2010. Ouça a esse sensacional palestrante que vai desmitificar mitos, inundar sua mente com fatos interessantes e ajudá-lo a fazer escolhas éticas para ter um coração e uma alma mais saudáveis . Seu estilo carismático de discurso é único e tem de ser visto por qualquer um que se preocupe com animais ou que deseje transformar o mundo um lugar melhor.

Meu comentário: É incrível como Gary consegue, durante 70 minutos, transmitir tanta informação, de maneira precisa e assertiva. É impossível permanecer indiferente a ele. É possível baixar esse vídeo usando um gerenciador de download, como "JDownloader" (meu preferido) ou "VDownloader". Eu era lacto-vegetariano há 1 ano, deixei de tomar leite logo depois de assistir a essa palestra. Junte-se a nós! Faça a diferença. Seja vegano... pelos animais, pelo planeta e pelo ser humano! É mais fácil do que você imagina!

Para mais informações, por favor, visite:

http://vista-se.com.br

http://www.guiavegano.com.br

Assista também aos documentários "Terraqueos - Earthlings (2005)", disponível neste blog, e "A Carne é Fraca" (do Instituto Nina Rosa)

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

2011-05-03T08:12:00.000-07:00

CAPÍTULO 6

DEUS PERCEBE A PORCARIA QUE VIROU A SUA CRIAÇÃO
E TENTA FAZER UNS REMENDOS MEIO “NAS COXAS” ENQUANTO NÃO MANDA UM SALVADOR DA HUMANIDADE

Aproveitando o intervalo da novela “As Putinhas do Senhor Heitor”, Deus deu uma olhada pela janela em direção à Terra e viu que em todo lugar era só maldade, espalmou a mão da testa jogando a cabeça para trás e pensou (dessa vez, só pensou, não disse):
- Raios, raios, mil vezes raios! Parece que tudo que eu faço dá errado! Olha só a porcaria que se tornou a minha criação! (Gênesis 6:1-7) Maldito manual do universo em mandarim! Ah, se eu pego aquele camelô que me vendeu o kit universo! Agora que o prejuízo já tá feito, preciso pensar num jeito de consertar esse negócio! Eu faço de um jeito, vem um cidadão e bagunça o que eu fiz, tento consertar, aí outra vez vem um “filho da mãe” daquele, nem espera eu terminar de arrumar o estrago anterior, e já vai metendo o pé em tudo! Tomá cajú, viu! Nem parece que eu sou todo poderoso, poxa vida! As pessoas não têm mais respeito por mim! Até ateu já começou a aparecer por aí. Ah, não, assim já é demais! Ateu tirando onda com a minha cara, fazendo piada com as cagadas que eu faço... não dá pra aguentar um negócio desse! Dá vontade sabe do quê? De sair no braço com todo mundo, um por um, todo mundo em fila! Tô ficando com o sistema nervoso! Ah, se arrependimento matasse, viu?! Olha lá aquela molecada, por exemplo: pisando na grama de novo! Não! É muita maldade para eu suportar! Eu cultivo essa grama com tanto carinho e dedicação, pro filho dos outros ficar pisando? Isso tira qualquer um do sério! Estou sentindo minha ira se ascender igual a do Incrível Hulk!
Recobrando sua lucidez novamente, Deus dessa vez fala:
- Miguel?! Ó, vou sair na night hoje! Quer ir comigo pra zoeira? Tomar um chopinho, conhecer gente nova... Que tal?
- Oba, vamo nessa, chefinho!
- Mas, ó, já vou avisando que hoje eu quero encher a cara que é para tentar esquecer as burradas que eu fiz na vida, acalmar os nervos! Tem hora que é chato ser onisciente, sabia!? Eu tenho que fazer uma baita força para conseguir esquecer as coisas! Aí, você vai ter que me trazer carregado pra casa, chamar um taxi, sei lá! Inventa alguma coisa aí! E não se preocupe que dinheiro não é problema! Bota tudo na minha conta que depois eu uso o dinheiro do dízimo de alguma igreja para pagar, Ok!? Afinal, aquela coisa do dízimo é minha! Tá lá na Bíblia, é só você ler: “Vocês me roubam nos dízimos e nas ofertas. Todos vocês estão me roubando e por isso eu amaldiçôo a nação toda. Eu, o Senhor Todo Poderoso, ordeno que tragam todos os seus dízimos aos depósitos do Templo, para que haja bastante comida na minha casa. Ponham-me à prova e verão que eu abrirei as janelas do céu e farei cair sobre vocês as mais ricas bênçãos.” (Malaquias 3:8b-11)
- É isso aí, chefinho! Não deixa ninguém te roubar senão o senhor ainda vai acabar caindo na mendicância. E de resto, deixa comigo, meu deusinho lindo, fofo, txutxuco...
- IIIIHHH, já começou a veadagem!
...

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

2011-05-03T08:05:00.000-07:00

CAPÍTULO 5

DESEMPREGADOS, ADÃO E EVA DECIDEM COMER O PÃO QUE O DIABO AMASSOU PARA ACOMPANHAR O RESTO DA TORTA DE MAÇÃ PROIBIDA

- Eva?!
- Quê?
- Eu tava pensando... Já que a gente tá indo embora do paraíso, por que a gente não enche um cesto com maçã proibida para comer na viagem?
- Tá bom! Você sobe no pé, joga as maçãs e eu apanho aqui debaixo, combinado!? Procure pegar as que não estão nem muito verdes nem muito maduras, que é para não estragar no caminho.
- Cacete, as melhores tão tudo lá no alto!
- Toma aqui, ó, cutuca com o bambu!
- Falar nisso, por que é que a gente não leva a cobra falante com a gente? Uma cobra que fala pode nos render um bom dinheiro em espetáculos mambembes, cê não acha!?
E assim, o casal deixou o paraíso com uma mão na frente, outra atrás, uma segurando a sacola de fruta proibida e outra segurando uma maçã para comer durante a caminhada. Até que chegaram num pasto bonito, aparentemente sem dono.
- É aqui que nóis vai ficá, dona moça! - disse Adão, já com sotaque mineiro para já ir se acostumando com o ambiente da roça - Ô, Eva?!
- Fala, mô!
- Traiz uma dose de pinga que é pra dá corage de arar esse pasto todo, qui é grande dimais, sô! Cê guardô as sementinha de fruita proibida?
- Guardei, mô! Oiaquí, ó!
- Agora, é só isperá o resurtado da coiêita das maçã proibida!... Êita!
Adão e Eva tiveram muitos filhos e filhas que, tão logo ficavam adolescentes, os meninos já saiam assediando sexualmente as próprias irmãs. (Gênesis 5:4)
- Ô, Adão, meu mô, cê fica oiando essa sem-vergonhice dos nossu fio transandu cum as irmã e não fala nada?
- Fazê o quê, muié? - disse Adão, deitado numa rede da varanda, picando um fumo e com um caule de capim na boca - Esse negócio de fazê gente de barro que vira carne é lá co hómi lá de cima! Eu num sei mexê cum essas coisa! Eu só sei fazê fio pelo método tradicionar! Falá nisso, Eva, vamo fazê mai um? Tô sem fazê nada mermo! - propôs Adão, dando um tapa na bunda da esposa e já puxando a ferramenta pra fora.
...

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

2011-04-23T07:40:00.000-07:00

CAPÍTULO 4

DEUS ESQUECE QUE É ONISCIENTE
E TESTA A OBEDIÊNCIA DE ADÃO E EVA PARA “DESCOBRIR” QUE BICHO QUE DÁ

- Adão!?
- Quem tá falando? É Deus ou a serpente falante?
- Sou eu mesmo, idiota! Deus!
- E como é que eu vou saber? O senhor é invisível e a serpente é ventríloqua com voz em som estéreo que dá a impressão de vir de outro lugar, sem contar que ela passa a voz num sintetizador para ficar parecida com a sua. Que culpa eu tenho se o senhor é invisível?
- Ok, Adão! A gente vai ter de resolver essa parada na base da fé. Tome aqui, meu filho, esse pacote de fé. É um presente que eu te dou. (Efésios 2:8) Com ele você consegue acreditar em Deus, anjos, demônios, céu, inferno, vida após a morte, disco voador e até no presidente Lula. Mas, não vai gastar tudo de uma vez! Tem que fazer durar, hein?! Por ora, use a fé só para acreditar que sou eu, Deus, quem está falando contigo, belê?
- Belê! Mas, por que o senhor não usa os seus superpoderes e se materializa na forma humana para que eu possa vê-lo?
- Não seja idiota, Adão! Eu já te dei o pacote de fé que é justamente para eu não precisar ficar aparecendo. Eu já contei que eu sou tímido e que não gosto de aparecer em público? Pois é, ninguém é perfeito! E quando o faço é somente para meia dúzia de gatos pingados que se encarregam de levar o meu recado para o resto do mundo. Quem gosta de aparecer é a Nossa Senhora Aparecida. Aliás, eu acho essa senhora muito “aparecida” pro meu gosto! Pô, as pessoas tão rezando mais pra ela do que pra mim! Se as coisas continuarem nesse rumo, daqui a pouco eu sofro um Impeachment e botam a Nossa Senhora no meu lugar! Olha, vou te falar, é chato essas coisas!... Agora, que tal a gente parar com essa conversa fiada e ir direto ao assunto?
- Estou ouvindo.
- Antes que você engravide a Eva, eu tenho de saber se vocês são obedientes ou não! E a única forma de eu saber mesmo, com 100% de certeza, (disse ele dando soquinho na palma da mão esquerda) é fazendo vocês passarem por um rigoroso e controlado teste científico. Topas? (Gênesis 2:16 e 17; 3:1-3)
- Primeiro me explica essa parada aí!
- É o seguinte. Tá vendo aquela macieira ali no meio do Jardim do Éden?
- Tô, minha fruta preferida, já comi muito já. Inclusive a Eva andou fazendo umas tortas que são “divinas”! Você devia provar.
- MAS, NÃO ERA PARA COMER, SEU FILHO DUMA MÃE SOLTEIRA!!! (gritou Deus que até esvoaçou as madeixas de Adão e entrou cuspe no olho dele)... Bem, agora já foi! Sendo assim, o teste fica valendo daqui para frente, Ok!? Ou seja, se comer daquela fruta de novo, cêis tão ferrado na minha mão! Eu corro vocês daqui pra fora do Éden na base do “tropelão” e os transformo em retirantes do MSP! (Movimento dos Sem Paraíso) Fui claro?
- E por quanto tempo vale esse teste? Eu preciso saber, porque a Eva e eu já começamos a transar sem camisinha pra ver se ela engravida. A gente resolveu virar católico apostólico romântico praticante, sabe!?
- E quem mandou parar de usar a camisinha?
- O Papa Sebento XVI! Tomô? Bate de frente com ele, agora, quero ver se você é homem!
- Ah, foi ele é? E quem é que manda mais, ele ou eu?
- Peraí, deixa eu pensar um pouco... Você?
- Exato! E se eu quiser sair no soco com o Papa Sebento XVI eu garanto a você, com um razoável nível de certeza, que eu ganho dele por 2 rounds a 1. Portanto, se eu estou dizendo que pode usar camisinha é porque pode, droga!... Pelo menos enquanto durar o teste. Tabelinha é arriscado, eu não confio!... Então fica assim: durante 1 ano você não pode comer daquela macieira. O resto você pode comer, inclusive a Eva... Er... Eu quis dizer: a Eva “também pode comer” das outras frutas.
- Tá bom, a gente transa com camisinha, mas a gente pode ter uma relação variada em vez de só papai-mamãe? Tipo, por trás, frango assado, cachorrinho, 69, anilingus, essas coisas?
- Anilingus? A famosa lambida no fiofó? Pô, cê é porco, hein, Adão!?
- Qual o problema? A gente faz depois do banho. A Eva adora! E perigo de a gente ficar doente não tem! Esqueceu que a gente é perfeito?
- Ok, tá liberado... ♪ Vale tudo... ♫ Só não vale transar homem com homem... ♪ e nem mulher com mulher! ♪ - disse Deus cantando o refrão de uma música do Tim Maia.
Mais tarde, no Jardim do Éden...
- Ei, psiu!... Moça?!
- Quem tá falando? Eu ouvi vozes... É você, Deus?... Desculpe, mas não tô conseguindo te ver, cara!
- Não, sou eu! Aqui, desse lado!
- É você, sarça ardente de Moisés? É você, jumenta falante de Balaão? É você, grilo falante do Pinóquio? É você, fada madrinha? É você, alienígena do espaço sideral? É você, voz da minha consciência?...
- Não, Eva, sou eu, a serpente falante aqui na macieira! Ô, bicho burro, viu!?
- Ué, mas cobra fala? Eu pensei que só grilo, fada, a sarça ardente de Moisés, a jumenta de Balaão e Deus falassem! (Êxodo 3:1-6; Números 22:22-35)
- Pois é, mais uma coisa que você aprendeu! Vai anotando aí pra você não esquecer... Mas, escute, não quer dar uma provadinha na minha linda e apetitosa maçã? Olha essa aqui que eu separei especialmente para você.
- Por acaso andou roubando a maçã da Branca de Neve, é!?
- Roubei o caramba! Se duvida pergunte para a macieira!
- É verdade, essa maçã saiu de mim! - respondeu a macieira. Na verdade esse foi mais um dos truquezinhos baratos de ventriloquismo da serpente falante. E como Eva não tinha um excelente senso crítico... Aliás, deixa eu aproveitar para abrir um parênteses aqui. Se você fosse a Eva, supostamente perfeita, inteligentíssima, com um senso crítico apurado, imagem e semelhança do próprio Deus, e de repente, visse uma cobra falante bem na sua frente, qual teria sido a sua reação natural? Bem, eu não sei quanto a você, mas eu, se fosse a Eva, acharia uma cobra falante, no mínimo, algo inusitado e muito improvável, uma vez que, dentre todos os animais do paraíso, este era o único que falava, exceto o papagaio, que falava mas sem o brilhantismo de retórica da serpente. Me refiro, claro, ao texto fiel da Bíblia, não essa zoeira que eu acabei de fazer colocando grilo e jumenta na história. Portanto, eu naturalmente me reuniria com a cobra, Deus e Adão, para debatermos a respeito da proposta da cobra sobre comer a maçã, com direito a réplica e tréplica de todos os envolvidos. Não lhe parece óbvio que esta seria a reação racional de qualquer idiota dotado de um mínimo de senso crítico? Pela narrativa dessa fábula bíblica, fica claro que o QI daquela mulher não ultrapassava o de uma criança de 5 anos de idade, e justamente por sua incapacidade intelectual, Eva jamais deveria ter sido tão duramente punida por ter comido o fruto proibido. Ok, voltemos à história...
- E outra coisa, Eva... - continuou a serpente - Para de ser ingênua, mulé! Branca de Neve é uma fábula, uma fantasia sem pé nem cabeça! Cê tá pensando o quê? Que tá vivendo um lindo conto de fadas, é? A vida não é um conto de fadas não, minha filha! Para eu conseguir o meu diploma de mestrado como serpente falante poliglota eu tive de ralar, tá entendendo!? Fiz 3 faculdades de idiomas, um cursinho extensivo de leitura em braile e aprendi a me comunicar pela linguagem dos sinais para surdos mudos fluentemente!
- Sem mãos?
- E daí? Que preconceito besta, menina! Só porque nós serpentes nascemos sem braços, você acha que não temos potencial para ingressar no mercado de trabalho!? Não é assim, não! A gente tem sim, o nosso valor, tá sabendo!? Olha, vou te contar, se não fosse a cota para deficientes físicos prevista em Lei, e vivendo numa sociedade egoísta com pessoas de mentalidade retrógrada como a sua, nós trabalhadoras da classe ofídia tava tudo ferrada e mal paga!... Mas, voltando ao assunto, vai comer a minha linda e apetitosa maçã, sim ou não?
- Não posso! Deus não deixa mais comer essa fruta. E eu também nem ligo porque do outro lado do Éden tem um pomar enorme de maçã, e Deus só proibiu a gente de comer “dessa” macieira aí.
- Mas, Eva, não seja bobinha, minha filha! Essa maçã é especial! Elimina estrias, celulite, flacidez, reduz pés de galinha, além de dar uma turbinada nos seus peitinhos.
- Gozado! Deus não falou nada disso pra gente.
- O quê? Tu tá brincando que ele não falou nada!... Sacanagem!... Deixa comigo! Onde é que ele tá, que eu vou lá tomar satisfações?! - disse a serpente, bufando e arregaçando as mangas, (ôps!) apenas para impressionar a moça.
- É, sim! Inclusive ele falou que essa maçã tá envenenada, e que se a gente comer, morre. Foi por isso que eu pensei que era roubada da Branca de Neve.
- Ah, não brinca! Pois eu provo pra você que ela não é envenenada. Olha aqui, ó! - disse a cobra dando uma mordida na maçã e engolindo um pedaço.
- É mesmo! Vou lá perguntar para Deus, por que é que ele nos fez de trouxa e já volto!
- Não, Eva, volte aqui! Tá querendo queimar o meu filme com o cara lá de cima? Se você contar, ele vai achar que eu sou dedo duro e vai me obrigar a rastejar no chão poeirento!
- Tá certo! Mas, e se Adão também comer a maçã, o que acontece, daí?
- Ele vai ficar com o membro maior e mais grosso, vai conseguir controlar melhor a ejaculação e lhe proporcionar horas e horas de intenso prazer!
- Dá aqui logo essa maçã!
“Nhac!”
- Vou levar um pedaço para o meu Adão e já volto!
Dali a pouco, não muito longe dali...
- Eva, cê pirou o cabeção, mulé? PU-XA-QUI-NA-VIU!... Cospe fora essa porcaria, já! - ordenou Adão dando tapas nas costas de sua esposa.
- Mas, eu já engoli!
- Fique calma que vou tacar o dedo na sua garganta!
Eva chamou o “Hugo”:
“Uuuuugoooohhhhh!!!”
- Será que já saiu tudo? - perguntou Eva, aflita, olhando para o vômito no chão - Deixa eu ver... Aquele ali é o miojo do almoço, ali a empadinha do desjejum de hoje e, ih, olha só! O que é que a salsicha da janta de ontem tá fazendo aí?... Bem, o importante é que a maçã também taí pelo meio.
- Olha, Eva, sem querer ser chato, mas para garantir mesmo, acho bom levá-la para fazer uma lavagem estomacal!
Mais tarde, de volta ao paraíso...
- Eva, olha, vou te falar, viu!? Você só me dá trabalho, mulé! A gente quase tomou no rabicó por sua culpa, agora!
- Opa, opa, opa!!! O que temos aqui? - Falou Deus em sua forma invisível - Dessa vez eu vi tudo! Eva, vai negar que comeu a maçã? (Gênesis 3:8-13)
- Comi... Quer dizer, eu cheguei a introduzir no estômago, mas pus tudo de volta para fora, e não digeri o alimento. Portanto, se com o conceito de “comer” você se refere a todo o processo de mastigar, engolir, alojar o alimento no estômago, aguardar a digestão e absorção dos nutrientes nos intestinos delgado e grosso até finalmente o bolo fecal ser expelido pelo canal retal... então, neste caso, eu NÃO comi!
- Comeu, sim senhora! Introduzir o alimento até ele chegar ao estômago, já vale para efeitos jurídicos no caso específico do descumprimento de uma ordem judicial dada por mim, com as penalidades previstas pela conversa informal, no tête-à-tête, que eu tive com Adão ali atrás do mato. Sinto muito milha filha, mas, desta vez, você se ferrou grandão!
- Protesto Meritíssimo! - tomou a palavra Adão, advogando em defesa de sua esposa e já organizando, meio no susto, uma espécie de júri popular improvisado, o 1º e o mais importante da história humana!!! Éééé... Tá pensando que isso aqui é pouca porcaria? - A ré tem direito à defesa, Meritíssimo! Portanto, com a Vossa permissão, eu gostaria que fossem ouvidas em Juízo três testemunhas de defesa.
- As testemunhas já estão presentes?
- Sim, Meritíssimo! São elas: a jumenta falante de Balaão, o anjo Igor e Satanás.
- Concedo a palavra à jumenta falante de Balaão!
- Meritíssimo!? - disse a jumenta - Eu conheço a serpente falante desde os tempos da faculdade de idiomas. Éramos colegas de classe inclusive. Já naquela época, ela costumava passar trote nos calouros. O que ela fez com Eva foi apenas um trote de muito mau gosto e de consequências trágicas...
- Um momento, Dona jumenta! - interrompeu Deus - Te conheço de algum lugar... - disse ele, botando os óculos e se aproximando do animal - Lembrei!!! Você não é dessa história, e sim de outra bem lá na frente na Bíblia. Sinto muito, mas não posso aceitar o seu depoimento. Retire-se, por favor e volte lá para a sua história!... Próxima testemunha, pode entrar... Anjo Igor.
- Meritíssimo!? - disse o anjo - Com o devido respeito eu gostaria de dizer que Eva deve ser julgada inocente. Eu, como co-autor da mulher, com patente registrada e tudo, que inclusive ajudei diretamente na manufatura e acabamento final do produto, devo reconhecer a minha parcela de culpa. O cérebro da mulher foi fabricado para funcionar com um índice elevado de emoção e baixo índice de razão. Ou seja, o produto já saiu com um pequeno defeito de fábrica. No caso dos autos, é evidente que a mulher agiu movida pela emoção suspendendo temporariamente o seu senso crítico e racional. Como os senhores podem ver, nós deveríamos fazer recall do produto, substituindo a peça defeituosa (cérebro) por outro mais racional, e não simplesmente culpá-la pelo seu ato impensado, o que convenhamos, vai dar merda lá na frente! Escute o que eu estou falando! Por causa dessa pecinha defeituosa na mulher Vossa Excelência vai ferrar com a vida de bilhões de seres humanos durante milênios, com guerras, doenças, fome, sofrimento, e mais a criação e manutenção do inferno de fogo para punir eternamente toda essa porrada de gente pecadora. Pense bem, Meritíssimo, ainda dá tempo de evitar toda a porcaria que isso vai virar!!!
- Ok, anjo Igor! Muito obrigado pelo seu importante depoimento. Eu só gostaria de lembrá-lo que o senhor está num Tribunal, portanto evite usar palavras de baixo calão enquanto estiver neste recinto, sim!?... Miguel!?... Trás pra mim aquele chá de Santo Daime que eu gosto, com duas pedrinhas de açúcar! E vê se não traz muito quente, hein!? Se eu queimar a língua por sua causa eu arranco esses seus dentes no soco!... Próxima testemunha... Deixa eu ver... O senhor Sat... Não, não acredito! O Satanás!? Quem diria... Justo você que é o Capeta em pessoa, do mal, totalmente “from hell”, vai testemunhar em favor dessa guria aí!?
- Escute aqui, Meritíssimo! Pra começo de conversa, eu posso até ser do mal, mas não sou burro! Eu sei muito bem distinguir o que é justo do que é injusto... Aliás, nem sou tão do mal assim. Eu apenas sou um rapaz arteiro, chegado numa zoeira de vez em quando, mulheres, bebidas, Rock n Roll, essas coisas! E para ser sincero, com as porcarias que o senhor anda fazendo por aí, não sobra muita coisa para eu fazer! O senhor mesmo se encarrega de dar as suas próprias mancadas sozinho. Na verdade eu estou aqui justamente para tentar “evitar” que o senhor faça mais uma burrada: a condenação de Eva, uma moça simples do interior, vítima de sua própria ingenuidade. Há de se levar em conta que ela é ré primária e jamais deveria ser condenada a uma pena tão dura: a morte eterna! Isso é desumano de sua parte e eu não posso ficar observando tudo de longe sem me manifestar! Portanto, fica aqui o meu testemunho da verdade e o meu apelo para que seja feita justiça com essa pobre moça!
- Olha, Satã! Dizem as más línguas que você é “assim” com a serpente falante! É verdade isso? - disse Deus esfregando os dedos indicadores um no outro.
- Por que não pergunta para ela?
- É verdade, Meritíssimo! - adiantou-se a serpente - Satã é meu empresário em eventos mambembes e eventualmente a gente até sai na night e tudo!
- E você, o que opina a respeito no caso da Eva?
- Inocente, com certeza! - respondeu a cobra - Como bem colocou a nossa nobre colega jumenta falante de Balaão, aquilo não passou de um trote, uma brincadeira de mau gosto, só para tirar uma onda com a cara da Eva.
- Muito bem, cobra, espere aí no seu canto, que eu já volto pra falar contigo! Mas, já vou lhe adiantando que vai sobrar pra você no final!... Bem, já ouvi o suficiente! O júri já chegou a um veredicto?...
- Senhor! - interrompeu o anjo Miguel - Não temos nenhum jurado.
- Mas, meu Deus do céu! Que júri mais feito nas coxas que eu já vi! A sorte é que não vão registrar essa parte da história no Gênesis da Bíblia. Senão eu não ia ter onde enfiar a cara de vergonha! A não ser que eu criasse outra dimensão no universo só para isso, sei lá! Mas, então, já vi que vou ter de decidir sozinho essa parada! Alguém aí tem uma moeda? Eu tava pensando em usar a minha moeda da sorte, mas tive o azar de perdê-la não sei onde!
- Serve ficha de fliperama? - ofereceu Miguel.
- O quê? Não me diga que você ainda joga essa droga? Me lembre de te dar um Playstation 3 no Natal, Miguel!... Dá aqui essa porcaria!... Já vi que se eu julgar a Eva culpada um monte de gente vai cair de pau em cima de mim, falando mal pelas costas. Por isso, para tirar o meu da reta mais uma vez, vamos deixar que a ficha de fliperama decida o destino dessa mulher. Lembrem-se que as chances tanto para cara, quanto para coroa, são de 50%... Então, fica combinado assim... cara: Eva é inocente; coroa: Eva é culpada... Não se preocupem que eu não vou manipular os resultados desta vez. A moeda será jogada bem lá no alto e o resultado será totalmente aleatório sem nenhuma interferência minha. Os que forem a favor de Eva rezem por ela!... E Eva, lhe desejo boa sorte!... Então... Lá vai!
...
- Coroa!!!... Portanto eu julgo Eva... Miguel? - cochichou Deus no ouvido do anjo num cantinho - Coroa é o quê, mesmo?
- Culpada, senhor!
- Obrigado... CULPADA!!! “PAM!” - bateu Deus com o martelinho de madeira na mesa, causando um leve sismo que alcançou apenas 2 graus na escala Richter. (Gênesis 3:14-20)
- Pois eu digo que ela é inocente, Meritíssimo! - respondeu Adão.
- Culpada! - insistiu Deus.
- Inocente! - Adão.
- Culpada! - Deus.
- Inocente! - Adão.
- Culpada! - Deus.
- Culpada! - Adão.
- Inocente! - Deus.
Adão rapidamente toma o martelinho das mãos de Deus e bate na mesa, anunciando no microfone de lapela de Deus que a sessão estava encerrada. Todos vibram com a decisão, os anjos se materializam na forma humana e fazem a brincadeira de jogar Deus para cima em comemoração, cantando:
- “Jeová é um bom companheiro, ♪ Jeová é um bom companheiro, ♫ Jeová é um bom companheiroooooooooooo... ♪ Ninguém pode negar!” ♫
Eva correu para dar uma beijoca de língua em Adão. Os dois sobem na tribuna de Deus e praticam o “mosh” com a platéia. (mosh, para quem não sabe, é o ato de se jogar do palanque, neste caso uma tribuna, em direção à platéia, tendo a queda amortecida pelas pessoas)
- Dá pra calar a boca todo mundo? - disse Deus - Eu tô tentando falar e não tô conseguindo! Acho que educação vem em 1º lugar, né, gente!?
- Ih, já começou a dar “pití” outra vez! - disse o anjo Miguel.
- Que palhaçada é essa aê? Isso aqui é um Tribunal sério, para decidir o futuro da humanidade, não é para fazer zona, não! E você, Adão, tu tá tirando uma com a minha cara, né, seu desagradável!? Eu exijo que você me respeite, seu veado! Se pensa que, com esse seu truquezinho barato de palavras para me confundir, vai conseguir mudar a decisão, está muito enganado, meu filho!... Como todos viram muito bem, a ficha deu coroa e coroa é “culpada”! E quem não gostou, entra na fila para pegar a senha para o inferno. Falar nisso, cadê o meu chazinho de Santo Daime que eu pedi já faz meia hora?...
- Protesto Meritíssimo! - tomou a palavra Adão - Eu gostaria de recorrer da decisão e pedir a revisão da sentença. Com o devido respeito que Vos é devido, Meritíssimo, eu contesto o método pouco científico empregado por Vossa Excelência, uma vez que o mesmo apresenta resultados duvidosos que, no caso dos autos, não beneficiaram a ré.
- Mas, tá falando ainda, Adão!? Sujeito inconveniente!... Ok. Dá aqui que eu mesmo julgo esse negócio, então!... CULPADA!!! “PAM!” - martelinho de novo - Pronto, agora será que eu posso tomar o meu chá sossegado, pelo menos?
- Gostaria de chamar a atenção dos presentes e manifestar aqui o meu descontentamento. Meritíssimo! Vossa Excelência está usando de um rigor desnecessário para com a ré. Note que a minha cliente, e esposa, se encontrava num momento de fragilidade emocional, e cometeu o delito sem levar em conta a transgressão em si, mas sim tendo por única finalidade a de criar um ambiente matrimonial mais agradável e afetivo, induzida ao erro por um animal ofídio falante que, por sua vez, foi criado por Vossa Excelência. Portanto, em última análise, Meritíssimo e senhores presentes... Se existe algum culpado neste Tribunal improvisado, esta culpa deve recair na causa 1ª dos fatos que levaram ao crime, ou seja, o senhor, Deus!
- Caramba, Adão! Você conseguiu me encurralar, cara!... Preciso de tempo para pensar!... O Tribunal entrará em recesso de 15 minutos!... Miguel? - cochichou Deus no ouvido do anjo - Bota aí um comercial bonito para distrair essa galera... E quem quiser, tem bolacha de água e sal e chá de erva cidreira lá na cantina.
15 minutos depois...
- Adão, chegue mais perto!... Deixa eu falar no seu ouvido para ninguém ouvir... Você sabe que eu sou Deus, não sabe!?
- Sei.
- E que eu tenho uma reputação a zelar!?
- Sei.
- Quando eu decido uma coisa é constrangedor para mim, voltar atrás. Você sabe disso, não sabe!? (1 Samuel 15:29)
- É, tem razão.
- Se eu voltar atrás na decisão de punir Eva, eu vou virar motivo de chacota dos meus colegas magistrados anjos. Você quer me envergonhar na frente dos meus colegas, quer?
- Bem... (pausa grande)... Não.
- Então, dane-se! Está decidido! A sentença já está dada! Eva é considerada culpada de desobedecer a uma ordem dada por mim. Sua pena será a de despejo do paraíso no prazo de 48 horas. Caso insista em ficar, será expedido um mandado de despejo, ficando ainda deferido ao Sr. Oficial de Justiça o uso de reforço policial para o cumprimento do ato. E quanto à cobra falante, também se deu mal: vai sofrer manipulação genética em laboratório para começar a rastejar igual serpente! (Gênesis 3:14)
“PAM!” - ainda preciso dizer que se trata do martelinho?
- Senhor!? - chamou o anjo Miguel se aproximando para falar ao ouvido de Deus.
- Sim!
- A cobra já rasteja!
- Ah, já?
- Já!
- Então deixa quieto! Sua punição será continuar a ser como sempre foi! “PAM”!... A sessão está encerrada!
- Peraí, vamo pará com essa palhaçada aê! - tomou a palavra Adão - Eu é que não vou ficar no “cinco-contra-um” o resto da vida, não, tá sabendo!? É isso aí! Se a Eva for embora eu pego a minha trouxinha de folha de figueira e vou junto com ela!... Eva, vai lá preparar aquela torta de maçã proibida que só você sabe fazer como ninguém, que eu já vou lá comer uns 2 pedaços.
- Ah, é assim, é?! - disse Deus - Até tu, Brutus, filho meu!... Quer saber de uma coisa? Pra mim, chega!!! Eu já cansei dessa vida, tá bom!? Eu fiz o meu melhor pra vocês, inaugurei o Termas Regional Jardim do Éden com tudo pago para vocês morarem “de grátis”, e até enchi o céu de estrelinhas para vocês acharem bonito, e é assim que vocês me agradecem???...Tomate cru, viu!?... Quer ir embora com a Eva, Adão? Então vai com Deus!... Agora, para eu não sair de vilão da história, com vocês espalhando por aí que eu sou um Deus injusto, vocês vão levar, como prêmio de consolação, a linha completa de casacos de pele de animal, que eu mesmo confeccionei no meu atelier particular, pertencente a grife que eu pretendo lançar no festival “Moda Outono/Inverno Jardim do Éden”. Só não deixem a Sociedade Protetora dos Animais ficar sabendo, senão dá rolo pra mim depois! (Gênesis 3:21)

...

Terráqueos (Earthlings – 2005)

2011-03-19T09:49:00.000-07:00

Terráqueos (Earthlings - 2005) é um documentário sobre a absoluta dependência da humanidade em animais (para companhia, comida, roupa, entretenimento, e pesquisa científica) mas também demonstra nosso completo desrespeito por estes chamados “provedores não-humanos.” O filme é narrado pelo indicado ao Oscar Joaquin Phoenix (Gladiador) e apresenta música pelo artista de platina renomado pela crítica Moby. Com um estudo profundo em pet shops, fábricas de filhotes e abrigos de animais, como também em fazendas industriais, o comércio de couro e de peles, as indústrias de esportes e entretenimento, e finalmente a profissão médica e científica, EARTHLINGS usa câmeras escondidas e imagens nunca antes vistas para demonstrar as práticas cotidianas de algumas das maiores indústrias do mundo, todas as quais dependem totalmente de animais para o lucro. Poderoso, informativo e provocador, EARTHLINGS é de longe o documentário mais compreensível já produzido na correlação entre a natureza, animais, e os interesses econômicos humanos. Existem muitos filmes valiosos de direitos dos animais, mas este transcende o cenário. EARTHLINGS grita para ser visto. “Se eu pudesse fazer com que todos no mundo vissem um filme, eu os faria ver EARTHLINGS.” Peter Singer, autor do livro Libertação Animal.

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Autoria - Mega Documentários

Fonte e texto retirado de:

http://megadocumentarios.blogspot.com/2009/01/terrqueos-earthlings.html

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

2011-03-19T08:00:00.000-07:00

CAPÍTULO 3

DEUS, SEM MANUAL DE INSTRUÇÕES DO UNIVERSO, DEMORA 6 DIAS PARA CRIÁ-LO

- Que droga! - pensou Deus - O manual de instruções do universo está em mandarim. Camelô desgraçado! Isso que dá não conferir o produto na hora da compra! Se eu tivesse pelo menos me lembrado de usar a minha “onisciência” naquela hora, eu já saberia que seria enganado. O que é que eu vou fazer agora? Já esqueci quais são as palavras mágicas para criar a explosão inicial, a varinha mágica veio sem pilha e esse manual não me serve nem pra limpar “alguma parte suja do meu corpo”! Vou ter de criar o universo na base da manivela mesmo. (plec!) Já sei! Vou usar minha onipotência e aplicar o método “faça você mesmo”, associado ainda ao método “vamos mexer aqui para ver o que acontece” e rezar para ver se sai alguma coisa que preste dessa birosca!
E assim, Deus, já no 1º dia de criação se enrolou todo com as peças pequenas do kit universo que estavam espalhadas pelo chão da sala, meteu uma bicuda na caixa de papelão, atirou tudo contra a parede e foi pegar outra cerveja. De repente aquela voz interior, que era o seu “deus” interior, lhe sussurrou outra idéia luminosa:
- Mas, tu é um mané mesmo, hein, ô?! Por que você não cria os anjos para te ajudar? Sem ajuda você vai levar tanto tempo mexendo nessas pecinhas que até lá o Big Bang já virou Big Crunch.
Deus, ouvindo sua voz interior, deu mais uma golada na cerveja, (chegou a escorrer um pouco pelo canto do lábio direito, mas ele limpou na manga da camisa, que é feita do mais puro e legítimo algodão de nuvem) sentou-se no sofá e parou para refletir... Olhou para a cerveja... Coçou a barba... Ajeitou “alguma coisa” dentro da cueca... Olhou para as peças espalhadas no chão... Coçou a sobrancelha... Olhou para a cerveja de novo... Olhou para as peças mais uma vez... E disse:
- Fuck itself! Cansei de brincar de Deus que faz tudo sozinho! Vou criar alguns anjos para me ajudar nessa parada! Contanto que “eu” leve a fama de criador do universo, o resto eu quero mais é que “se for da minha vontade”! Agora se sair porcaria, aí eu boto a culpa nos seres humanos, ou no Diabo, que será uma espécie de curinga na manga da camisa, e fica tudo certo! Claro que, de quebra, vou ter de inventar o “livre arbítrio” também, que é para tirar o meu da reta! Sabe como são essas coisas, né!? É sempre bom estar prevenido para o caso de neguinho, principalmente algum ateu infeliz, vir falar merda no meu ouvido!
E assim, Deus sacou de sua varinha mágica de condão, usando um dínamo para energizar a varinha, e criou (usando o “nada absoluto” como matéria prima) os anjos do céu! O anjo mais chegado dele era um tal de Miguel! Na verdade “anjo” apenas por enquanto, pois logo ele seria promovido à patente de “arcanjo”, que, traduzido quer dizer “anjo mais fortão e puxa-saco oficial de Deus”. (Judas 1:9; Apocalipse 12:7)
- Miguel?! - chamou Deus!
- Fala, chefinho!
- Vem cá, moleque! Chega aí no pedaço... A parada é contigo, merrrmão! Seguinte, ó... Você alguma vez já criou algum universo na vida?
- Que eu me lembre não!... Ah, peraí, que eu to lembrando uma coisa... Teve uma vez, na época do colégio, no laboratório de química, que a gente conseguiu criar uma nuvenzinha que atirava raínho (raio pequeno).
- “Nuvenzinha”... “Raínho”... Ô, Miguel? Que conversa “homoafetiva” é essa? Eu não tolero “veadagem” pro meu lado, hein!? Eu sou um Deus “espada”, rapá! Aliás, espada é coisa que eu adoro! Tenho até uma coleção particular na minha sala de armas bélicas. Qualquer dia eu te mostro!
- Ui, ui, ui, ui, chefinho! (alguém aí se lembra da Dona Dadá e do Seu Menezes do programa “A Praça é Nossa”?) Não tenho culpa de o senhor ter me criado todo delicadinho, com vestido branco e asinha purpurinada.
- Deixa pra lá, Miguel! Mas, vamos combinar o seguinte. Se alguém lhe perguntar na rua, fala que você não me conhece, Ok!?... Agora, me ajude aqui com essa caixa, que esse negócio é pesado pra caramba!
E assim, Deus espalhou novamente as peças do kit universo no tapete da sala. Agora sim, finalmente...
E no 1º dia Deus disse:
- Acende essa birosca de luz aí, pra mim, caramba, que eu não tô enxergando porcaria nenhuma! (Gênesis 1:3)
E houve luz, e viu Deus que a luz era boa, com selo de qualidade INMETRO, ABNT e ISO9000, com baixo consumo de energia.
- Eu logo percebi que o senhor não tava enxergando nada - disse Miguel - O senhor tentou encaixar uma nebulosa “atrás de mim”.
- Foi mal, Miguel! Não vai acontecer de novo, eu prometo!
- E quem disse que eu estou reclamando? Eu até gostei...
- Miguel! Comporte-se! Olha que eu te pego de cacete, hein?!
- Perdão, chefinho! Eu não falo mais nada!... Parei!
Ainda no 1º dia Deus fez os céus e a Terra: (Gênesis 1:1)
- Chefinho, posso arriscar um palpite?
- “Digue”, digo, “diga”!
- Por que o senhor não cria primeiro o Big Bang, depois as estrelas e o Sol, para daí sim criar a Terra, os outros 7 planetas e o planetóide Plutão? Porque, veja bem, criar a Terra antes das estrelas e do Sol vai parecer meio incoerente para os cientistas do futuro. Eu não digo para os primeiros seres humanos que surgirem na Terra. Para esses, ainda vá lá, não vai fazer muita diferença. Me refiro aos cientistas que dominarem conceitos elementares da astronomia! Vai por mim! Se eu fosse o senhor, eu criava pelo menos o Sol simultaneamente à criação dos planetas em sua volta. Imagina só, o planeta Terra criado sem ter o Sol em volta do qual orbitar. Não soa esquisito? Seja sincero!
- Como é que é? Tá querendo saber mais do que eu, é? Eu sou um Deus que já tem vários milênios de profissão! Concluí o estágio de divindade quando você nem tinha nascido ainda, sou pós-graduado em onipotência, fiz o cursinho técnico de onisciência pelo SENAI e ainda um curso de onipresença pelo Instituto Universal Brasileiro, via onisciência. Atualmente defendo a tese de doutorado de que eu sou o único deus verdadeiro e o que tem os “atributos masculinos” maiores. E você é formado em quê mesmo?
- Em nada ainda, chefinho. Mas o meu sonho é trabalhar de “participante do Big Bosta Brasil” ou ser aprendiz do Roberto Injustus. Sei lá, acho que eu levo jeito pra coisa. Ajudar a criar o universo vai dar uma boa enfeitada no meu currículo de anjo e vai ajudar a alavancar a minha carreira rumo ao SU-CES-SO, com certeza!
- Então, cala a boca! Mal acabou o colegial, só aprendeu a fazer “nuvenzinha que solta raínho” e já quer saber mais do que eu, que sou Deus há mais de 2 milênios?! Não, isso não vou admitir!
- Mas, foi só um palpite! Não gostou, faz do seu jeito, então! Agora é que eu não falo mais nada “mesmo”!... Parei!
E depois de Deus ter criado a luz, ele olhou para ela e “viu” que a luz era boa, demonstrando com isso o seu apurado senso de autocrítica...
- Ok! - concordou o anjo Miguel - A luz é boa, mas lembre-se que a escala do kit universo é:

- Cala a boca que eu não pedi sua opinião!
- Se irritou de novo, chefinho?
- Pois é! Você sabe que eu não suporto críticas negativas! E toda vez que o sangue sobre pra cabeça eu acabo fazendo besteira, tipo descontando minha raiva em algum povo idólatra por aí! Também, ninguém é de ferro, nem eu que sou Deus, pô! Eu preciso descarregar minhas tensões em alguém. Então eu acabo descontando minha raiva em pessoas pecadoras para jogar a culpa nelas e não dar muito na cara esse meu temperamento agressivo e impulsivo, sabe!?
- Tenha calma, chefinho! A gente mal começou a criar o universo... Vamos voltar pro batente?
- Vamos, que já está escurecendo e o serviço não rendeu! Deixa só eu criar mais alguma coisa aqui... deixa eu ver... Olha aqui, esse planeta tá fácil de fazer, hein!?... Vamos ver, agora... Me passe o continente americano aí que está do seu lado, por gentileza... Acabei de achar onde ele encaixa... Muito obrigado!... Agora, me passe o continente africano... Beleza!... Miguel?!
- Sim?!
- Reparou como o continente africano encaixa direitinho na América do Sul? Parece até que a África está afunhanhando o Brasil, não parece!?
- Bem, eu arriscaria o palpite de que, na verdade, será o contrário... Os colonizadores do Brasil é que vão acabar ferrando com os africanos. Pode escrever!
- Cê acha melhor criar o Oceano Atlântico entre eles, então?
- É conveniente!
E Deus criou o planeta Terra, dando uma ajeitada aqui e ali, tomando distância, às vezes, para ver de longe o aspecto geral da obra. A Terra ainda era chata, (nos 2 sentidos: tinha o formato de pizza napolitana sem azeitonas e era chata no sentido de ser uma “chatice” morar nela!) então Deus procurou um buraco na Terra, inflou os pulmões e encheu o planeta até ele ficar redondo, redondo, embora levemente achatado nos pólos, já que o produto era “Made in China”. Nessa época a Terra ainda era habitável. Só ficou inóspita depois que o homem passou a viver nela. E fez Deus também o céu para quando as pessoas olhassem para cima elas tivessem algo para ver, achar bonito e imaginar que Deus foi bonzinho de colocar o céu na parte de cima da Terra para contrastar com o fundo negro do universo. Porque, convenhamos, não tem a menor graça olhar para cima e enxergar um nada absoluto... E esse foi o fim do 1º dia. Deus e Miguel bateram o cartão de ponto cósmico e voltaram para casa “quebrados” de canseira do 1º dia do expediente de trabalho.
No 2º dia, Deus resolveu fazer separação entre as águas. (Gênesis 1:6-8) Ficou a água sobre a superfície da Terra e a água no céu que deixa as nuvens encharcadas. Assim, sempre que Deus quisesse fazer chover bastava torcer uma nuvem e a água caia na Terra. Bem, esse 2º dia parece ter rendido menos do que no 1º, pois na verdade, não foi “criado” porcaria nenhuma. Deus apenas modificou o que já tinha feito. Outra vez, Deus viu o que tinha feito, achou bonito e olhou para o anjo Miguel, que pensou em dizer alguma coisa, mas acabou ficando quieto.
No 3º dia disse Deus:
- Que haja na terra todo tipo de vegetação e erva, desde “Cannabis Sativa”, passando pela erva do Santo Daime até cogumelo, pra fazer um chazinho do Capeta de vez em quando. (Gênesis 1:11-13)
Como naquela época não havia Bíblia, igreja, TV, Internet ou Playstation, essa era a única forma de as pessoas dar uma “viajada” ou até mesmo pra conseguir “acreditar” que Deus existe. Miguel preparou o chá do Santo Daime e Deus deu uma golada para ver o que acontecia daí!
- Rapááá! O baguio é bão!!! Tô me sentindo nas nuvens, viajandão merrrmo, aí! - Assim, viu Deus que o que tinha feito era bom, da pura e de boa safra.
No 4º dia, depois do almoço, que foi a hora que Deus acordou depois de dormir “alegre” no dia anterior, Deus achou que o chá tinha lhe trazido alguns importantes esclarecimentos a respeito da vida e de sua própria existência enquanto entidade antropomórfica imaterial oriunda da mitologia judaico-cristã. E foi aí que ele se tocou, pois tinha criado as plantas e ordenado que elas produzissem a fotossíntese, sem ter criado ainda o Sol que ilumina a Terra. (Gênesis 1:1-19) E disse Deus:
- Putz grila, bicho! Como é que as plantas fizeram fotossíntese sem que o Sol existisse ainda? Explica isso pra mim, aí, ô, Miguel!
- Sei não, chefinho lindo! Será que as plantas usaram a luz que o senhor criou no 1º dia?
- Mas, aquela é a luz aqui de casa. Lembra que eu pedi para você acender a luz porque eu não tava enxergando nada? Só se eu deixei a janela do quarto aberta... Você ainda acha necessário criar o Sol, Miguel?
- Ah, eu acho que vai dar uma enfeitada boa nesse canto do universo. O sistema solar ia ficar meio sem brilho sem o Sol, não acha?!
E assim, disse Deus:
- Que haja os luzeiros no céu, ou seja, o Sol, para iluminar de dia, a Lua, para iluminar de noite, e as estrelas que, apesar de não servirem para nada no céu, pelo menos dá uma quebrada na escuridão da noite. (Gênesis 1:14-19)
Esse foi o 4º dia, onde Deus criou a luz pela segunda vez, pois já havia criado no 1º dia e esperamos que seja a última. Afinal de contas, chega desse negócio de ficar criando luz toda hora, não é mesmo!?
No 5º dia disse Deus:
- Que haja peixes no mar, incluindo aqui os peixes voadores, e que haja aves no céu, incluindo aqui as aves aquáticas, ou mergulhadoras. (Gênesis 1:20-23)
Deus achou tudo lindo e maravilhoso como sempre e dormiu um soninho mais gostoso dessa vez.
E disse Deus no 6º dia:
- Que haja animais na terra, inclusive aquele que eu mais gosto: o animal da espécie humana, pois esse tipo de bicho é mais a minha fuça, se parece comigo até no quesito “crueldade” ao matar as pessoas e é o único que vai conseguir acreditar que eu existo, além de, é claro, dar aquela massageada gostosa no meu ego divino. (Gênesis 1:24-31)
E, conforme Deus ordenara, os animais apareceram na terra, pipocando não se sabe de onde, menos o homem, que estava demorando a aparecer. Deus entrelaçou os dedos atrás da nuca, com os cotovelos afastados um do outro e ficou aguardando para ver se o homem aparecia na terra.
- Chefe! Posso falar?
- Diga, Miguel!
- Esse animal que o senhor está esperando parece mais complicado de fazer. Acho bom o senhor chamar a ajuda de outro anjo que entende mais desse assunto. Posso chamar?
- Que remédio...
- IIIIIIGOOOOOOOORRR!!!
- Opa! Tô chegando na área!... Pode deixar que eu assumo daqui para frente, Miguel! E aí, Deus, o que é que tá pegando?
- Estou tendo dificuldades para criar o homem.
- E para que você precisa de um homem?
- Porque eu sou um Deus carente afetivo, sabe, seu anjo!? Ninguém me dá atenção! Veja os animais, por exemplo: não fazem nem idéia de que eu existo! Me ignoram completamente! Eu tô precisando de um chamego, um dengo, um cheiro no cangote, um abraço apertado, um carinho humano, sabe!? A vida de um Deus não é fácil sem adoradores! É por isso que eu tô precisando de um homem que faça eu me sentir especial, sabe!?
- Olha, Deus, eu podia até pensar em aliviar a sua carência afetiva, acho que o senhor tem um rosto bonito, um tórax firme, no lugar, mas o problema é que eu não sou chegado em deus do sexo masculino! Se bem que eu não tenho muita alternativa, pois o senhor só criou anjo “cueca”. Então, o único jeito é eu imaginar “anjas”, do sexo feminino, e ficar só no auto-erotismo mesmo. Não é nada pessoal, não! O senhor não me leva a mal?
- Ai, minha Nossa Senhora Desaparecida! Que anjo mais lerdo para entender as coisas, viu!? Eu preciso de homem para me adorar, não é para fazer amor, não! Quando eu resolver f... com as pessoas, não é no sentido literal! É apenas força de expressão! Tudo eu tenho que ficar explicando, agora? Se liga, cabeção!... Bem, voltando ao nosso assunto, não sei se já te contaram, mas o manual de instruções do universo veio escrito em mandarim. Sabe falar mandarim?
- Patavina! Mas, não tem problema. Basta o senhor incorporar o espírito do Dr. Fritz. E eu prometo ser o melhor assistente que o senhor já teve. Mas, eu queria pedir uma coisa.
- O que?
- Posso chamá-lo de Dr. Godstein? Só o espírito do Dr. Fritz acho que não vai dar conta. O senhor precisa introjetar a personagem do Dr. Victor Frankenstein para a experiência que estamos prestes a realizar. Pode ser?
- Eu, particularmente acho isso uma frescura, mas tudo bem. Agora me diga, que tipo de matéria prima vamos usar para fabricar o animal da espécie humana?
- Ah, eu sei lá, tem tanto material bom e barato por aí. Que tal começarmos usando o barro?
- Barro? Tu tá de palhaçada comigo! Tá tirando uma com a minha cara, Igor?
- De modo algum, Dr. Godstein! Barro é um material abundante, barato e fácil de modelar. Por exemplo, se não ficar do seu gosto, basta desmanchar e remodelar o mesmo barro até ficar bom. O que acha? (Gênesis 2:7)
- É, pensando bem, até que não é má idéia. Então vamos logo com isso, que hoje eu não quero perder o último capítulo da novela “A Putinhas do Senhor Heitor” por nada nesse mundo. Hoje é o capítulo emocionante onde finalmente a transexual Maria Angélica vai revelar publicamente todo o seu amor pelo padre Marco Antonio, que por sua vez mantém um casamento secreto com a freira Olívia Estela, que se revelará uma bissexual extrovertida que mantém o matrimônio com Marco Antonio apenas pela oportunidade de se aproximar de Maria Angélica, seu verdadeiro amor.
- Filho da mãe!... Quem mandou contar o final? Eu também acompanho essa novela, puxa vida! Tá certo que o senhor é onisciente e tudo, mas eu não sou! Agora, faz o favor de usar seus superpoderes para me fazer esquecer os detalhes do capítulo final da novela! Vamos lá!
- Ah! Isso é moleza!... Pronto, Igor! Satisfeito?... Onde estávamos?... Ah, sim. Igor, tome essa pá e esse balde e vá buscar um pouco de terra enquanto eu pego um pouco de água do Rio Eufrates. Mas, tem de ser terra limpa, hein!?
Depois...
- Agora, Igor, bata tudo na batedeira até a massa engrossar, adicionando a terra aos poucos, que é para a massa não empelotar.
...
- Agora é só modelar. Deixa comigo que essa é a parte divertida do trabalho... Pronto! Agora, vamos adicionar uns 99% dos genes de um chimpanzé, para dar liga na massa, senão na primeira chuva que der o barro desmancha tudo... Sopramos no nariz para inflar os pulmões, mas tem de enfiar o dedo nos demais orifícios do corpo para o ar não escapar... Aplicamos o desfibrilador para ativar os batimentos cardíacos e... VOALÁ!!!... Saindo um ser humano fresquinho!!!
- Ah, é “fresquinho”, é!? Então, me apresenta!? - pediu Miguel.
- Eu vou é lhe apresentar os cinco dedos da minha mão na sua cara, Miguel, se você não parar com essa frescura nas nádegas!
E Deus chamou o homem de homem mesmo! Adão achou o nome comum demais, então Deus resolveu chamar Adão de Adão. E dessa vez, Adão disse que tava limpeza! E disse mais Adão:
- Oh! Onde estou? Quem sou? De onde vim? Para onde vou? Qual o sentido da vida? E, afinal de contas, existe vida após a morte comprovada por rigorosos experimentos científicos controlados por grupos de cientistas independentes? - falando assim dava até a impressão de que Adão tinha acordado de uma ressaca, ou tava maconhado, mas é só impressão, viu!?
Ao que Deus respondeu na mesma ordem das perguntas:
- Você está no paraíso terrestre. Paraíso por enquanto, espere só até eu criar a mulher. Você é Adão, eu já te disse isso, procure prestar mais atenção nas coisas que eu falo. Você veio do barro. Idéia do Igor e espero que esteja orgulhoso do seu parentesco com o barro... Mas, que cara é essa, Adão? Anime-se! Poderia ser pior! Já pensou se eu faço você nascer de uma macaca? Ah, faça-me o favor, né!?... Agora, você vai até ali naquela sombra, deite-se de costas, pois nós faremos em você uma cirurgia de retirada de uma das costelas para matéria prima na manufatura da mulher. (Gênesis 2:21-23) A não ser que você queira passar a vida toda praticando o auto-erotismo! Mas, não se preocupe, não é nada muito complicado, só será necessária uma pequena incisão que deixará uma cicatriz quase imperceptível. Passando bastante pó de arroz, ninguém nota! O sentido da vida é gerar mais vida. Tá pensando o quê? Eu também sou cientista, se você não sabe! Agora, vida após a morte ainda não dá para ter certeza, pois ninguém morreu ainda, seu tolinho! Vamos colocar as coisas da seguinte maneira: teoricamente é muito provável que um dia exista vida após a morte, desde que, evidentemente, os animais da espécie humana comecem a morrer devido ao pecado! Fica condicionado. Primeiro uma coisa, depois outra! Assim está bom?
- Muito obrigado, Deus, por esses importantíssimos esclarecimentos, que me foram de muita valia! Mas, pelamordedeus, não vai esquecer a anestesia geral, hein!? Vê lá! Se eu sentir uma dorzinha que seja, eu dou um berro, meto cotovelada no fígado de quem estiver por perto e saio correndo pelado mesmo, puxando o soro na veia e tudo. Aliás, por que o senhor não faz a Eva do barro também? Só por curiosidade...
- E onde fica o romantismo nessa história? Pensa bem: a mulher como uma parte do seu corpo, sangue do seu sangue, carne da sua carne, picanha da sua picanha, osso do seu osso. E você ainda teve a sorte de eu ter tirado uma parte do seu corpo que você não usa muito. Já pensou se eu corto “um membro” do seu corpo para fazer a Eva. Ai é que você não ia gostar mesmo! Mas, uma costela não vai lhe fazer falta. Quando você e Eva brigarem ao ponto de saírem no soco, basta proteger o lado do tórax de onde foi tirado a costela e oferecer o outro lado para Eva socar. Não é tão complicado, vai, confesse!
- Outra dúvida...
- Ai, meu santo Dio! O que é desta vez?
- Por que é que o senhor não criou uma mulher para o senhor também?
- Porque quando eu me criei a mim mesmo, eu nasci com a libido baixa! Só para você ter uma idéia, nem auto-erotismo eu pratico! É verdade, não é mentira não! Agora, se um dia me der vontade, eu crio uma para mim também! Qual o problema? Já esqueceu que eu sou Deus e mando nisso tudo aqui? Então pronto!... Pensando melhor, é até capaz que eu engravide alguma mulher da Terra mesmo só para ver como é que é! Falar nisso, foi bom lembrar, preciso retomar a lição da apostila que ensina a materialização de espírito na forma humana. Mais alguma pergunta?
- Tenho.
- Então, cala a boca! Só perguntei por educação!... IIIGOOORRR!!!
- Sim, Dr. Godstein!
- Prepare a anestesia geral. Os instrumentos cirúrgicos já foram esterilizados?
- Sim, senhor!
- Ótimo! Agora me ajude a colocar essas luvas de látex.
E assim, 1 hora depois, a operação foi considerada um sucesso. Deus desce a máscara de cirurgião, enxuga o suor da testa, olha para Adão, depois para Eva, olha para o anjo Miguel e por último para o anjo Igor...
- Bem... - comentou Deus - Eu particularmente achei essa semana de trabalho muito produtiva. O que vocês opinam a respeito?
- Bem, eu gostei mais do Adão! - Responde Miguel - Eu achei que o tórax ficou bem definido. Aquilo depilado e com óleo Johnson vai ficar uma delícia! Mas o osso fêmur foi muito mal feito!
- Por quê? - perguntou Deus.
- Porque foi feito “nas coxas”!
- Pois eu gostei mais da Eva! - respondeu Igor - Bem, descontando aquelas celulitezinhas na altura no quadril, eu “catava” com certeza!
- Agora, posso fazer a minha pergunta, senhor? - pediu Adão - Para de ser chato, eu acabei de ser criado e você espera que eu já nasça sabendo?... Quer dizer, eu só nasci sabendo falar fluentemente e olhe lá!
- Pergunte, Adão... Pergunte...
- Por que é que eu tenho seios iguais aos da Eva, embora atrofiados, se eu não vou amamentar?
- Putz! - exclamou Deus, espalmando a mão na testa - Falha técnica!... Cadê o Igor que não viu isso? IIIGOOOOOOORRRR!!!... Eu não posso pensar em tudo também, né!? Eu tenho um ajudante pra quê? Só pra servir de enfeite? O duro é que depois vão dizer que a culpa é minha!... Deixe-me ver isso mais de perto, Adão! - Aproximou-se Deus, apalpando os mamilos de Adão.
...
- Você liga se eu deixar assim mesmo?
- Ah, por mim tanto faz! Incomodar, não incomoda não!
- Então, deixa quieto! Por enquanto só tá você e a Eva no planeta Terra, portanto ninguém vai tirar sarro da sua cara, Adão! Quando isso começar a encher de gente, aí você bota uma camisa de gola, que ninguém vai notar os seus peitinhos. Aliás, vou te dar uma dica importante: quando você estiver no “rala e rola” com a Eva, deixa ela chupar os seus mamilos que você vai ver como é gostoso à beça!
E esse foi o 6º dia da criação de Deus. No 7º dia, Deus, já com saudade da sua época de vagabundagem ociosidade, resolveu tirar o dia de folga e chamou toda a galera do céu para um churrasco no Termas Regional Jardim do Éden, um campo de nudismo com ampla área de lazer, suítes com banheira de hidromassagem, quadra poliesportiva, mata fechada com espécies nativas, quiosques com cobertura de sapé, cascatas naturais, espelho d’água com peixes ornamentais, trilha de mountain bike e off road... Enfim, aquilo era o paraíso, uma espécie de amostra grátis do céu. Deus estava “mais à vontade do que de costume”, deitado numa rede esticada entre a árvore do fruto proibido (do conhecimento do bem e do mal) e a árvore da vida, enquanto ao lado ia beliscando umas picanhas mal passadas e sangrando, acompanhado ainda de umas cervejas Antártida. (Gênesis 2:1-4, 9; 3:22-24)
- Se eu pegar neguinho que trouxe “Brama” vai levar cascudo! - gritava ele.
O anjo Miguel resolveu se sentar ao lado de Adão, peladão, enquanto Eva ia lavando a louça na cozinha com seu avental feito de folha de figueira. Todo o suporte técnico do churrasco (fogo, brasa, carvão e carne) ficou a cargo do anjo Lúcifer, que mais tarde ganhou o carinhoso apelido de Satã. Vem daí a fissura de Deus pelo cheiro de carne queimada. (Levítico 8:21)

...

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

2011-02-20T06:08:00.000-08:00

CAPÍTULO 2

DEUS VAI À FEIRA CÓSMICA E LEVA A SUA PRÓPRIA SACOLA BIODEGRADÁVEL

Deus foi à feira cósmica fazer compras (ou melhor, ele sempre esteve lá!) e...
- Pode chegar freguesia! - gritava o camelô cósmico - Olha aí o universo com 50% de desconto em 10 vezes sem juros no cartão ou no cheque pré! É ponta de estoque! É pra acabar! Olha a amostra grátis de galáxia do tipo espiral... Na minha mão é mais barato, freguês! Não aceite imitação! Leve sempre os legítimos universos “Made in China”. Promoção da semana: leve dois universos do tipo 3D pelo preço de um e ainda ganhe inteiramente grátis e sem nenhum custo adicional mais uma linda e prática “5ª dimensão” portátil, último modelo! Olá, meu jovem, aproxime-se! Qual o seu nome? Nunca o vi por aqui...
...
- Ô, idiota, tô falando contigo! - insistiu o camelô.
- Ah, desculpe, eu estava com a cabeça nas nuvens, pensando aqui comigo! Eu sou Jeová, o deus da mitologia judaico-cristã, mas pouca gente me chama por esse nome. Por exemplo, as testemunhas de Jeová, que não testemunharam nada das coisas que eu fiz e ainda acham que a mitologia que elas acreditam é melhor do que as mitologias das outras religiões. Mas, eu não ligo para essas frescuras de títulos e pronomes de tratamento. Pode me chamar de um jeito bem mais modesto que eu não faço conta, tipo: Vossa Excelentíssima Magnificência Senhor Santo Deus!
- Oh, quanta humildade! Pensei que fosse me pedir para chamá-lo de “Excelentíssimo Senhor Excelso de todas as potestades dos reinos celestiais”! Me desculpe, senhor! Não vi que era o senhor, senhor! Também o senhor é tão invisível que qualquer um se confunde. Outro dia mesmo eu olhei para o senhor (que é invisível, como de costume, claro, isso eu logo notei!) e o confundi com o “nada”! Pode um negócio desse? Mas, voltando ao assunto... O que o senhor procura?
- Quais os tipos de universo que o senhor tem aí para vender?
- Bem, deixa eu ver onde é que tá... Achei! Eu tenho aqui o universo, o biverso, o triverso, o tetraverso e o multiverso, que sai um pouco mais caro que os outros, mas se estiver interessado eu divido em 10 milênios no cartão. Pode pegar e apalpar a mercadoria sem medo, para ter certeza de estar levando o produto certo para o seu lar. Ou seja, um produto de qualidade e que satisfaça às suas expectativas e reais necessidades. A patroa vai adorar!
- Não, eu não sou casado, não, seu moço!
- Ah, não é chegado em mulher... Entendo!... - disse o camelô afastando-se discretamente de Deus - Então é para o senhor mesmo!?
- Com certeza!
- E já escolheu o modelo?
- Qual é o que está na promoção?
- O universo! Simplesinho de tudo e muito fácil de ser criado... Na verdade ele é praticamente “autocriável”! Nem mesmo precisaria da intervenção de um deus como o senhor! Basta uma pequena explosão inicial e pronto! Tipo assim, ó: BUUUUUMMMMMMM!!!... Mas antes é preciso dizer as palavras mágicas ao girar a varinha de condão: “Ah, quer saber?!... Eu quero mais é que o mundo se exploda!!!”... Aí sim, o senhor não precisa fazer mais nada depois disso! Mas, lembre-se de segurar firmemente a varinha mágica com a mão direita, a não ser que o senhor seja canhoto!...
- Sou destro!
- Aí gire a varinha sobre sua cabeça tomando cuidado para não enroscar na coroa. Pensando bem, acho bom até o senhor tirar a coroa quando estiver fazendo isso, só por precaução. Aliás, eu nem sei por que é que o senhor usa essa coroa na cabeça que não serve para nada, só para fazer peso. Me refiro à “coroa”, não à cabeça! Eu queria ver o senhor na roça puxando uma enxada debaixo de um “sol-lão” quente! Garanto que o senhor ia meter uma bicuda nessa coroa em dois tempos. É, a vida na roça não é mole não! Pra aguentar o calor, cê ia ter que fazer uma boa tosa estilo militar nessa cabeleira toda, e ainda usar um chapelão de palha estilo mexicano. Agora, ser um Deus com a bunda gorda sentada num trono, com uma jornada de trabalho de uma semaninha só, para depois nunca mais fazer porcaria nenhuma, essa é a profissão que até “eu” sonhei pra mim!...
- Ô, seu camelô?! Ó, muita conversa pro meu gosto! Tá pensando que eu tenho toda a eternidade para criar essa birosca?
- Ok, voltando ao assunto... O senhor segura a varinha, vai girando e falando as palavras mágicas que eu acabei de dizer. Só não vou dar por escrito porque é perigoso algum hacker rastrear a senha. Entendeu? Ah, depois não se esqueça de registrar o produto via Internet, senão é perigoso ainda o senhor levar um processo nas costas por pirataria de universo!
- Ok, entendi! Na verdade eu não sei mexer nessas merda de computador, mas eu peço para o moleque da Lan House fazer pra mim!
- E te digo mais! O senhor, depois disso, pode até deixar de existir, que as leis da física e da seleção natural dão conta do recado por si mesmas. Basta deixar que o universo se expanda sozinho e que a vida surja aleatoriamente aqui ou acolá! Quanto à vida inteligente, aí eu já não tenho certeza de que possam surgir nesse meu modelo. A não ser, é claro, que o senhor espere tempo suficiente para que isso aconteça, digamos... alguns bilhões de anos... tempo suficiente para que, por tentativa e erro da própria natureza, mais o mecanismo da seleção natural de Darwin, surjam alguns serezinhos pensantes dotados da capacidade de imaginar e criar milhares de deuses, inclusive o senhor... Agora, se isso é ser inteligente, aí eu já não sei dizer! Mas se o senhor estiver achando tudo muito complicado, não se desespere, pois esse modelo acompanha um exclusivo e sensacional manual de instruções numa linguagem tão fácil que qualquer idiota consegue entender, inclusive o senhor. E então, o que vai ser?
- Ah, quer saber, dá aqui logo esse negócio!... Vou levar esse universo mesmo! Não é lá grande coisa, mas dá pro gasto! Embrulha numa embalagem bonita e põe na sacola pra mim, por favor.
- E vai pagar como, senhor?
- Pendura aí para mim, que na pindaíba que eu estou, eu só vou poder pagar depois que eu criar esse universo. Posso pagar com alguns planetas e estrelas depois?
- Bem, nesse caso, terei de fazer a consulta ao SPC. (Serviço de Proteção ao Crédito) Só um momento, sim!?
...
- Já fiz o seu cadastro. Mas, devo avisá-lo de que, no nosso contrato, consta que o senhor não poderá “deixar de existir”, nem fugir para outra dimensão que o senhor eventualmente venha a criar, antes de saldar o seu débito. Tudo bem? Pode ser?
- Tudo bem, mas, vem cá... O produto tem garantia?
- Claro! Garantia da loja de 3 meses a contar da data da compra do produto. Por exemplo, se nesse universo surgirem cientistas e ateus que não conseguem se convencer de que o senhor existe, aí já é defeito de fabricação, pode devolver que eu troco na hora, com apresentação da nota fiscal, claro! Agora, se for constatado que o problema atinge a todas as unidades do kit universo em estoque, aí já é caso de fazer recall do produto. Mas, fique tranquilo. Tá comigo, tá com Deus!
- Tudo bem, mas, vê direito isso aí, hein!?... Não confio muito nessas porcarias “Made in China”...
- Puxa vida, mas que Deus mais sem fé você é, hein, Deus?! Pelamordevocê!

...

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando - Prefácio e Capítulo 1

2011-01-30T10:53:00.000-08:00

DEUS RI?

Muitos cristãos já me disseram que COM DEUS NÃO SE BRINCA! É verdade, eu concordo!... Principalmente de “pique - esconde”: ele sempre ganha!... Nunca foi encontrado!... Contar piadas para Deus então, nem pensar! Deus nunca ri, salvo uma exceção: a Bíblia diz que Deus rirá daqueles que ele atormentará! (Salmo 2:4; Deuteronômio 28:63) É verdade! Deus, se existir, provavelmente é o único ser inteligente no universo incapaz de rir de uma piada engraçada. E não é porque ele não consegue entender a piada, e sim porque é onisciente e já sabe o final da piada desde o começo, o que anula o seu efeito surpresa que, ao ser processado no cérebro, este responde ao estímulo na forma de uma risada ou gargalhada. A não ser, é claro, que Deus use a sua “onipotência” para suspender temporariamente a sua “onisciência”. Aí, sim, Deus seria capaz, ao menos em tese, de dar risadas, estimulando, por conseguinte, as endorfinas no cérebro responsáveis por aquela agradável sensação de bem estar.
...

AUTORIZAÇÃO ESPECIAL

Eu, o Deus Jeová dos Exércitos, o criador dos céus, da Terra e de tudo o que neles há, (menos as porcarias que surgiram por acaso e eu não tive nada a ver com o peixe) senhor excelso de todas as potestades dos reinos celestiais, o lindo, maravilhoso, gostoso, aquele cara fodão que possui todas as melhores qualidades em escala infinita, (e eventualmente alguns pequenos defeitos como ira, ciúme, crueldade, vingança, homofobia, machismo e omissão de socorro, embora eu sempre livre o meu da reta botando a culpa nos seres humanos) “apenasmente” a autoridade suprema de todo o universo, bem como de todas as dimensões nele existentes e outras que eventualmente venham a ser criadas por mim, por outros deuses imaginários ou até, quem sabe, pelo Supra-Deus, AUTORIZO ao Sr. Fernando Thomazi, escritor ateu militante, (ateu só por enquanto, viu, gente!? Deixa ele cair aqui no céu pra ver se eu não curo o ateísmo dele! E ateísmo, comigo, vocês já sabem, eu curo na base do cacete!) a publicação da minha biografia em estilo humorístico intitulada “Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando”, de forma integral, tendo em vista que os cortes e a censura já foram devidamente efetuados por mim. E ai daquele que tentar proibir ou dificultar a publicação dessa obra! Tá f... na minha mão! O fulminarei com meus irresistíveis flatos flamejantes em poucos segundos!

Céu, 1º de abril de 2010.

_______Deus

_________________
______Deus

TABELIÃO CELESTIAL DE NOTAS E DE
PROTESTO DE LETRAS E TITULOS

Reconheço por autenticidade a firma de Deus

Céu, 1º de abril de 2010.
Em testemunho da verdade.

______Miguel

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___Anjo Miguel

PREFÁCIO
(essa é a única parte do livro que não tem a menor graça)

POR QUE DAMOS RISADA?
PEQUENA INTRODUÇÃO À ARTE DO RISO

Segundo o neurocientista americano Robert Provine, da Universidade de Maryland, “em anedotas engraçadas, o final quebra a sequência lógica dos fatos, surpreendendo o ouvinte e provocando o riso.” (revista Mundo Estranho nº 90, Ed. 08/2009) Em outras palavras, “engraçado” é algo que quebra o padrão comum e lógico com o qual estamos acostumados. Por exemplo, é comum as pessoas andarem naturalmente pelas vias públicas. Uma pessoa que tropeça e cai representa uma quebra momentânea deste padrão. Nosso cérebro, então, responde ao estímulo na forma de uma risada. O mesmo acontece com a narrativa ou um diálogo escrito. Contar as histórias bíblicas de maneira fiel ao narrado na Bíblia Sagrada é uma forma didática de aprender, mas não tem muita graça. Agora, tente imaginar que, em vez de o Espírito Santo ter engravidado Maria, o próprio Deus, em pessoa, plagiando a história do deus Zeus, da mitologia greco-romana, tivesse se materializado na forma humana e tivesse com Maria uma linda noite de amor da qual nasceria o salvador da humanidade. Acharíamos isso engraçado justamente devido à quebra da familiaridade bíblica com a qual estamos acostumados. Mas, com “o quê” podemos fazer piadas? Qual o limite de uma piada? A maioria dos cristãos acha engraçadas as piadas de São Pedro, de padre, ou mesmo as que envolvem Jesus ou Deus, o pai dele. Então, por que algumas piadas envolvendo religião são tão engraçadas para uns e motivo de ofensa e ódio para outros? Onde estará o limite entre uma piada religiosa saudável e inofensiva e a piada que ofende o sentimento religioso das pessoas? Confesso que não é fácil encontrar esse limite! Eu já li a Bíblia inteira e percebi que algumas histórias dariam ótimas piadas. São situações bíblicas engraçadas tão óbvias que certamente mais de uma pessoa deve ter imaginado a mesma coisa. O que tentei fazer neste livro foi uma singela e humilde crítica à religião através do humor, muitas vezes “non-sense”, imaginando personagens bíblicos em situações alternativas e inusitadas, fazendo disso um saudável exercício para reflexão. Não estou defendendo nenhuma tese nova de como realmente aconteceu a história. A proposta é bem mais modesta. Vou tentar explicar com exemplos. Se Jesus, em vez de carpinteiro, fosse ginecologista, como você o encararia? Você considera a profissão de ginecologista algo imoral ou antiético? Logicamente que não! Milhares de mulheres no mundo todo devem sua saúde e vida a esses importantíssimos profissionais da área da saúde! Então, a rigor não haveria nenhum impedimento moral ou ético para que Jesus tivesse exercido esta profissão que é tão digna e louvável quanto qualquer outra. Você deixaria de seguir os ensinamentos de Jesus se ele tivesse sido ginecologista? E se ele fizesse exame de toque retal contra o câncer de próstata, embora não precisasse, mas o fizesse apenas para nos dar o bom exemplo de cidadão consciente e prevenido? Jesus, se quisesse, também não precisaria trabalhar, comer, tomar banho... Mas, o fez para nos servir como exemplo de cidadania e higiene. Portanto, o mesmo raciocínio deveria ser aplicado quanto ao exame de próstata ou à profissão de ginecologista. E se Jesus fosse a favor do casamento gay? Ou ainda, e se o próprio Jesus fosse gay? Por favor, não me entendam mal, não estou afirmando, mas apenas conjecturando! Será que seus ensinamentos teriam menos valor se Jesus fizesse ou fosse qualquer uma dessas coisas que eu acabei de citar? Claro que não! Muito pelo contrário! Se Jesus declaradamente reconhecesse a homossexualidade como algo digno e legítimo, o preconceito e a intolerância contra essa classe de pessoas com certeza seria muito menor do que foi durante os últimos milênios! Eu, sinceramente gostaria que os religiosos, especialmente cristãos, não se sentissem ofendidos, nem interpretassem o meu livro como intolerância religiosa. Espero que a minha proposta possa ser compreendida corretamente, como um saudável exercício para refletir e rever velhos conceitos. Quero deixar registrado aqui todo o meu respeito e admiração pelos verdadeiros cristãos, aqueles que toleram opiniões diferentes e aceitam brincadeiras com o objeto de suas crenças. Particularmente tenho inúmeros amigos cristãos e religiosos, considero a Bíblia Sagrada um excelente livro de ficção misturada com histórias de povos reais, de onde se pode aprender verdadeiras lições de moral (sem ironias!). Eu gostei particularmente dos 5 primeiros livros do Antigo Testamento, e dos 4 evangelhos, embora estes sejam repetitivos. Confesso que me emocionei ao ler a história de Jesus direto da Bíblia. É uma história muito bem elaborada e envolvente, com elementos extremamente emocionais, capazes de emocionar praticamente qualquer leitor, inclusive “a mim” que sou ateu. Não é por acaso que a Bíblia é o maior best seller de todos os tempos, e com todos os méritos! Seria de uma imbecilidade tremenda privar as pessoas de ter acesso a um livro tão maravilhoso. A única coisa triste nesta história é que, justamente devido ao seu atributo “sagrado”, inquestionável e dotada de um respeito exagerado acima de qualquer outra hipótese apresentada, milhões de pessoas cometeram inúmeras injustiças, guerras e intolerâncias, tudo em nome de um deus para o qual não temos nenhuma outra evidência exceto a alegação bíblica. Qualquer alegação que receba um status de “sagrado” ou “inquestionável” é perigosa justamente porque a atitude estimulada nas pessoas é a de submissão e passividade, sem permitir a elas rever conceitos constantemente, sempre que a nossa realidade se transforme. A Bíblia, na minha humilde opinião, é o 2º melhor livro da história. Em 1º lugar vem “O Pequeno Príncipe”, de Saint-Exupéry. Confesso que chorei lendo a história da personagem Jesus, mas, pelamordedeus, não contem isso aos meus amigos ateus, senão, desta vez, quem vai virar motivo de chacota sou “eu”! EH-EH!... Adoro música gospel! Adoro filme com temática gospel, onde o personagem ateu só se ferra no final! A graça desses filmes está no fato de o ateu ser retratado exatamente ao contrário de como eu me sinto como ateu. Na verdade, o atributo ateu é quase irrelevante na avaliação do caráter de uma pessoa. Você não usa a crença em gnomos ou fadas como critério para determinar se uma pessoa tem caráter ou ética, assim como uma pessoa não deveria ter seu caráter julgado baseado na crença ou não de um ou mais deuses. Existem motivos racionais de sobra para sermos altruístas e termos caráter sem a necessidade de crença em nenhum deus imaginário. Originalmente escrito para entretenimento de ateus, o presente livro, nesta versão, foi cuidadosamente reestruturado de modo a divertir também os cristãos! Este foi o meu objetivo aqui, onde não medi esforço algum e acredito ter encontrado o limite de respeito devido. O resultado obtido representa o máximo de respeito que eu consigo dedicar às histórias da Bíblia. Imprimir mais respeito ainda equivaleria a anular todo o efeito humorístico do livro resultando num mero livro dissertativo. Sinceramente, eu espero que após ler este livro você se sinta motivado a ler a Bíblia Sagrada na íntegra. Você se surpreenderá com a riqueza literária daquele livro. Obviamente nem tudo o que escrevi neste livro segue fielmente a passagem bíblica que serviu de inspiração. Mas, tomei o cuidado de mencionar a localização do texto bíblico em questão (entre parênteses) sempre que a narrativa for fiel à versão bíblica. Provavelmente nem todos os cristãos irão achar graça nas histórias aqui narradas, uma vez que já se acostumaram com o respeito exagerado atribuído aos personagens da mitologia judaico-cristã! Portanto, se você é um cristão fervoroso, que se ofende facilmente, então, por favor, não se aventure a ler este livro! Leia a Bíblia em sua versão tradicional como sugeri agora a pouco! Além disso, você cristão, talvez possa encarar este livro como o cumprimento de uma importante profecia bíblica, sobre os “escarnecedores”: “Primeiro vocês precisam saber que nos últimos dias vão aparecer homens dominados pelas suas próprias paixões. Eles vãos zombar (escarnecer) de vocês, dizendo: ‘Ele prometeu vir, não foi? Onde está ele? Os nossos pais morreram, e tudo continua do mesmo jeito que era desde a criação do mundo... Porém, o Dia do Senhor chegará como um ladrão. Naquele dia os céus vão desaparecer com um barulho espantoso, e tudo o que há no Universo será queimado. A terra e tudo o que existe nela vão sumir.” (2 Pedro 3:3, 4 e 10 - A Bíblia na Linguagem de Hoje) Agora eu pergunto: como é possível ler este finalzinho e não cair na gargalhada??? É claro que talvez o universo como o conhecemos se transforme totalmente num “Big Crunch”, mas isto, se acontecer, será daqui há uns bons bilhões de anos pelo menos e não dentro de algumas décadas. Bem, numa coisa eu tenho de concordar, o escritor bíblico foi esperto em perceber o absurdo que escreveu e já previu que o pessoal iria cair na gargalhada. Ele deve ter pensado mais ou menos assim: “Bem, vou escrever algumas profecias mais ou menos previsíveis como guerras, pestilências e fome, mais algumas totalmente fantásticas e subjetivas para dar margem a várias interpretações, e para garantir, vou prever os escarnecedores, pois na pior das hipóteses, pelo menos esta última profecia eu acerto com certeza.”

SOBRE O NOME DO LIVRO

É óbvio que o título Deus, Uma Piada é uma referência e homenagem ao livro Deus, Um Delírio, do biólogo e ateu militante Richard Dawkins. Livro que eu tive o prazer de ler com o mesmo entusiasmo de quem ganhou um brinquedo novo, ao mesmo tempo divertido e útil. Alguns cristãos me disseram que acharam o título agressivo ou ofensivo. Mas, eu gostaria de tentar remover essa má impressão justificando o título da seguinte forma: trata-se de um livro biográfico de Deus e ao mesmo tempo apresenta um estilo humorístico. Portanto, qual o título lhe parece mais óbvio? Deus, Uma Piada, claro! O Deus do título não é o Deus de Einstein (as leis da física que regem o universo) nem o Deus de Spinoza (a harmonia do universo). O Deus que eu particularmente acho engraçado e que é alvo das minhas críticas é a “caricatura” que se criou sobre um suposto Deus através da história. Um Deus supostamente amoroso, mas que extermina crianças queimando-as vivas para castigar os pais delas é tão absurdamente incoerente que eu não consigo esboçar nenhuma outra reação a não ser o riso! É isto o que eu quero dizer, e apenas isto, com o título Deus, Uma Piada. Às vezes eu me pego tentando calcular “quanta fé” é necessária para que uma pessoa, não apenas acredite que possa haver um deus com tais atributos, mas que o ame, o adore e faça uma total apologia a ele pelos quatro cantos do planeta. (quatro cantos como figura de linguagem, claro!) Ora, se Dante Alighieri pode escrever um livro que mais tarde se chamou A Divina Comédia sem causar nenhuma polêmica, então por que eu não poderia publicar um com o título Deus, Uma Piada? O subtítulo O Evangelho Segundo Fernando é uma referência direta aos textos bíblicos, que as pessoas consideram sagrados, mas que para mim não passam de um bom romance, muito instrutivo sob certos aspectos, mas que mistura história de povos antigos com mitologia de qualidade, e que, evidentemente, rendem boas piadas.

SOBRE A CAPA DO LIVRO

A capa do livro é uma paródia com a pintura A Criação de Adão, de Michelangelo, a qual faz parte dos gigantescos afrescos no teto da capela Sistina, pintados entre os anos 1508 e 1512, hoje tidos como sua obra-prima em pintura e, dentre os quais, o mais notável é a citada A Criação de Adão. (Enciclopédia Barsa, Edição de 1990, volume 11, verbete Michelangelo, pág. 53) De maneira belíssima o artista retratou Deus criando o primeiro ser humano através do simbólico gesto da união dos dedos indicadores. Originalmente a paródia na capa simbolizava a rejeição de Adão à autoridade divina, ao comer do fruto proibido, através do levantar do dedo médio, este um gesto quase universal para demonstrar a rejeição a alguém ou algo. Não é o tipo de gesto que eu particularmente faria a um suposto Deus justo e perfeito! Mas, ciente de que nem todos os cristãos compreenderiam seu real significado e propósito, e num gesto de profundo respeito àqueles que eventualmente se sentiriam ofendidos com a paródia da capa, nesta versão Adão apenas sustenta sobre o punho fechado uma doce e delicada borboleta. E é apenas “isto” o que o desenho representa! Desconheço o autor da paródia na capa, pois o mesmo foi retirado da Internet através da barra de busca do Google. Provavelmente o desenho não tem direitos autorais, tendo em vista tratar-se de uma paródia com uma obra de arte de domínio público. Mas, se eventualmente o autor da paródia reivindicar direitos, eu teria o imenso prazer em creditar sua autoria nas próximas edições da presente obra.

SOBRE A INSPIRAÇÃO PARA O LIVRO

Foram 3 as minhas grandes inspirações para a composição deste livro: a Bíblia Sagrada, que eu tive o prazer de ler de capa a capa durante 3 meses e meio; o blog Jesus Me Chicoteia, do jornalista agnóstico Marco Aurélio Gois dos Santos e Nietzsche, filósofo alemão e ateu militante. Os textos do Jesus Me Chicoteia são tão engraçados e me surpreenderam de tal forma que eu simplesmente estudei sua técnica de composição e até me permiti à audácia de tentar melhorá-la um pouco mais ou, a partir dela, criar o meu próprio estilo. E para aqueles que eventualmente consideram agressivos ou ofensivos alguns textos do meu livro, eu não posso deixar de mencionar o livro O Anticristo, de Nietzsche, disponível em qualquer livraria e biblioteca pública. Reproduzo aqui alguns trechos para vocês perceberem que o meu nível de ofensa, se é que podemos considerá-lo ofensivo, não chega aos pés do que um dia escreveu o citado filósofo...

“Que se infere disso? Que convém vestir luvas antes de ler o Novo Testamento. A presença de tanta sujeira faz disso algo muito aconselhável. Tão pouco escolheríamos como companheiros os “primeiros cristãos” quanto os judeus poloneses: não que tenhamos a necessidade de lhes fazer objeções... Ambos cheiram mal. - Em vão procurei no Novo Testamento por um único traço de simpatia; nele não há nada que seja livre, bondoso, sincero ou leal. Nele a humanidade nem mesmo dá seu primeiro passo ascendente - o instinto de limpeza está ausente... Apenas maus instintos estão presentes, e tais instintos nem ao menos são dotados de coragem. Nele tudo é covardia; tudo é um fechar os olhos, um auto−engano. Após ler o Novo Testamento qualquer outro livro parece limpo.” (O Anticristo, capítulo 46 - Friedrich Wilhelm Nietzsche)

“O que nos distingue não é nossa incapacidade de encontrar Deus, nem na história, nem na natureza, nem por detrás da natureza - mas que consideramos tudo que foi honrado como sendo Deus, não como algo “divino”, mas lastimável, absurdo, nocivo; não como um simples erro, mas como um crime contra a vida... Negamos que esse Deus seja Deus... E se alguém nos mostrasse esse Deus cristão, ficaríamos ainda menos inclinamos a crer nele. - Numa fórmula: Deus, qualem Paulus creavit, Dei negatio. (O Deus que Paulo criou é a negação de Deus) - Uma religião como o cristianismo, que não possui um único ponto de contato com a realidade, que se esfacela no momento em que a realidade impõe seus direitos, inevitavelmente será a inimiga mortal da “sabedoria deste mundo”, ou seja, da ciência - nomeará bom tudo que serve para envenenar, caluniar e depreciar toda disciplina intelectual, toda lucidez e retidão em matéria de consciência intelectual, toda frieza nobre e liberdade de espírito. A “fé”, como um imperativo, veta a ciência - in praxi (na prática), mentir a todo custo... Paulo compreendeu muito bem que a mentira - que a “fé” - era necessária; e posteriormente a Igreja compreendeu Paulo. - O Deus que Paulo inventou, um Deus que “reduz ao absurdo” a “sabedoria deste mundo” (especialmente as duas grandes inimigas da superstição, a filologia e a medicina), é em verdade uma indicação da firme determinação de Paulo para realizar isto: dar o nome de Deus à sua própria vontade.” (O Anticristo, capítulo 47 - Friedrich Wilhelm Nietzsche)

“Com isto concluo e pronuncio meu julgamento: eu condeno o cristianismo; lanço contra a Igreja cristã a mais terrível acusação que um acusador já teve em sua boca. Para mim ela é a maior corrupção imaginável; busca perpetrar a última, a pior espécie de corrupção. A Igreja cristã não deixou nada intocado pela sua depravação; transformou todo valor em indignidade, toda verdade em mentira e toda integridade em baixeza de alma. Que se atrevam a me falar sobre seus benefícios “humanitários”! Suas necessidades mais profundas a impedem de suprimir qualquer miséria; ela vive da miséria; criou a miséria para fazer−se imortal... Por exemplo, o verme do pecado: foi a Igreja que enriqueceu a humanidade com esta desgraça! - A “igualdade das almas perante Deus” - essa fraude, esse pretexto para o rancor de todos espíritos baixos - essa idéia explosiva terminou por converter−se em revolução, idéia moderna e princípio de decadência de toda ordem social - isso é dinamite cristã... Os “humanitários” benefícios do cristianismo! Fazer da humanitas (humanidade) uma autocontradição, uma arte da autopoluição, um desejo de mentir a todo custo, uma aversão e desprezo por todos instintos bons e honestos! Para mim são esses os “benefícios” do cristianismo! - O parasitismo como única prática da Igreja; com seus ideais “sagrados” e anêmicos, sugando da vida todo o sangue, todo o amor, toda a esperança; o além como vontade de negação de toda a realidade; a cruz como símbolo representante da conspiração mais subterrânea que jamais existiu - contra a saúde, a beleza, o bem−estar, o intelecto, a bondade da alma - contra a própria vida... Escreverei esta acusação eterna contra o cristianismo em todas as paredes, em toda parte onde houver paredes - tenho letras que até os cegos poderão ler... Denomino o cristianismo a grande maldição, a grande corrupção interior, o grande instinto de vingança, para o qual nenhum meio é suficientemente venenoso, secreto, subterrâneo ou baixo - chamo−lhe a imortal vergonha da humanidade. E conta−se o tempo a partir do dies nefastus (dia nefasto) em que essa fatalidade começou - o primeiro dia do cristianismo! - Por que não contá-lo a partir do seu último dia? - A partir de hoje? - Transmutação de todos os valores!... (O Anticristo, capítulo 62 - Friedrich Wilhelm Nietzsche)

“Se o cristianismo tivesse razão em suas teses acerca de um Deus vingador, da pecaminosidade universal, da predestinação e do perigo de uma danação eterna, seria um indício de imbecilidade e falta de caráter não se tornar padre, apóstolo ou eremita e trabalhar, com temor e tremor, unicamente pela própria salvação... pois seria absurdo perder assim o benefício eterno, em troca da comodidade temporal! Supondo que se creia realmente nessas coisas, o cristão comum é uma figura deplorável, um ser que não sabe contar até três, e que, justamente por sua incapacidade mental, não mereceria ser punido tão duramente quanto promete o cristianismo!” (Friedrich Wilhelm Nietzsche)

Eu não posso deixar de mencionar ainda um caso “dentro da própria Bíblia” em que a personagem Sara, mulher de Abraão, deu risada depois de ouvir o próprio Deus falar que ela iria engravidar de Abraão, tendo ela 90 anos de idade. (Gênesis 18:10-15) Será que Deus se sentiu ofendido? Do que se depreende do texto bíblico, não deu a mínima! Simplesmente demonstrou aquilo que ele estava alegando ou prometendo a ela e respeitou o riso sincero de sua serva. É claro que pouco importa se essa história aconteceu de fato ou não. O que nos interessa é a mensagem que o escritor bíblico tentou nos passar com ela: a tolerância com piadas sobre religião e o humor com as coisas consideradas sagradas para algumas pessoas. Portanto, é possível sim fazer piada de qualidade com as histórias e personagens da Bíblia, com ética e respeito, de preferência quando a piada envolve uma crítica social, pois Deus, se existir e tiver a mesma atitude que teve em relação a Sara, certamente abençoa as pessoas de bom humor. Hoje, os religiosos e supersticiosos em geral (o que é uma redundância) se referem a Deus como se ele fosse uma propriedade delas: “Não riam do meu deus!” “Parem de fazer troça da minha religião!” “Respeitem a mitologia em que eu acredito!”... Mas, se refletirmos honestamente na questão, vamos perceber que, quando fazemos piadas sobre Deus, em tese, a única pessoa que tem o direito de se sentir ofendida e reivindicar eventuais danos morais é o próprio Deus, não seus adoradores! Isso mesmo! O “ofendido” é quem tem o direito de reivindicar algum suposto dano moral, não terceiras pessoas. Ou você acha que Deus, lá do céu, deve dizer para as suas ovelhinhas assim: “Ih, gente, olha lá! Estão ridicularizando a minha imagem! Eu não posso aparecer e tomar satisfações pessoalmente! Portanto, arregassem as manguinhas, vão lá e me defendam, sim!? O que seria de mim sem vocês para defender a minha honra!” Quando os teístas compram a briga e assumem a posição de defender a imagem de Deus, sem perceber, eles dão a impressão de que Deus não é capaz de se defender sozinho. Coitado de Deus, ele deve ser tão fraquinho que precisa que religiosos façam mutirão para defender a sua honra. Percebeu? Vamos analisar um pouco mais a questão da ofensa a Deus. Tentem acompanhar o meu raciocínio. Apenas para tomarmos um exemplo, suponhamos que eu “mande Deus tomar naquele lugar”. Será que Deus se sentiria ofendido com isso? Um ser humano, certamente, salvo algumas exceções quando os envolvidos são amigos e se permitem esse tipo de brincadeira. Mas, e quanto a Deus? Que tipo de reação esperaríamos daquele que supostamente é o ser inteligente mais poderoso do universo? Se “eu” fosse Deus e alguém me mandasse tomar naquele lugar, eu, muito provavelmente, nem sequer daria atenção, quanto mais me sentir ameaçado ou ofendido de alguma forma. Gente, estamos falando da reação de um ser “onipotente”, não de um ser humano!!! A simples idéia de que um Deus todo poderoso possa se sentir ofendido por uma frase ou um gesto, seja qual for, é ridícula! Não pode haver nada que eu ou você diga que atinja a Deus de alguma forma: NADA! Vou dar um exemplo disso. Imaginem que alguém diga: “Que Sol insignificante, que não vale nada! Vai se danar, seu Sol desprezível!” Agora pergunto: quem, em sã consciência, seria capaz de comprar a briga em defesa da honra e da moral do astro rei, que por si só, com sua própria existência, pura e simplesmente, já é capaz de tornar nula a suposta ofensa sugerida??? Notem que a tentativa de denegrir a imagem do astro rei não tem qualquer efeito. Naturalmente as pessoas estão convencidas de que o Sol é indispensável ao surgimento e manutenção da vida no planeta Terra. Não será necessário mover uma palha sequer em defesa de sua imagem! Vou repetir: “NEM UMA PALHA SEQUER!!!” Se um Deus pessoal, como a Bíblia sugere, realmente existisse e fosse todo poderoso, ele jamais precisaria de um único ser humano sequer para defender sua reputação, sua honra, sua moral! Vou repetir: “NEM UM ÚNICO SER HUMANO SEQUER!!!” Nenhuma guerra santa travada em defesa do cristianismo ou de outras religiões jamais poderia ter sido ordenada por um Deus onipotente, uma vez que o próprio Deus, em tese, teria poder de sobra para ele mesmo resolver de maneira pacífica todo e qualquer conflito que eventualmente surgisse no planeta. Todas as guerras religiosas, sem nenhuma exceção, satisfizeram interesses puramente humanos, em defesa de um Deus fictício, imaginário, mitológico, usado unicamente para tentar justificar a aquisição de poder, território e dominação. Até mesmo o fato de nenhum Deus jamais ter intervindo em nenhum desses conflitos sangrentos nos serve de prova mais que suficiente de que não existe nenhum Deus pessoal dotado de sentimentos e emoções análogos aos dos animais da espécie humana. Não há nenhum Deus que se importa conosco! A existência do mal prova isso! Voltando à analogia do Sol, supondo que Deus é infinitamente mais poderoso do que a nossa estrela, e admitindo-se que o Sol não precisa de defensores de sua reputação, então qualquer idiota é capaz de concluir que Deus igualmente não precisa que ninguém o defenda de qualquer ataque, ou piada, ou argumento contra sua suposta existência! Agora, se admitirmos que o Deus da Bíblia é uma engenhosa invenção da imaginação humana, e que alguns homens um pouco mais espertos que os demais resolveram se aproveitar da superstição da época e organizar um livro com leis e regras atribuídas a esse suposto Deus... Então, neste caso, essa crença seria muito frágil e sua manutenção somente seria possível impondo-se à força, censurando qualquer argumento contrário, matando, massacrando e sistematicamente eliminando qualquer resquício que pudesse abalar essa frágil e insustentável crença do ponto de vista racional. Por esta perspectiva, é perfeitamente compreensível que piadas sobre Deus e outras mitologias da Bíblia sejam encaradas, por religiosos fundamentalistas, como uma ameaça à manutenção dessa crença. Como não há um Deus forte o bastante, ou com competência suficiente para se defender sozinho, a única alternativa viável e realmente eficiente é seus adoradores defenderem por meios honestos e desonestos a “crença” nesse Deus. Quando digo meios desonestos, me refiro à guerra, à violência física e à censura por proibição da livre expressão do pensamento, especialmente na forma de arte. Quando digo meios honestos, me refiro à contra-argumentação racional e manifestação artística sem a censura sistemática de nenhum dos lados. Esta é a verdadeira democracia na qual eu acredito. Com este texto, espero tê-lo convencido a não tentar censurar esta obra pelos meios desonestos que mencionei há pouco. Você tem todo o direito de não gostar das informações aqui registradas, de não achar a menor graça, de não concordar com nada do que eu disser nessa obra humorística. Mas, eu espero que, pelo menos, numa coisa você concorde comigo: nós devemos manifestar nosso descontentamento de forma honesta, justa, democrática, sem censura pura e simplesmente. Contra-argumente livremente, manifeste o seu descontentamento, aponte “o que” você não gostou na obra, critique, exponha o seu ponto de vista, justifique o “porque” de você não concordar com o que foi escrito aqui. Mas, faça-o de maneira “cristã”, de forma honesta! Sei que pareço repetitivo e peço desculpas por insistir nesse assunto, mas essa é uma questão que eu considero importante demais para correr o risco de que ela não seja compreendida corretamente. Talvez seja o caso de você não estar acostumado com atitudes racionais, e simplesmente pense: “Não gostei e simplesmente não quero que este livro circule por aí!”... Mas, estou apelando para que você reflita racionalmente na sua própria atitude. Perceba! Ela equivale exatamente a permissão de os ateus demonstrarem a mesma atitude (em tese): “Não gostei da Bíblia e não quero que este livro circule por aí!”... É claro que nenhum ateu com bom senso argumentaria desta forma, mesmo porque estamos falando de um excelente livro de ficção e história, que merece ficar em nossas estantes, ser conhecido, lido e o mais importante, refletido, enquanto houver humanidade. Estamos falando de uma democracia, que leva em consideração o direito e a vontade de todos.

SOBRE O ASPECTO LEGAL DA OBRA

Com o fim de evitar eventuais mal-entendidos ou interpretações equivocadas quanto à legalidade da presente obra, transcrevo a seguir alguns artigos da Constituição de 1988 e do Código Penal Brasileiro que tratam especificamente sobre a liberdade de expressão e dos crimes contra o sentimento religioso. Em seguida farei uma análise para esclarecer se este livro realmente fere alguma lei ou está respaldado por ela. Vejamos o que diz a nossa Constituição de 1988:

TÍTULO II
Dos Direitos e Garantias Fundamentais

CAPÍTULO I
DOS DIREITOS E DEVERES INDIVIDUAIS E COLETIVOS

IV - é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato;
VI - é inviolável a liberdade de consciência e de crença, sendo assegurado o livre exercício dos cultos religiosos e garantida, na forma da lei, a proteção aos locais de culto e a suas liturgias;
VIII - ninguém será privado de direitos por motivo de crença religiosa ou de convicção filosófica ou política, salvo se as invocar para eximir-se de obrigação legal a todos imposta e recusar-se a cumprir prestação alternativa, fixada em lei;
IX - é livre a expressão da atividade intelectual, artística, científica e de comunicação, independentemente de censura ou licença;

Vejamos agora o que diz o nosso Código Penal Brasileiro:

TÍTULO V

Dos Crimes Contra o Sentimento
Religioso e Contra o Respeito aos Mortos

CAPÍTULO I
DOS CRIMES CONTRA O SENTIMENTO RELIGIOSO

Ultraje a culto e impedimento ou perturbação de ato a ele relativo
Art. 208 - Escarnecer de alguém publicamente, por motivo de crença ou função religiosa; impedir ou perturbar cerimônia ou prática de culto religioso; vilipendiar publicamente ato ou objeto de culto religioso:
Pena - detenção, de um mês a um ano, ou multa.
Parágrafo único - Se há emprego de violência, a pena é aumentada de um terço, sem prejuízo da correspondente à violência.

Note que os artigos selecionados da Constituição de 1988 parecem manifestar alguns pontos a meu favor. Vejamos: “é livre a manifestação do pensamento”, (é o que estou fazendo neste livro) “é inviolável a liberdade de consciência e de crença”, (é inviolável o meu direito de ser ateu, de discordar da religião e, o mais importante, o de manifestar livre e democraticamente essa opinião) “ninguém será privado de direitos por motivo de crença religiosa ou de convicção filosófica”, (convicção filosófica claramente sugere o ateísmo e agnosticismo, uma vez que estes não são crenças religiosas) “é livre a expressão da atividade artística, independentemente de censura”. (outro não é caso neste livro, pois se trata de uma crítica usando como veículo o humor, uma das formas de arte)
Em relação ao Código Penal, vejamos se meu livro realmente fere o artigo 208 em algum aspecto: “Escarnecer de alguém publicamente, por motivo de crença ou função religiosa”, (não é o caso nesta obra, uma vez que não se trata de denegrir a imagem de pessoas físicas e reais, com existência comprovada, e sim uma crítica usando personagens fictícios da Bíblia, ou de existência duvidosa. Algumas vezes, no entanto, faço referência a figuras públicas atuais, mas estas estão sujeitas à crítica humorística sem que isso signifique denegrir suas imagens) “impedir ou perturbar cerimônia ou prática de culto religioso”, (não é o caso e faço questão de constar aqui que não apóio nenhum tipo de impedimento ou perturbação a cultos religiosos) “vilipendiar publicamente ato ou objeto de culto religioso” (este é o ponto mais controverso, e que, por este motivo, merece uma reflexão mais cuidadosa. Dedicarei um parágrafo só para ele logo abaixo)
Eis a questão: o que significa “vilipendiar publicamente ato ou objeto de culto religioso”? O verbo “vilipendiar”, a rigor, significa tratar com menosprezo, de modo vil. No Brasil, há alguns anos, tivemos um exemplo disso, quando o Bispo Von Helder, da Igreja Universal do Reino de Deus, chutou uma imagem de Nossa Senhora numa TV aberta em plena madrugada de sexta-feira santa. O que ele fez foi, no mínimo, antiético. Note que assistir a tal atitude (chutar a santa) não permite ao católico refletir sobre suas crenças particulares. Antes, apenas promove uma reação de hostilidade em relação ao Bispo. Por outro lado, será que alguém que emite uma opinião publicamente, dizendo que “a história de Adão, Eva e a serpente falante no paraíso ocorrido há 6.000 anos não passa de uma fábula, um mito de criação”, está “menosprezando” um objeto de culto? Ora, até mesmo cristãos verdadeiros manifestam essa opinião, uma vez que tal hipótese bíblica é contrária a teoria da seleção natural de Darwin. Ou seja, dizer que a idéia de uma serpente falante num paraíso é ridícula e digna de riso, isso significa menosprezar a fé de quem acredita nessa história literalmente? E que tal dar risada de alguém que acredita que Elvis Presley não morreu? Será que isso é menosprezar a crença sincera desse fã? Reflitam comigo. Suponhamos que Deus tivesse se materializado na forma humana para engravidar Maria do menino Jesus. Vejam bem, não estou afirmando que foi assim, estou apenas especulando a hipótese para preparar um argumento! Agora, pergunto: Por que tal hipótese teria maior poder de denegrir a imagem de Deus do que a alegação bíblica de que Deus queimou vivas todas as crianças de Sodoma e Gomorra para castigar os pais delas? Uma alegação que atribui a Deus um crime hediondo contra a humanidade, isto sim é que deveria ser motivo de protestos e não a minha hipótese especulativa! Não há nada de imoral em um Deus que se materializa e faz amor como nós humanos, a exemplo dos deuses greco-romanos, mas eu considero extremamente imoral e antiético um Deus supostamente queimar organismos humanos ainda com vida, especialmente crianças, que nem ao menos sabem o motivo de tamanha crueldade e covardia! Isso, é claro, se admitirmos como verdadeira a alegação bíblica, o que, a rigor, não temos como ter certeza. Afinal, quanto respeito devemos às hipóteses religiosas sobre a nossa realidade e nossa história remota? Um respeito acima das demais hipóteses igualmente ou mais prováveis? A religião é realmente digna e merecedora de mais respeito do que qualquer outra hipótese em qualquer campo da ciência? Não seria esse “respeito” totalmente arbitrário e herdado de uma época em que a religião reinava absoluta como hipótese para a nossa realidade em detrimento da ciência que engatinhava a duras penas tentando encontrar espaço para concorrer com essas hipóteses religiosas? Bem, o que eu estou propondo aqui é que nós devemos sim respeitar as crenças religiosas, mas esse respeito não pode ser exagerado. A religião não pode estar imune à crítica, bem como nenhuma outra alegação ou hipótese defendida. Embora, à primeira vista, este livro possa parecer ofensivo a algumas pessoas, por mais cautela e prudência que eu tenha tomado, a verdade é que ele visa apenas a entreter através do humor puro, simples e inofensivo! Não tem nenhum propósito de estimular o ódio, nem a violência, nem a intolerância! Pelo contrário, eu acredito no humor como forma saudável de manifestar uma crítica construtiva à religião, crítica literária ao livro chamado Bíblia, no sentido de estimular as pessoas a refletirem melhor nas hipóteses religiosas a que foram ensinadas a acreditar desde a infância e eventualmente a concluírem que, deuses, anjos, fadas, demônios, serpente falante e a jumenta falante de Balaão, são fábulas e apenas isso! Lindas histórias com uma proposta moral para refletirmos, se preferirem, mas ainda assim possuem todos os elementos das fábulas de outras mitologias! Minar a autoridade da religião, especialmente do cristianismo, em seu ponto mais fraco, ou seja, as fábulas bíblicas oriundas da mitologia judaico-cristã, equivale a descentralizar esse poder, promover um mundo mais laico, ético, democrático, tolerante, racional e menos supersticioso!...
...

CAPÍTULO 1

NO PRINCÍPIO, O DEUS OCIOSO
(EU NÃO DISSE “VAGABUNDO”)
CRIA A SI MESMO “Y OTRAS COSITAS MÁS”

No princípio não havia nada: nem o princípio, nem o nada. Só para você ter uma idéia, naquela época nem “Deus” existia ainda! É, Deus... O quê?... Ah, tá brincando!... Não me diga que nunca ouviu falar dele!?... Tá bom, vou explicar... Aquele cara invisível que mora num condomínio de luxo em algum lugar do céu ainda não explorado, que nunca fala com a gente e de vez em quando resolve atender algum pedido nosso, desde que o pedido não seja muito difícil nem muito elaborado, como regenerar uma perna amputada, por exemplo. Na verdade, só vale pedir de câncer para baixo. Nem perca seu tempo pedindo para regenerar membros amputados, separar gêmeos siameses, curar Síndrome de Down, regenerar queimaduras de 3º grau, fazer anão crescer, curar instantaneamente obesidade mórbida, cárie nos dentes, nada disso! Ah, também precisa estar em dia com o carnê do dízimo, porque esse cara é chato pra essas coisas. Ele anota tudo num caderninho! (Malaquias 3:8b-11) Lembrou quem é Deus? Ficou fácil agora, hein!?... Bem, voltando à história, na verdade, Deus apenas existia na forma de um sonho, mas “existir, existir” mesmo que é bom nada!... Dito de outra forma, Deus foi a primeira pessoa a ter fé na sua própria existência. Num desses sonhos ele pensou consigo mesmo: (claro que foi consigo mesmo, idiota, não havia mais ninguém lá... Dããã!)
- Quer saber, já cansei de “não existir”! Ah, sei lá, essa minha “não existência”, tão desprovida de significado, está me matando aos poucos!... É... bate aquela sensação de vazio por dentro, como se eu fosse um nada, sabe... tipo assim, cadê eu, pô?! CADÊ “EU”???... Pra mim, chega! Vou me criar-me a mim mesmo! (Não olhe para mim! Ele disse isso antes de existirem as regras gramaticais!)
E assim, após uma longa e eterna soneca, (entenda bem, “eterna” ao contrário, regressiva, para trás... tsc, ah, você entendeu!) Deus acorda às 11 horas da manhã, dá aquela espreguiçadinha gostosa, bocejando e limpando a remela dos olhos, levanta, vai até a geladeira e apanha o que parecia ser uma cerveja Antártida gelada. (ele detesta Brama, porque Brama é o deus do hinduísmo e Deus é adepto do cristianismo, ou melhor, ele é católico apostólico romântico não praticante... O que foi? Claro que é “não praticante”, pois Deus nunca foi visto na missa, não reza e não dá o dízimo na igreja) Bem, é claro que antes ele teve de dizer:
- Faça-se a cerveja!
E a cerveja se fez. Deus experimentou uma golada e viu que a cerveja era “Boa”... em vez de “Antártida”. E disse Deus:
- Dane-se! Vai essa mesma!
Dizendo essas expressivas palavras de forma tão eloquente, ele ajeita a coroa na cabeça sobre as longas madeixas brancas e encaracoladas tipo Maria Bethânia, (acreditem se quiser, mas Deus já nasceu velho) veste o seu par de pantufas feito de nuvens de algodão, se acomoda na “poltrona do papai” (também estofada com nuvens de algodão) em frente à sua TV digital com controle remoto para ver o que estava passando, (na verdade, ele muda de canal com a força do pensamento) percebe que só havia estática em todos os canais, dá graças a Deus de ainda não terem inventado o Big Bosta Brasil e finalmente se dá conta de que não era possível haver programação uma vez que ele não havia criado nada ainda, exceto aquela b... de cerveja! Entediado, decidiu tirar mais um cochilo rápido de um milênio. Como todo mundo sabe, para Deus, mil anos são como um dia apenas. (Salmos 90:4) Acordou novamente, ainda sob o efeito da ressaca do milênio anterior e, como estava à toa na vida, na maior vagab..., digo, ociosidade, sem fazer porcaria nenhuma durante todo esse milênio, teve um estalo como quem diz:
- Ah, que tédio! Tá muito chato isso aqui! Cada vez que eu falo a minha voz faz ECO... ECO... ECO... pelo vazio do nada e não tem ninguém para ouvir a minha linda voz! Ninguém para me adorar, me louvar, me bajular, me puxar o saco em troca de “cura de doença que eu mesmo coloquei” ou das “delícias inimagináveis e eternas numa suíte presidencial superluxo com hidromassagem numa praia paradisíaca no mundo encantado do paraíso celestial”, (dizendo isso, Deus fez uma pausa para retomar o fôlego, pois disse a frase numa tacada só, sem vírgula) enfim ninguém para massagear gostoso o meu ego divino... Quer saber, ser um Deus sem adoradores é um pé no saco que eu vou te contar! Pelamordemimmesmo, viu!?
Assim, Deus, de repente, sob o silêncio absoluto do nada, começou a ouvir uma voz interior, sussurrando lá dentro das dimensões de sua caixa craniana... Era a voz da sua consciência, ou melhor, do seu “deus” interior, que dizia:
- Deus!? (“você”, não eu!)... Por que você não larga mão de ociosidade e faz alguma coisa que preste, seu inexperiente?! Tipo, criar algum universo por aí, nem que seja um meia-boca?!... Anda logo, mexa esse traseiro gordo e vai lá criar o universo, seu b... mole! Tô mandando!
Assim, dando ouvidos à sua voz interior, Deus resolveu ir à feira cósmica, mas pensou:
- Puxa vida! Que burro que eu sou! Esqueci que eu sou onipresente. Eu não posso ir à feira, porque eu já estou lá. Ou melhor, estou lá, aqui e em todo lugar ao mesmo tempo. Vou te falar uma coisa, viu!? Esse negócio de ser “onipresente” é f... digo, difícil! Porque se um dia eu resolver fugir de casa, eu to ferrado!
...

Deus, Uma Piada ou... O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

2011-01-30T08:26:00.000-08:00

Você ainda acredita num Deus que “supostamente” foi capaz de queimar crianças vivas em Sodoma e Gomorra para castigar os pais delas?!... Então, está na hora de você rever os seus conceitos! Leia...

Contracapa do livro: Já se perguntou... E se Jesus, em vez de carpinteiro, fosse ginecologista? E se ele tivesse feito exame de toque retal apenas para nos servir de exemplo? E se ele fosse adepto do auto-erotismo? E se ele tivesse um romance com Maria Madalena para sentir na pele não apenas o sofrimento humano, mas também os prazeres e sentimentos igualmente humanos? Ou seja, por que o sofrimento é algo mais moral e louvável do que o romantismo entre homem e mulher? E se Abraão tivesse desobedecido à ordem de Deus de tirar a vida de um ser humano inocente, no caso, seu filho Isaque? E se Jó tivesse blasfemado contra Deus, após uma terrível sessão de tortura com ferro em brasa? E se os bombeiros de Sodoma e Gomorra tivessem se esforçado até o último fôlego de vida para salvar o maior número possível de crianças de serem queimadas vivas por Deus?... Você não acha que já está na hora de rever alguns conceitos? Eu não acharia imoral um deus ter se materializado na forma humana e feito amor com uma mortal para conceber um semideus... Mas, eu acharia extremamente imoral e antiético Deus ter queimado crianças vivas em Sodoma e Gomorra para castigar os pais delas... se isso realmente tivesse acontecido! Originalmente escrito para simples entretenimento de ateus, este livro, nesta versão, foi totalmente reestruturado de modo a torná-lo engraçado especialmente para cristãos. Com ele eu não pretendo ofender ou desrespeitar nenhum sentimento religioso, mas apenas imaginar situações alternativas e inusitadas para alguns personagens bíblicos mais conhecidos, fazendo disso um saudável exercício para reflexão, usando o humor como veículo. Por exemplo, se Jesus tivesse defendido o casamento gay e seu reconhecimento como algo digno e legítimo, será que teríamos tantos casos de intolerância e assassinato contra homossexuais nos últimos milênios? Afinal, não é exatamente “isso” que significa amar ao próximo como a si mesmo? Permitir que as pessoas sejam felizes à sua própria maneira... Enfim, acredito que a mitologia judaico-cristã merece o mesmo respeito que os deuses de todas as demais mitologias. Por isso, nenhum personagem mitológico sofreu maus tratos durante a composição desta obra. (Fernando Thomazi)

“Deus, Uma Piada não conseguiu me surpreender! Totalmente previsível! Agora, se isto tem a ver com a minha onisciência, aí eu já não sei dizer! Lembrando que eu apenas autorizei a publicação da minha biografia versão humorística, porque o Fernando, apesar de ateu, tem bom coração.” (Deus)

Orelhas do livro: Este livro representou, para mim, um desafio: Como fazer crítica à religião com humor e ao mesmo tempo de maneira ética e respeitosa? A religião deve mesmo ser considerada o único campo do conhecimento humano imune à crítica irreverente? Na minha humilde opinião, toda crítica é válida quando ela possui um propósito positivo. Quando ataco a figura de Deus, não estou atacando o Deus de Einstein (leis da física que regem o universo) nem o de Spinoza (a harmonia do universo), os quais representam conceitos coerentes de um Deus não pessoal. Mas, que dizer da alegação bíblica de que Deus supostamente “queimou crianças vivas em Sodoma e Gomorra para castigar os pais delas”? Será mesmo possível que um deus amoroso, todo poderoso e todo sabedoria não seria capaz de imaginar um método pedagógico de ensino menos violento e muito mais ético e moral do que o proposto pela Bíblia? Qualquer idiota pensaria em algo melhor! Se realmente existisse um Deus justo e perfeito, seria uma tremenda imbecilidade não reverenciá-lo! Apresentem-me um Deus coerente, ético e moral e eu serei o 1º a admirá-lo por seus próprios méritos e não por uma ordem que eu deva seguir cegamente ou sob ameaça de punição eterna! É a “alegação fantástica e absurda” sobre Deus que é engraçada! Portanto, o alvo principal da minha crítica é a “caricatura” formada sobre Deus através da história, e não a pessoa de Deus em si mesma, seja ele quem for ou o que quer que este nome represente! Esta é uma diferença importante, que merece ser salientada, para que o meu leitor não seja induzido ao erro. Por exemplo, se eu lhe dissesse que o verdadeiro Deus é o Monstro Espaguete Voador Gigante que nos promete um vulcão de cerveja para todos no paraíso pós-morte, qual seria sua reação? Naturalmente cairia na risada. Esta é a exata reação que eu espero provocar nos meus leitores ao considerarem um suposto deus que: ordena o massacre de povos inteiros ao fio da espada, (incluindo mulheres grávidas, crianças e bebês de colo!) para tomar a terra deles; afoga ou queima crianças vivas (dilúvio e Sodoma e Gomorra); cria leis homofóbicas (inclusive com pena de morte!); permite escravidão e cria um inferno de fogo para castigar eternamente as pessoas que “tão somente” duvidaram de Sua existência! (Marcos 16:16) E tudo isso em vez de simplesmente puxar uma cadeira e discutir o assunto conosco de maneira ética, polida e civilizada. Seja honesto! Depois de ser apresentado a um deus com tais atributos, você seria capaz de esboçar qualquer outra reação a não ser um riso puro e sincero?
Fernando Thomazi nasceu em Campinas/SP em 1976, é servidor público estadual, possui diversas formações, cursa pedagogia e é ateu desde os 15 anos de idade. Autor de centenas de obras literárias, todas inéditas, este livro representa sua estréia como escritor, abordando o delicado tema da crítica à religião com humor.

SUMÁRIOAUTORIZAÇÃO ESPECIAL - pg. 12
PREFÁCIO: POR QUE DAMOS RISADA? PEQUENA INTRODUÇÃO À ARTE DO RISO - pg. 13
SOBRE O NOME DO LIVRO - pg. 16
SOBRE A CAPA DO LIVRO - pg. 16
SOBRE A INSPIRAÇÃO PARA O LIVRO - pg. 17
SOBRE O ASPECTO LEGAL DA OBRA - pg. 22

1 - NO PRINCÍPIO, O DEUS OCIOSO (EU NÃO DISSE “VAGABUNDO”) CRIA A SI MESMO “Y OTRAS COSITAS MÁS” - pg. 27

2 - DEUS VAI À FEIRA CÓSMICA E LEVA A SUA PRÓPRIA SACOLA BIODEGRADÁVEL - pg. 29
3 - DEUS, SEM MANUAL DE INSTRUÇÕES DO UNIVERSO, DEMORA 6 DIAS PARA CRIÁ-LO - pg. 33
4 - DEUS ESQUECE QUE É ONISCIENTE E TESTA A OBEDIÊNCIA DE ADÃO E EVA PARA “DESCOBRIR” QUE BICHO QUE DÁ - pg. 43
5 - DESEMPREGADOS, ADÃO E EVA DECIDEM COMER O PÃO QUE O DIABO AMASSOU PARA ACOMPANHAR O RESTO DA TORTA DE MAÇÃ PROIBIDA - pg. 53
6 - DEUS PERCEBE A PORCARIA QUE VIROU A SUA CRIAÇÃO E TENTA FAZER UNS REMENDOS MEIO “NAS COXAS” ENQUANTO NÃO MANDA UM SALVADOR DA HUMANIDADE - pg. 55
7 - OS ANJOS, AO VEREM AS MULHERES DA TERRA, FICAM “ENTUSIASMADOS”, SE MATERIALIZAM NA FORMA HUMANA E SAEM NA NIGHT PARA CATAR MULHER - pg. 57
8 - DEUS, NUM ACESSO DE FÚRIA DESCONTROLADA E SEM CAMISA DE FORÇA, DECIDE MATAR TODO MUNDO AFOGADO, INCLUSIVE OS PEIXES (xiiiii!!!) - pg. 63
9 - COMO DEUS HAVIA PROMETIDO A NÓE DE NUNCA MAIS DESTRUIR O MUNDO COM ÁGUA, RESOLVEU PEGAR LEVE DESTA VEZ: DESTRUIU SODOMA E GOMORRA COM FOGO E ENXOFRE APENAS! - pg. 71
10 - LÓ, JÁ NA SECA HÁ VÁRIOS DIAS, DECIDE FAZER UM MENAGE-A-TROIS COM AS 2 FILHAS - pg. 77
11 - DEUS TESTA A FÉ DE ABRAÃO PARA SABER O QUANTO ELE É IDIOTA - pg. 81
12 - MOISÉS DIVIDE O MAR VERMELHO E RECEBE O OSCAR DE EFEITOS ESPECIAIS - pg. 89
13 - OS 617 MANDAMENTOS VERSÃO ORIGINAL SEM CORTES, DOS QUAIS, DEPOIS DE PASSAR PELA AVALIAÇÃO DO CONSELHO DE ÉTICA, RESTARAM APENAS OS 10 MANDAMENTOS MELHORZINHOS - pg. 103
14 - MOISÉS EM: A DURA JORNADA DE TRABALHO NUM DIA DE GUERRA “SANTA” - pg. 119
15 - JOSUÉ, O AMESTRADOR DE SOL - pg. 123
16 - COMO O TESTE DE ABRAÃO FOI INCONCLUSIVO, DEUS DECIDE PEGAR JÓ “PARA CRISTO” DESTA VEZ (UMA ESPÉCIE DE AQUECIMENTO ANTES DA VINDA DE JESUS) - pg. 125
17 - ELISEU E SEU REVOLUCIONÁRIO MÉTODO PEDAGÓGICO DE ENSINO: FAZER DUAS URSAS DESPEDAÇAR 42 MENINOS - pg. 139
18 - CALMA, PESSOAL! JESUS SÓ FOI ALÍ DAR UMA SALVADINHA RÁPIDA NO MUNDO E VOLTA JÁ! - pg. 143
19 - UM AMORZINHO GOSTOSO REALMENTE DIVINO - pg. 145
20 - AS AVENTURAS DO ESPERMATOZÓIDE JESUS EM BUSCA DO ÓVULO SAGRADO DE MARIA - pg. 151
21 - JESUS É PARIDO E REALIZA O SEU 1º MILAGRE: NASCER DE PARTO NORMAL E AINDA PRESERVAR A VIRGINDADE DE SUA MÃE - pg. 155
22 - JESUS: UM EXEMPLO A SER SEGUIDO! (ELE FAZ EXAME DE PRÓSTATA TODOS OS ANOS) - pg. 159
23 - JESUS É TENTADO NO DESERTO. MAS TENTAÇÃO MESMO É A MARIA MADALENA... Ô COISA BOA! - pg. 161
24 - JESUS, “O MÁGICO”, ENSINA A PEDRO O TRUQUE DE ANDAR SOBRE AS ÁGUAS - pg. 163
25 - JESUS, CAPITÃO DO TIME, PISA FEIO NA BOLA - pg. 167
26 - JESUS, O “MÁGICO”, REÚNE PÚBLICO PAGANTE PARA A MÁGICA DA MULTIPLICAÇÃO DE NOTAS DE R$ 100,00 COM MESMO NÚMERO DE SÉRIE - pg. 169

27 - A PARÁBOLA DO BOM ATEU - pg. 175
28 - JESUS E O SERMÃO DO MONTE. TEM ESSE NOME POR CAUSA DO “MONTE” DE “COISAS” QUE ELE FALOU LÁ! - pg. 179
29 - MARIA MADALENA, A VERDADEIRA PAIXÃO DE CRISTO, FAZ JESUS CAIR EM PECADO. MAS, COMO JESUS É DEUS, ELE SE AUTO PERDOA PARA ESCAPAR DO INFERNO - pg. 183
30 - JESUS ENSINA A ORAÇÃO DO PAI-NOSSO VERSÃO POLITICAMENTE CORRETA - pg. 189
31 - A SANTA CEIA ONDE JESUS É CARINHOSAMENTE COMIDO PELOS APÓSTOLOS (“COMIDO” DE MANEIRA SIMBÓLICA, É BOM LEMBRAR!) - pg. 191
32 - JESUS ABRE O BERREIRO NO JARDIM DO GETSÊMANI: PAI, SOME COM ESSE CÁLICE DA MINHA FRENTE! - pg. 203
33 - JESUS TOMA UM CACETE BEM DADO - pg. 207
34 - JESUS NA CASA DOS ARTEIROS: QUEM DEVE DEIXAR A CASA, JESUS OU BARRABAS? - pg. 213
35 - JESUS NO CALVÁRIO. NO CALVÁRIO VERDADEIRO, E NÃO AQUELA PIADINHA INFAME COM A MARIA MADALENA - pg. 221
36 - JESUS RESSUSCITA AO 3º DIA, MAS PÕE O RELÓGIO PARA DESPERTAR COM MEDO DE PERDER O HORÁRIO - pg. 231
37 - JESUS, O FANTASMINHA CAMARADA, APARECE PARA OS APÓSTOLOS - pg. 235
38 - JESUS SE AVENTURA EM SER MOCHILEIRO E VOLTA PARA O CÉU DE CARONA NO DISCO VOADOR (E PEDIU POLTRONA COM JANELINHA, PODE!?) - pg. 241
39 - DE VOLTA AO CÉU... NÃO HÁ LUGAR NO UNIVERSO IGUAL À CASA DA GENTE! - pg. 247
40 - ENTREVISTA EXCLUSIVA COM DEUS (A IGREJA UNIVERSAL E A REDE GLOBO DEVEM ESTAR SE MORDENDO DE INVEJA!) - pg. 253
Dados do LivroLivro: Deus, Uma Piada ou... O Evangelho Segundo Fernando (versão censurada)
Autor: Fernando Thomazi
Lançamento: 2010 (1ª edição janeiro/2011)
Editora: Gráfica Foca – Amparo/SP
Registro ISBN: 978-85-63474-08-7 (confira o livro no site da Biblioteca Nacional)
Nº de páginas: 272
Peso: 420 gramas
Formato: 15 x 21 cm
Papel miolo: Pólen Bold 90g/m²
Papel capa: Cartão Supremo 250g/m²
Exemplares no estoque: 254

Como Adquirir:Através de depósito bancário no Banco do Brasil S/A, seguido de entrega em qualquer lugar do Brasil pelo Correio.
Valor do Livro: R$ 25,00.
Valor do registro postal: R$ 7,00 para todo o Brasil.
Acima de 1 exemplar eu faço o preço de custo: R$ 20,00 + registro postal (sob consulta).
Entre em contato com o autor pelo e-mail: fernando.thomazi@itelefonica.com.br , ou adicione o mesmo e-mail no MSN (apenas amigos!) para tirar dúvidas e receber o número da conta corrente onde deverá ser efetuado o valor do depósito (valor do livro + registro postal). Assim que eu receber a confirmação do depósito, enviarei o livro o mais rápido possível. Para aqueles que ficaram curiosos, mas não estão dispostos a comprar, não se preocupem! Na próxima postagem estarei disponibilizando o 1º capítulo na íntegra. Mais a frente estarei disponibilizando o e-book completo para download. Aguardem!

Abaixo, outros links onde o autor pode ser encontrado (para obter referências do mesmo): Minha página no Youtube Minha página de arquivos diversos para download aqui. Comunidade do Orkut (criada por mim) "Por Que Deus Ñ Cura Amputados?" Comunidade do Orkut criada em minha homenagem: Sou Fã de Fernando Thomazi

O Clitóris (Le Clitoris, Ce Cher Inconnu-2003)

2009-10-10T08:57:00.000-07:00

Com mais de oito mil nervos, o clitóris é a parte do corpo da mulher que contém mais terminações nervosas, inclusive mais do que a língua ou o pênis masculino. É o único órgão do corpo que serve apenas e exclusivamente para proporcionar prazer à mulher e que, ao que parece, não possui qualquer função evidente no processo da reprodução. Através deste interessante documentário, vamos conhecer em detalhe e através de testemunhos de peritos, médicos, psicólogos e terapeutas sexuais, tudo sobre este desconhecido e muitas vezes repudiado órgão.

Parte1:http://www.archive.org/details/Martinhocarlosrost-OCltorisParte1De7633

Parte2:http://www.archive.org/details/Martinhocarlosrost-OCltorisParte2De7939

Parte3:http://www.archive.org/details/Martinhocarlosrost-OCltorisParte3De7380

Parte4:http://www.archive.org/details/Martinhocarlosrost-OCltorisParte4De7400

Parte5:http://www.archive.org/details/Martinhocarlosrost-OCltorisParte5De7239-2

Parte6:http://www.archive.org/details/Martinhocarlosrost-OCltorisParte6De7867

Parte7:http://www.archive.org/details/Martinhocarlosrost-OCltorisParte7De7837

Fonte: Mulheres Céticas e/ou Atéias
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=11226750

Deus no Tribunal (God on Trial - 2008)

2009-08-23T10:02:00.001-07:00

Um dos documentários ateístas mais impactantes da atualidade. Impossível assistir e não refletir a respeito! Com 85 minutos de duração esse documentário da BBC mostra uma profunda e triste reflexão entre judeus num campo de concentração durante a 2ª Guerra Mundial. Aborda assuntos delicados (que geralmente evitamos devido ao constrangimento!) como a justiça divina, a aliança de Deus com o povo Judeus, suas incoerências morais, pondo Deus em xeque e atingindo em cheio sua suposta moralidade e justiça, ou, o que é pior, sua EXISTÊNCIA!!! Obrigatório, essa é uma iniciativa corajosa e raro em documentários mesmo nos dias de hoje! Para ver e refletir com a família na sala!

Download:
Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4 Parte 5 Parte 6 Parte 7 Parte 8
Legenda aqui (português)

E aqui um trecho legendado no Youtube pelo meu amigo Cristiano (do Orkut) ou SamuraiZZ, como é conhecido no Youtube:

Série Fácil de Entender (Ciência)

2009-08-23T09:48:00.000-07:00

Série científica em 12 partes que explica de modo didático e acessível a origem do universo, da vida, o mecanismo da evolução pela seleção natural das espécies, o engano do criacionismo e, o mais interessante ao meu ver, explica como funciona o "método científico", ou seja, como funciona o processo pelo qual cientistas se convencem da realidade de qualquer coisa. Embora sutil, o narrador deixa muito claro o seu ceticismo e ateísmo típico de cientístas sempre que encontra a oportunidade de tocar no assunto. Imperdível! Uma expécie de be-a-bá da ciência que toda criança deveria ver ao menos uma vez na vida.

Lilian Castro – A Atéia

2009-06-30T15:57:00.000-07:00

Eis aí uma atéia que está fazendo muito sucesso no Orkut e Youtube. Ela tem 17 anos e apresenta uma inteligência precoce por perceber algo que a maioria das pessoas demoram décadas para perceber (alguns morrem sem perceber!!!): que deuses são criações da imaginação das pessoas!

E aqui a sua página no Orkut, para quem quiser saber mais sobre ela:

Click na imagem

F.A.R.R.A – Forum de Agrupamento dos Revolucionários da Rapadura Açucarada

2009-06-21T07:14:00.000-07:00

Olha aí, outro tesouro achado em minhas andanças pela net! Após um pequeno cadastro você tem acesso à milhares de arquivos para baixar, desde “scans” de quadrinhos raros a filmes, tudo organizado, listado e separado por gênero. Preciso falar mais alguma coisa? Clique na imagem ou siga esse link aqui.

God’s Playing Field (Jogo de Deus!)

2009-06-01T12:36:00.000-07:00

Mais um joguinho em flash onde você fuça no computador de Deus (enquanto Ele tira uma soneca gostosa) e tem a chance de bagunçar um pouco as coisas aqui na Terra!

Jogue aqui! Ou clique na imagem para jogar!

Jesus Christ Arcade (16 jogos flash on line)

2009-06-01T11:00:00.000-07:00

Pessoal, esse site americano é um achado!!! Além de diversos jogos flash on line sobre temas como Jesus, Bíblia, Maomé, Testemunhas de Jeová, ainda tem diversas tiras humorísticas sacaneando algumas histórias bíblicas. Apesar de estar em inglês, seus textos são intuitivos e de fácil compreensão para as pessoas de domínio razoável do inglês. O jogo mais jogado é este:

Tickle Me Jesus (Faz-me Rir, Jesus!): clique na imagem para jogar!

Lista dos jogos:

Choir Invaders
Combo Gallery
Holy Darts
Jesus Christ Arcade Solitare
Jihad
Myth Hunt
Spank The Prophet
Super Jesus 1
Super Jesus 2
Super Jesus 3
Sweet Baby Jesus Pong
Sweet Bouncing Jesus
The Bible Trash
Tickle Me Jesus
Torture Me Satan
Witness This

Link para os demais jogos: clique na imagem ou aqui

Jesus Dress Up - Vista Jesus (Jogo on line)

2009-06-01T09:58:00.000-07:00

Achei esse joguinho on line e achei divertido. Não é falta de respeito vestir Jesus. Mas seria insensível da nossa parte ver Jesus seminu, passando frio e não fazermos nada para amenizar o sofrimento do coitadinho! Isso sim seria o cúmulo da falta de respeito para com uma pessoa mitológica que só pregou o bem entre as pessoas (e o sofrimento aos que não crerem, mas isso é só um detalhe!)!!! Mas, agora você tem a possibilidade de fazer a sua parte e vestir Jesus você também!

Jogue aqui

Deus, Um Delírio - O Debate (Richard Dawkins)

2009-05-28T21:18:00.000-07:00

Um dos mais importantes debates envolvendo o neo-ateísmo. O debate, com mais de 1 hora e meia de duração, é apresentado por Larry Taunton, realizado no "Fixed Point Foundation", com a participação do Professor Richard Dawkins (ateu) e o Dr. John Lennox (cristão), ambos sendo mediados por um Juiz de Direito Federal. A abordagem do debate possui um foco principal no best seller de Dawkins: Deus - Um Delírio. O debate é tão interessante que vale a pena baixar todas as 11 partes do Youtube (10 min. cada) usando um programa próprio (recomendo o "aTube Catcher"), unir as partes com o programa "WinAvi 9.0" (procurem a versão já crackeada) e finalmente queimar um DVD usando um programa (recomendo o "ConvertXtoDVD", novamente recomendando buscarem a versão crackeada). Debates como esse deveriam ser mais frequentes, envolver mais pontos de vista e com uma divulgação muito maior do que temos percebido na mídia. Bem, assistam e bom entretenimento!

The Rocky Horror Picture Show (1975)

2009-05-26T18:18:00.000-07:00

Sinopse: um casal de noivos se vê obrigado, em virtude de um problema com o carro, a irem a um estranho castelo pedirem auxílio, sem saberem que ele é habitado por alienígenas do planeta Transexual e que o anfitrião é um bissexual, que exatamente naquela noite vai ver uma criatura criada por ele apenas para lhe dar prazer. O filme é considerado um cult movie (cultuado a exaustão), um verdadeiro clássico com músicas realmente contagiantes. A mensagem principal do filme é a liberação sexual com o lema: “não sonhe, seja!” (Don’t Dream it! Be it!, uma das músicas e o ponto alto no filme). Um dos 5 melhores filmes de todos os tempos na minha humilde opinião! Confesso que chorei nas cenas finais, com seu clima extremamente emocional. Você também está preparado para chorar vendo uma criatura bissexual carregando nos braços um transexual de cinta liga? Então se prepare, pois provavelmente é isso o que vai acontecer com você! Filme obrigatório!

Trailer:

Abertura do Filme:

Informações:

Atores: Tim Curry, Susan Sarandon, Barry Bostwick, Meat Loaf.
Ano: 1975

Formato: rmvb
Áudio: Inglês
Legendas: Português
Duração: 1:35
Tamanho: 342 MB

Download (rapidshare): Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4

Fonte: Amigos do Homer

David Copperfield Voando. Como Ele Faz isso? Veja aqui!

2009-05-26T11:23:00.000-07:00

Quem nunca se contorceu de curiosidade para descobrir como o mágico e ilusionista David Copperfield consegue levitar no palco diante de uma platéia lotada?! Pois não se desespere mais! Acabe logo com essa curiosidade que está lhe matando aos poucos, assistindo aos aos vídeos do grande mestre abaixo:

O mágico levitando:

David Copperfield Flying.

E aqui a demonstração gráfica de como é feito o truque:

How Does David Copperfield Fly?

Gostou? Compartilhe com seus amigos!

Memória TV Cinema

2009-05-26T07:58:00.000-07:00

Gente! Outro achado que vale a pena compartilhar com vocês! Trata-se de um site com milhares, sim, pasmem, eu disse “milhares” de filmes raros, clássicos, cult, documentários (alguns banidos e até censurados) desenhos e animes raros, material antigo da TV, (novelas, programas, telecatch, carnaval, futebol....) seriados antigos e muito mais..., que o autor, José Carlos Neves, disponibiliza mediante trocas ou negócios a combinar em DVD. O autor oferece diversas referências sobre sua idoneidade (inclusive de gente famosa).

Clique na imagem ou siga o este link aqui.

Outra página no mesmo autor: http://www.alanmoore.com.br/
Contato: Jose Carlos Neves pelo e-mail: magobardo@yahoo.com

Busca e Sincronização de Legendas Externas

2009-05-25T07:41:00.000-07:00

Super site de múltiplas pesquisas de legenda:

http://www.free-subtitles.org/

Gente, finalmente eu achei algo prático e fácil de usar para sincronizar as legendas (externas) com filmes baixados da net. Eu testei com o filme "Carrie - A Estranha" (1976) pois a legenda estava adiantada 7 segundos, e funcionou! Aqui vai um pequeno tutorial para os cinéfilos de plantão (tome nota!):

1º - Você certamente já deve ter baixado o filme sem a legenda bem como seu respectivo arquivo de legenda (.srt, que quer dizer SubRip) em algum site.

2º - Teste a legenda com o Windows Media Player, deixando o arquivo de vídeo e o da legenda "exatamente" com o mesmo nome (do filme, de preferência) e numa mesma pasta. Tente identificar quantos "segundos" a legenda está atrasada ou adiantada. Anote.

3º - Siga este link para a página do allsubs. Você já estará na página de gerador de legendas sinconizadas.

4º - Faça o upload do seu arquivo de legenda (.srt) no site.

5º - Marque a diferença no campo próprio conforme print abaixo (no meu caso a legenda estava 7 segundos adiantada)

6º - Não precisa mudar mais nada, apenas click em "Process" para gerar o novo arquivo de legenda (.srt) e salve-o no PC. Repita e 2º procedimento deste tutorial e bom entretenimento.

Faça a busca de legenda para o seu filme aqui. Ou sincronize sua legenda aqui.

Busque legendas em 15 sites simultaneamente aqui

Evil Dead Trilha Sonora Original

2009-05-17T15:02:00.000-07:00

01. Introduction
02. Eye Games / Charm
03. Bridge Out
04. Rape of the Vines
05. Ascent / Inflection
06. Automatic Writing
07. Skin
08. Give Her the Ax
09. Love Never Dies
10. Kandanian Dagger / Book Burning
11. Dawn of the Evil Dead
12. Not the Shower Curtain
13. Check on You
14. Pencil It In
15. Get the Lantern / Book of the Bead
16. Dawn / Incantation
17. Shotgun
18. Games
19. Cabin / Wounded Melody

Tamanho: 51 MB

Download (depositfile): Aqui!

Evil Dead The Musical – 2007

01. "Book of The Dead" 0:36
02. "Cabin in the Woods" 3:17
03. "Stupid Bitch" 0:31
04. "Housewares Employee" 3:29
05. "Evil Trees" 1:24
06. "It Won't Let Us Leave" 0:50
07. "Look Who's Evil Now" 3:01
08. "What the Fuck Was That?" 1:45
09. "Join Us" 03:03
10. "Good Old Reliable Jake (Intro)" 0:18
11. "Good Old Reliable Jake" 02:30
12. "Housewares Employee (reprise)" 01:02
13. "Death is a Bitch" 0:13
14. "I'm Not a Killer" 1:36
15. "Evil Puns" 0:33
16. "Bit-Part Demon" 2:05
17. "Good... Bad... I'm the Guy with the Gun" 0:31
18. "All the Men in My Life Keep Getting Killed by Candarian Demons" 3:22
19. "Ode to an Accidental Stabbing" 1:26
20. "Boomstick" 0:39
21. "Do the Necronomicon" 3:17
22. "It's Time" 2:34
23. "We Will Never Die" 1:27
24. "S-Mart" 0:21
25. "Blew That Bitch Away" 2:15
26. "Groovy" 01:16

Tamanho: 62 MB

Download (Rapidshare): Aqui!

The Evil Dead (Trilogia) - DVDRip

2009-05-17T14:03:00.000-07:00

Sinopse: (extraído do site Boca do Inferno) Apesar de "The Evil Dead" ter sido conduzido por um diretor e atores ainda estudantes muito jovens e em início de carreira; ter um roteiro clichê com uma história simples e óbvia (porém elementos como cabanas abandonadas em florestas fantasmagóricas e povoadas por demônios são sempre alguns dos melhores ingredientes para um filme assustador); e ter efeitos especiais toscos (fato perfeitamente compreensível pelo baixíssimo orçamento da produção), o filme é um dos mais cultuados na história do cinema de horror e faz parte de qualquer lista dos mais preferidos de qualquer fã do gênero, geralmente liderando o topo das preferências, provando que mesmo com pouco dinheiro, mas com muito talento, pode-se fazer uma obra-prima de valor inestimável. Continua aqui...

Minha opinião pessoal (de Fernando Thomazi): Este filme (o 1º da série) é simplesmente o melhor filme de terror de todos os tempos!!! O mais assustador sem sombra de dúvidas! E se tiver de concorrer com outras categorias, ganha também: o melhor filme da história cinematográfica, incluindo aqui todos os gêneros!!! Achou pouco? Preciso dizer mais alguma coisa?
FILME 1 The Evil Dead – A Morte do Demônio (1982)

Sinopse: Cinco amigos (Ash, Shelly, Scott, Linda e Cheryl) resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas do Tenessee. Só que, no meio do caminho, eles se deparam com uma casa abandonada. Scott e Ash decidem investigar e acabam encontrando um livro e um gravador. Os amigos, então, ouvem a gravação e descobrem que o livro em mãos é na verdade o Necronomicon, o livro dos mortos que tem o poder de ressuscitar pessoas. Clássico do terror, esse filme teve um orçamento baixíssimo, mas o clima que o diretor Sam Raimi imprime é de fazer arrepiar... Excelente pedida, Bons sustos...

Informações:

Gênero: Terror
Diretor: Sam Raimi
Duração: 85 min
Áudio: Inglês
Legenda: Português (separada)
Tamanho: 700 MB
Formato: AVI

Download (Megaupload): Evil Dead
Legenda: Português
Fonte: http://dkfalls.blogspot.com/

FILME 2 Evil Dead 2 – Uma Noite Alucinante - Dead by Down (1987)

Sinopse: Casal chega à cabana abandonada e invoca sem querer as forças do mal, ao ler em voz alta trecho do Livro dos Mortos. Continuação de 'A Morte do Demônio'. Seguido por 'Uma Noite Alucinante 3'. Nessa continuação há uma tendência para um pouco de comédia também... Mas continua um ótimo terror...

Informações:

Gênero: Terror
Diretor: Sam Raimi

Duração: 85 min
Áudio: Inglês
Legenda: Português (separada)
Tamanho: 701 MB
Formato: AVI

Download (Megaupload): Evil Dead 2
Legenda: Português
Fonte: http://dkfalls.blogspot.com/

FILME 3 Evil Dead 3 – Army of Darkness (1992)

Sinopse: Agora Ash se encontra preso no século 14 através dos poderes de um livro maligno. Lá ele encontrará uma garota, combaterá um exército de esqueletos e causará muita dor de cabeça aos cavaleiros dessa época tentando retornar ao seu tempo... Último filme da série até agora, já que Raimi em entrevista recente se disse interessado em fazer um 4° filme para a franquia... Tomara...

Informações:

Gênero: Terror
Diretor: Sam Raimi
Duração: 96 min
Áudio: Inglês
Legenda: Português (separada)
Tamanho: 700 MB
Formato: AVI

Download (Megaupload):

Evil Dead 3
Legenda: Português
Fonte: http://dkfalls.blogspot.com/

Fome Animal (Braindead - 1992)

2009-05-17T10:57:00.000-07:00

Sinopse: Antes de recontar nas telas a saga de Senhor dos Anéis de o gorila King Kong, Peter Jackson primava pelo horror trash, como por exemplo Trash - Náusea Total (Bad Taste, 1987). E em 1992 ele foi ainda mais longe com Fome Animal (Dead Alive). Uma mãe dominadora, um filho submisso, uma namorada latina, um padre kickboxer, e um macaco-rato de Sumatra são os ingredientes desse filme de terror no melhor estilo da dácada de 80, ou seja, com muito humor e muita nojeira. Quando Lionel (o filho submisso) se apaixona por Paquita (a namorada latina), sua mãe dominadora passa a segui-lo, até mesmo indo ao zoológico onde os dois estão a passear, e acaba por ser mordida (pelo estranho macaco-rato de Sumatra). Ah, o padre kickboxer aparece, claro, numa das (muitas) melhores cenas: "eu luto pelo Senhor"! Quando sua mãe vira um zumbi, Lionel se esforça para tentar mantê-la escondida em segredo, mas é claro que isso não será possível e a situação só vai complicando cada vez mais, até mesmo quando aparece um tio querendo extorquir dinheiro de Lionel, por este estar "matando" pessoas e escondendo em seu porão. A coisa toda vai seguindo para um clímax, pois o tio de Lionel resolve dar uma festa na casa de Lionel, fazendo com que muita carne fresca fique reunida no mesmo local. Um clássico do horror ao lado de muitas outras obras do gênero. Bom apetite!

Informações:

Gênero: Terror/Comédia
Direção: Peter Jackson
Formato: RMVB
Legendas: Português
Tamanho: 333MB
Duração: 140 min

Downloads (Rapidshare): 1ª Parte, 2ª Parte, 3ª Parte, 4ª Parte

Senha para descompactar: http://farra.clickforuns.net

Fonte: http://dkfalls.blogspot.com/

O Sentido da Vida - Monty Python (1983)

2009-05-17T10:42:00.000-07:00

Sinopse: O humor corrosivo que caracteriza os filmes do grupo Monty Phyton está afiadíssimo nas histórias de O Sentido da Vida. Nesse filme, a trupe de comediantes britânicos ganha a tela para satirizar a medicina, a igreja, os militares, o sexo, e tudo o que é levado a sério demais pelos seres humanos normais. A ousadia lhes valeu o Prêmio Especial do Júri no Festival de Cannes. O Sentido da Vida mostra porque eles fazem sucesso há três décadas na TV e no cinema de todo o mundo.O Monty Python começou na BBC de Londres em 1969 e logo se espalhou pelo mundo com suas apresentações ao vivo, livros e filmes imperdíveis. Este foi o último filme da trupe que se separou após este trabalho. Em seus filmes, já satirizaram desde Rei Arthur, símbolo máximo da nobreza, justiça e coragem britânicas (Monty Phyton e o Santo Graal, 1975) à Jesus (A Vida de Brian, 1979), personagem que dispensa apresentações. Os seis malucos integrantes de Monty Python - John Cleese, Graham Chapman, Terry Jones, Eric Idle, Terry Gilliam e Michael Palin estão de volta em outra de suas mais loucas aventuras, para explicar O Sentido da Vida.

Informações:

Gênero: Comédia
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 460 MB
Formato: RMVB

Download: PARTE 1 PARTE 2 PARTE 3 PARTE 4 PARTE 5

Fonte: http://cinemacultura.blogspot.com/

A Vida de Brian - Monty Python (1979)

2009-05-17T10:22:00.000-07:00

Sinopse: A Vida de Brian é meu filme preferido do Monty Python. Uma sarcástica comédia que mostra o quanto o fanatismo pode ser engraçado. Brian é um contemporâneo de Jesus Cristo, vivendo sob o jugo dos romanos que acaba se metendo com rebeldes apenas por estar apaixonado pela rebelde Judith. Ao tentar escapar de uma batida de uma tropa romana ele acaba tendo que dar uma de Messias, e acaba convencendo um povo que não precisa de muita coisa para logo querer seguir um novo Messias a cada minuto. Agora, além de fugir dos romanos, Brian precisa fugir de uma legião de fanáticos que querem porque querem que ele seja seu salvador. Com o humor já peculiar do grupo e uma economia de papéis incrível, já que os mesmos atores fazem vários personagens, A Vida de Brian é uma das melhores comédias de todos os tempos!!!!

Informações:

Gênero: Comédia
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 373 MB
Formato: RMVB

Download: P1 P2 P3 P4 P5
Ou Dublado: P1 P2 P3 P4

Fonte: http://cinemacultura.blogspot.com/

A Última Tentação de Cristo (1988)

2009-05-17T10:07:00.000-07:00

Sinopse: Baseado no romance de Nikos Kazantzakis, mostra os últimos anos da vida de Jesus, desde o começo de sua pregação até a morte na cruz, quando recebe uma visão do que teria sido sua vida caso se casasse com Maria Madalena e tivesse vivido uma existência totalmente humana. Filme que expressa uma linda poesia mostrando um Jesus mais humano do que divino. Imperdível!!!

Informações

Gênero: Drama
Direção: Martin Scorsese
Áudio: Inglês
Legenda: Português (separada)
Tamanho: 700 MB
Formato: RMVB

Download: P1 P2 P3 P4 P5 P6 P7 P8>LEGENDA<

Fonte: http://cinemacultura.blogspot.com/

Jesus Cristo Superstar (1973)

2009-05-17T09:57:00.000-07:00

Sinopse: Esta ousada interpretação do sucesso da Ópera Rock de Tim Rice e Andrew Loyd Webber conta a história das semanas finais de Cristo (Ted Neeley), numa grande produção épica. Filmado inteiramente em Israel, o produtor-diretor Norman Jewison cria um brilhante exemplo de cinema com uma extraordinária visão e as inesquecíveis canções de Rice e Webber. É uma mistura de passado e presente, pois os soldados romanos usam metralhadora e perseguem um Cristo hippie.

Informações

Gênero: Musical/Ópera Rock
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 479 MB
Formato: RMVB

Download: PARTE 1 PARTE 2 PARTE 3 PARTE 4 PARTR 5
Trilha Sonora: Disco 1 Disco 2

Fonte: http://cinemacultura.blogspot.com/

A História de Deus (The Story of God)

2009-05-17T09:43:00.000-07:00

Sinopse: "História de Deus', série de documentários escrita e apresentada pelo Professor Robert Winston que passou na BBC1 no final ano passado. Vale assistir, principalmente o terceiro capítulo, no qual Winston discute a difícil relação entre a ciência e a religião. Winston é religioso (até rola uma fórmula estatística para provar) e acredita que é possível conciliar os dois pontos de vista sobre a vida, universo e tudo.Apesar da posição moderada, esse terceiro capítulo da "História de Deus" é capaz de gerar algum desconforto entre os fundamentalistas cristãos que não acreditam na Teoria da Evolução das Espécies, como o meninho marido da florzinha e tele-pastores em geral.

Informações

Formato: AVI

Qualidade: TV-Rip

Duração Média: 44 min

Tamanho Médio: 350 MB por parte

Áudio: Português

Downloads (Megaupload): 01,02,03

Fonte: http://www.megauploadbrasil.org/

Aprendendo com Mister M

2009-05-17T09:02:00.000-07:00

Sinopse: Aprenda com o melhor professor do mundo do ilusionismo como são feitos os mais interessantes truques de magica. O consagrado Mister M - O mágico dos mágicos, o mestre de todos os sortilégios, o paladino mascarado, ensina como você pode se divertir, fazendo mágica dentro de sua própria casa. São 23 truques de mágica inéditos na TV. Aperte o play e ... Abracadabra!!!

Informações

Vídeo: Dvd-Rip
Áudio: Português
Tamanho: 700 MB
Duração: 90 min

Download (Megaupload): Baixar aqui!
Fonte: http://www.megauploadbrasil.org/

Profissão Repórter - Sexo

2009-05-17T08:49:00.000-07:00

Sinopse: Caco acompanha os bastidores das gravações de um vídeo erótico. Caio Cavechini e Thiago Jock mostram pai, mãe e filho que comandam juntos um cinema que só exibe filmes de sexo. Felipe Gutierrez e Gabriela Lian contam a incrível história de Dona Rosinha: aos 73 anos, ela ainda tenta ganhar a vida nas ruas de São Paulo e o desafio da repórter Mariane Salerno: descobrir quem são as moças que vivem do sexo na beira da estrada.

Informações

Formato: AVI

Qualidade: TV-Rip

Duração Média: 25 min

Tamanho Médio: 190 MB

Áudio: Português

Download

PARTE 1 - MegaUpload
PARTE 2 - MegaUpload

Fonte: http://www.megauploadbrasil.org/

Planeta Alien (Alien Planet)

2009-05-17T08:38:00.000-07:00

Sinopse: O que acontecerá quando encontrarmos vida fora de nosso planeta? O documentário “Missão Espacial” nos levará em uma expedição virtual ao futuro, em direção a um planeta conhecido como Darwin 4. O planeta se encontra à 6,5 anos-luz de distância da Terra, possui dois sóis e apenas 60% da gravidade ao qual estamos acostumados. Baseado nas mais recentes pesquisas científicas, o documentário inclui alguns dos cientistas mais renomados do mundo como Stephen W. Hawking, Michio Kaku e J. Craig Verter. O diretor do filme “Star Wars”, George Lucas, analisará a possibilidade de haver vida fora de nosso sistema solar, além de ajudar a desenvolver os animais de Darwin 4, levando em conta as leis da Evolução e da Física. O documentário “Missão Espacial” é baseado no livro “Expedition” de Wayne Barlowe e em expedições reais já promovidas pela NASA e pela European Space Agency’s Darwin Project.

Informações

Formato: AVI
Qualidade: TV-Rip
Duração Média: 89 min
Tamanho Médio: 690 MB (200 MB por parte)
Áudio: Português

Download (Megaupload): 01,02,03,04

Fonte: http://www.megauploadbrasil.org/

Poeira das Estrelas - 1ª Temporada (2004)

2009-05-17T08:29:00.000-07:00

Sinopse: De onde viemos? Como foi que o mundo começou? O físico e astrônomo (e agnóstico) Marcelo Gleiser apresenta as respostas da ciência para essa e muitas outras perguntas fundamentais, numa linguagem acessível ao grande público.

Informações

Formato: AVI
Qualidade: TV-Rip
Duração Média: 10 min
Tamanho Médio: 35 MB
Áudio: Português

Download

01 - O Começo de Tudo - Clique aqui para Baixar!
02 - O Nascimento de Ciência - Clique aqui para Baixar!
03 - Uma Nova Astronomia - Clique aqui para Baixar!
04 - Assim na Terra Como no Céu - Clique aqui para Baixar!
05 - Como Foi Que Tudo Começou - Clique aqui para Baixar!
06 - O Big Bang - Clique aqui para Baixar!
07 - O Nascimento das Estrelas - Clique aqui para Baixar!
08 - A Cratera de Um Vulcão Ativo - Clique aqui para Baixar!
09 - A Infância Violenta da Terra - Clique aqui para Baixar!
10 - Origem da Vida - Clique aqui para Baixar!
11 - Em Busca de Novos Mundos - Clique aqui para Baixar!
12 - A Realidade Sobre os ET's - Clique aqui para Baixar!

Fonte: http://www.megauploadbrasil.org/

Semana do Extraterrestre

2009-05-17T08:10:00.000-07:00

Sinopses:

Aliens, Onde Eles Estão?: Imagine uma cena num futuro próximo onde um sinal é detectado no espaço sideral, aparentemente de fonte extraterrestre, uma fileira de números em código binário puro. Mas isso é tudo, não há nada mais. O sinal provoca mais perguntas do que respostas. Ele é prova de vida extraterrestre? E que tipo de vida poderia ser? Qual seria sua aparência e onde ela poderia ser encontrada? Inundado de teorias e contra-teorias o governo precisa saber a posição da comunidade científica. Oficiais do governo põem a sua melhor agente no caso, sua investigação abrange o mundo da ciência e também da ficção científica, e esse programa é o arquivo do seu caso.

Contatos Extraterrestres: Isto é verdade: Dia 04 de julho de 1947, dia da independência americana, numa remota fazenda perto de Roswell alguma coisa caiu na terra. O fazendeiro levou os misteriosos destroços para a Força Aérea e inicialmente foi dito que ele tinha encontrado um disco voador. No dia seguinte eles negaram e disseram que era um balão meteorológico e depois não disseram nada. Por cerca de 50 anos a Força Aérea não disse nada. Enquanto os militares se fechavam imergiam rumores de que aquela árida encosta era o local da queda de um OVNI. Finalmente em julho de 1994 a Força Aérea ofereceu uma nova explicação, eles afirmaram que os destroços eram os restos de um balão de vigilância altamente secreto projetado para detectar testes de mísseis nucleares soviéticos, e o chamaram de Projeto Mongol. Mas suponha que essa não seja toda a verdade, e se uma inteligência extraterrestre estivesse tentando nos contatar? E se no dia 04 de julho de 1947 o que foi detectado pelo balão de vigilância fosse um sinal do espaço sideral? E se isso provasse ser apenas o primeiro de uma série de contatos extraterrestres? Este filme foi feito enquanto o final do século XX chegava, enquanto o novo milênio se aproximava olhamos para trás, para eventos que desvendaram os mistérios que tem assombrado o homem desde o início dos tempos.

Extraterrestre: Todas as afirmações da ficção científica tem concluído que nós não estamos sozinhos, enquanto ela especula sobre os extraterrestres, sua aparência e tecnologia superiores, cientistas aqui na Terra tem tido um insight sobre a estranha ciência que a ficção vem associando a estes seres extraterrestres, quer possamos ou não dominar estas estranhas tecnologias só uma coisa é certa. Se fizéssemos contato com uma coisa real, seria um dos eventos mais profundos desde que o homem deixou este pequeno planeta pela primeira vez. Em agosto de 1996, surge a primeira pista de que a vida poderia ter florescido em outro lugar. Um meteorito de Marte continha uma bactéria fossilizada. Seria esta descoberta a primeira de muitas que ainda estão por vir?

Informações

Formato: AVI
Qualidade: TV-Rip
Duração Média: 46 min
Tamanho Médio: 340 MB
Áudio: Português

Download (Megaupload)

Aliens: Onde Eles Estão?: Clique aqui para Baixar!

Contatos Extraterrestres: Clique aqui para Baixar!

Extraterrestre: Clique aqui para Baixar!

Fonte:http://www.megauploadbrasil.org/

Onde Está Deus? (Livro de Klaus Serra)

2009-05-08T10:36:00.000-07:00

O livro “Onde está Deus?”, de autoria de Klaus Serra, fala sobre o pensamento crítico acerca de temas como: religião, fé, Jesus, existência de Deus, Criacionismo x Evolucionismo, ateísmo, dentre outros temas. O autor é membro da UNA. Baixe aqui 11 páginas do livro de graça. Uma vez no site Ateus.net, dê um "localizar" na página (CTRL+F) em Klaus Serra e boa leitura.

Introdução ao Livro:

Por que você se tornou religioso:

Canal de Vídeos no Youtube: www.youtube.com/klausserra
Página do Orkut: Klaus Serra

E-mail: hadronss@hotmail.com

Religulous (2008)

2009-05-03T08:59:00.000-07:00

SINOPSE: Religulous acompanha o comediante Bill Maher na sua viagem a locais de culto religioso em todo o mundo, para entrevistar um vasto espectro de crentes em Deus e na Religião. Conhecido pela sua astuta capacidade analítica e pelo seu empenhamento em não ser agressivo para ninguém, Maher aplica a sua característica honestidade e espírito irreverente às questões da Fé, fazendo-nos entrar numa divertida e provocatória viagem espiritual. O filme não trata exatamente da existência ou não existência de Cristo e Deus, mas sim das religiões seguidas por todo mundo, em principal a cristã. Como o próprio nome indica: religião + ridículo= Religículo (título alternativo), é um filme no estilo de Zeitgeist com um tom humorístico bem peculiar. Obs: se a descompatação der erro com o Winrar, usem o programa 7-Zip.

Gênero: Documentário
Audio: Inglês
Legenda: Português
Tamanho: 339 MB
Formato: RMVB

Download:
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4

Fonte: http://cinemacultura.blogspot.com/search?q=religulous

Ponette

2009-04-16T18:54:00.000-07:00

SINOPSE: Após a morte de sua mãe em acidente de carro, garotinha (Victoire Thivisol, prêmio de melhor atriz no Festival de Veneza de 1996) se vê obrigada a aprender a suportar a ausência dela. A menina nutre uma obcecada esperança de poder reencontrar fisicamente sua mãe. Essa esperança é alimentada principalmente por seus priminhos com quem passa a conviver. O pai da menina é ateu e, para os ateus que assistirem o filme, é perceptível o toque sutil de ateísmo e ceticismo no filme, embora os religiosos o apreciem tanto quanto. A morte vista pela perspectiva da criança, com sua fantasia, suas frustrações e suas esperanças de reencontrar pessoas mortas. Simplesmente um dos 10 melhores filmes de todos os tempos, na minha lista particular. Uma deliciosa e triste (embora inevitável) reflexão sobre a morte. Prepare-se para chorar muito durante o filme, pois Ponette é um filme dolorosamente fascinante. A sequência final é uma das cenas mais tristes e belas jamais imaginada em toda a história do cinema!

Estilo: Drama
Ano: 1996
País: França
Diretor: Jacques Doillon
Atores: Victoire Thivisol, Marie Trintignant, Xavier Beauvois
Tempo: 93 min.
Tamanho: 1,2 GB

Download: Megaupload (legendado)

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8

Legenda (português)

Legenda (inglês)

1ª parte do filme no Youtube (legendas em inglês):

Classic Vídeo - 12.000 filmes raros!!! (click aqui!)

2009-04-12T18:03:00.000-07:00

Para os aficcionados por filmes, (como eu!!!) principalmente os raros que você não encontra nem para comprar, eu não podia deixar de divulgar este site do Colecionador Cláudio Brayner (gente, são 12.000 filmes do acervo particular dele!!!). Não se trata de pirataria, pois a grande maioria dos filmes são de domínio público, ou seja, não possuem mais direitos autorais. Ele aceita pedidos através dos seguintes e-mails:

classvid@ig.com.br

claudio-brayner@bol.com.br

classvid@hotmail.com

cinemanostalgia@bol.com.br

Bible Fight (Jogo para PC)

2009-04-09T14:57:00.000-07:00

Escolha um dos 6 personagens bíblicos, lute contra os demais e pegue o “grandão” no final (personagem surpresa, mas que é preciso ser muito idiota para não perceber quem é!)... Cada personagem requer uma tática especial. Contra o Satã, por exemplo, é preciso manter distância e usar golpes de longo alcance. Mas, não tem segredo. Nada que a boa prática não consiga ensinar. Agora, vá lá e trave o bom combate! FIGHT!!!

Bible Fight: Satan Vs. Jesus

Tamanho: 18 Mb
Download do Jogo: Bible Fight

Bíblia 8.1 (Programa Freeware – Grátis!)

2009-04-06T16:54:00.000-07:00

Completa com mapas e ferramentas para estudos.

Busca e concordância (busca qualquer palavra ou texto na Bíblia em menos de um segundo);
Índice em cadeia temática;
Auto-ajuda (assuntos e situações);
Profecias;
Mapas de Jerusalém na época de Jesus, viagens de Paulo, divisão das doze tribos, lugares importantes na vida de Jesus;
Edição de múltiplos livros;
E uma poderosa ferramenta para criação de estudos, aulas e sermões.
Dicionário Bíblico, com esboços dos livros, personagens e lugares citados na Bíblia.
Velho Testamento - texto original em hebraico.
Novo Testamento - texto original em grego.
Fotos dos lugares citados na Bíblia.
Estudo com fotos e a descrição completa, passo a passo sobre a construção do Tabernáculo, a Habitação de Deus, construída por Moisés.
Programa considerado pela "International Biblical Research" (IBR).
Nas línguas: português, hebraico, grego, espanhol, inglês, italiano, francês, alemão e latin.
Navegação em Português
Tamanho: 50 mb

http://superdownloads.uol.com.br/redir.cfm?softid=19832#

Battle Pope - nº 01 a 09 (Traduzidas em Português)

2009-04-05T11:23:00.000-07:00

A fé cristã na atualidade está cada vez mais em baixa. João Paulo II, papa que faleceu no ano passado, transformou-se em um ícone midiático, um mediador entre as discussões entre conservadores e liberais, mas com poucas ou nenhuma decisão de peso em relação ao catolicismo.Robert Kirkman é um escritor pop, que tem facilidade para escrever todos os tipos de revista. Agora, imagine ele em começo de carreira, quando ainda era desconhecido, criticando e satirizando o Papa. Foi dessa idéia que surgiu Battle Pope, série que recentemente voltou a ser lançada, agora colorida, pela Image.A situação é a seguinte: Jesus é um hippie retardado, ou completamente lesado, Deus está cansado de tanta sujeira na Terra e o Inferno enxerga uma brecha para avançar. O Criador abandona seus filhos na mão de Lúcifer, mas mesmo assim coloca um santo no mundo para guerrear do lado dos bons: Saint Michael. E há o Papa, que desde que entrou para a Ordem, aprendeu artes marciais com Bruce Lee, é promíscuo, fuma charutos, xinga e nem mesmo tem fé.Mas ele morre nas mãos de um demônio, e Deus lhe reserva uma missão: ajudar Saint Michael a salvar seus filhos. O Papa então ressuscita musculoso, e, colocando de modo educado, mais “bem dotado”.A série é sim um completo escracho, cheia de xingamentos, blasfêmias e muitos tiros, muito sangue e pouca religiosidade. Kirkman no começo da carreira, e mesmo assim já mostrando que teria um lugar no mercado. Está provado que ele é um dos melhores escritores da atualidade. Fica no topo da lista dos meus preferidos, considerando de uns dez anos pra cá.

Download Revista nº 01

Download Revista nº 02

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Download Revista nº 08

Download Revista nº 09

Tamanho médio 10 mb

Fonte: http://choquegratis2.blogspot.com

Jesus Me Chicoteia! - Humor Ateísta de Primeiríssima Qualidade!

2009-03-21T18:37:00.000-07:00

A Bíblia Sacaneada!!! Diversos arquivos em PDF para baixar e se divertir... O autor desses textos é o jonalista Marco Aurélio Gois dos Santos que escreve tão bem, que chega a dar raiva de não termos a mesma habilidade de fazer rir com textos humoristicos!

Link: http://www.circoarmado.com.br/jesusmechicoteia/a-biblia-sacaneada

Segue um trecho de um dos textos, só para vocês tomarem um gostinho pela coisa: (estou avisando... É de doer a barriga de tanto rir!!!)

JACÓ LUTA COM DEUS
— Muito bem, amigos da Rede Canaã. Interrompemos este blog para transmitir ao vivo com exclusividade, diretamente do Vale do Rio Jaboque, a Luta do Século, entre...
— Gabriel?
— Aqui ao meu lado o nosso comentarista, Arcanjo Miguel. Pode dizer, Miguel.
— É só uma curiosidade que eu tenho: Por que toda luta é chamada de "Luta do Século"?
— Sei lá, Miguel, deve ser para vender anúncio. Mas esta eu posso te garantir que é a Luta do Século, do Milênio, de Todos os Tempos! É pena não terem inventado ainda a televisão para o pessoal de casa poder ver este combate que promete ser sangrento, mas mesmo pelo rádio será emocionante!
— Hum... Gabriel?
— Que foi agora?
— Ainda não inventaram o rádio também.
— Não?
— Não.
— Que que esses caras inventaram até agora?
— Deixa eu ver... A roda. O arado. A escrita. Acho que é isso.
— Porra, tão de brincadeira! Então vamos ter que gravar a transmissão desta luta emocionante para a posteridade?
— Também não. Não existe gravador ainda, esqueceu?
— Ah, cê tá querendo me boicotar. Bom, vamos transmitir a luta, quem puder que ouça. Está bom agora?
— Perfeito.
— Muito bem. Pois bem, meus amigos, estamos aqui para transmitir a luta pela qual todos esperavam. Já no ringue, com um metro e setenta e dois, pesando setenta quilos, o safado, o sem-vergonha, o desonesto, o canalha Jacó, o Usurpador! Estamos esperando a entrada da grande estrela desta noite, campeão absoluto... Ôpa, lá vem ele. A platéia delira. De altura e peso desconhecidos, o Senhor dos Exércitos, o Rei das Nações, o Soberano da Terra, o Criador de Todas as Coisas, o...
— Porra, Gabriel, pára de puxar meu saco! Coisa desagradável...
— Perdão, senhor. Bom, adentrando agora o ringue, Jeová, o Todo-Poderoso! O público não se agüenta! Aplausos ensurdecedores! Duas moças já desmaiaram de emoção! Ele é o ídolo das multidões!
— Ídolo é o cacete, Gabriel! Eu sou é deus, porra!
— Perdão de novo, senhor. Muito bem, o juiz está dando as instruções. Vamos ouví-lo.
— Muito bem, aqui vale tudo, desde golpe baixo até puxar o elástico da cueca do adversário. Mas devo adverti-los que não será aceita a utilização de superpoderes de qualquer espécie, sendo imediatamente desclassificado o lutador que apelar para eles. Isso vale para o senhor, Jeová. Fingir que foi atingido por superpoderes também não vale, está ouvindo, senhor Jacó? Não quero saber de malandragem. Entendido?
— Entendido é teu pai.
— Perguntei se os dois compreenderam...
— Ah, entendi sim.
— Eu também.
— Muito bem, meus amigos, soou o gongo. Os adversários se estudam. Nota-se que há respeito de ambas as partes. Olha lá, Jacó tomou a iniciativa do combate, tentando um jab de esquerda, do qual Jeová se esquiva com facilidade. Aproveitando-se da guarda baixa do adversário, Jeová aplica um cruzado de direita no queixo de Jacó. Uh, doeu até em mim. Mas Jacó parece não sentir e passa uma rasteira no Todo- Poderoso. Jeová caiu! Mas olha só, ele mesmo caído conseguiu aplicar um rabo-dearraia em Jacó. Por essa ele não esperava! É emocionante meus amigos! E este foi o primeiro assalto.
— Peraí, Gabriel, não ouvi o gongo.
— Não, Miguel, foi o primeiro assalto, acabam de levar meu relógio. Ô, situação calamitosa... Bom, de volta à luta: Jacó parece estar aprontando alguma. Está com a mão direita nas costas, o que será. EPA! EU NÃO ACREDITO NOS MEUS PRÓPRIOS OLHOS, MEUS AMIGOS! JACÓ ACABA DE JOGAR UMA TORTA NA CARA DE JEOVÁ!!!
— Gabriel, esta é a primeira vez que ocorre algo assim numa luta de nível internacional.
— É verdade, Miguel. A única coisa que eu já vi parecida com isso foi naquela luta
entre Jeová e Lúcifer, quando o Canho botou uma tachinha no banco em que Jeová se sentaria no fim do primeiro assalto. Jeová ganhou aquela luta, mas passou meses sentando de ladinho. E agora está puto da vida com o golpe inesperado de Jacó. Olha lá, Jeová está fazendo alguma coisa... Ah, é o velho golpe da distração! Ele está apontando para alguma coisa atrás de Jacó. Não acredito que ele vá cair nessa. Ah, não! Jacó olhou e Jeová aplicou-lhe um telefone com as mãos em concha nos ouvidos. Ui, isso dói! Jacó está visivelmente atordoado e Jeová aproveita para tentar um furaolho estilo Três Patetas. Mas Jacó conhece o golpe e se protege colocando o lado da mão sobre o nariz. Que reflexos, meus amigos! Que combate emocionante! Jacó já se recuperou e prepara um novo golpe. Mas Jeová foi mais rápido e deu um beliscão no braço de Jacó, chamando-o de bobo, feio e cabeça de melão! O campeão está ousado hoje! Mas não é só ele, vejam só! Jacó acaba de aplicar um peteleco no nariz do Todo- Poderoso! E outro! E mais outro! Jeová está irritado, o que só faz com que ele perca a concentração. Jacó aplica um joelhaço no saco de Jeová! Pode ser o fim da luta!
— Gabriel, deus tem saco?
— Deve ter, porque está encurvado e arfando feito um cachorro asmático. Jacó não vai perder essa oportunidade. Pronto, Jacó aplica um mata-leão no adversário. Deve ser o final do combate, meus amigos, que emocionante!
— Gabriel...
— Que foi?
— Tem uma luzinha saindo do dedo de Jeová, tá vendo ali?
— É verdade, Miguel! Parece que Jeová está querendo quebrar as regras. O dedo dele está brilhando, parece o ET! O que será que ele vai fazer? Ele está encostando o dedo na coxa de Jacó, na junta do quadril! Jacó urra de dor! Tenta se levantar, mas a perna não se move! Abre o microfone do ringue, vamos ouvir o que o juiz tem a dizer sobre isso.
— Senhor Jeová, eu avisei. O senhor usou superpoderes e está desclassificado. O vencedor da luta é Jacó.
— Juiz?
— Sim, Jeová?
— Quer ir para o inferno, quer?
— E O VENCEDOR É... JEOVÁAAAAAAAAAAAA!
— Assim que eu gosto. Me manda o prêmio via Sedex, que eu preciso ir porque já está amanhecendo. Tchau
— Meus amigos, é inacreditável o que vimos aqui hoje! Jeová trapaceou na cara dura, e mesmo assim manteve o título!
— E que papo foi esse de voltar pra casa porque já está amanhecendo?
— Sei lá, Miguel. Será que o Todo-Poderoso ia virar abóbora?
— Ouvi isso, Gabriel! Espera só até você voltar pra cá!
— Ahan... E é isso, amantes do esporte, Jeová é confirmado mais uma vez como campeão inconteste do Universo! Jacó parece estar se recuperando lentamente, e já consegui ficar em pé. Encerramos por aqui nossa transmissão e voltamos à programação normal. Boa noite, ou melhor, bom dia a todos.

O Relojoeiro Cego - The Blind Watchmaker (Richard Dawkins) 1986

2009-03-21T11:45:00.000-07:00

Sinopse: O relojoeiro cego se tornou um marco da biologia moderna tão logo foi lançado, em 1986. Empenhado em conquistar novos adeptos para o evolucionismo e para o pensamento científico, Richard Dawkins faz aqui uma defesa vigorosa da visão darwinista e põe a nu as falácias polêmicas.

Tamanho: 600 MB

Áudio: Inglês

Legenda: Português (separada)

Download (rapidshare): parte 1 parte 2 parte 3 parte 4 parte 5 parte 6

Legenda (megaupload): aqui

Fonte: http://www.castordownloads.net/

Documentário O Universo 1ª e 2ª Temporada completo

2009-03-11T19:58:00.000-07:00

O Universo - 1ª Temporada

Cientistas, engenheiros, astrofísicos, astrônomos, físicos, entre outros profissionais ligados a astronomia e afins...

Episódios
1 - Os Segredos do Sol
2 - Marte: O Planeta Vermelho
3 - O Fim da Terra
4 - Júpiter: O Planeta Gigante
5 - Lua
6 - Espaçonave Terra
7 - Mercúrio e Vênus: Os Planetas Interiores
8 - Saturno: O Senhor dos Anéis
9 - Galáxias Distantes

10 - Vida e Morte das Estrelas
11 - Planetas Exteriores

12 - Lugares Perigosos do Universo
13 - Procura pelo E.T.

1 - Os Segredos do Sol
Existem bilhões de estrelas no Universo, mas para nós apenas uma delas é imprescindível: O Sol. Alguns especialistas asseguram que caminhamos em direção a um período solar muito violento. Por acaso o Sol entrará em colapso? Nunca antes havia sido tão importante saber os Segredos do Sol.
2 - Marte: O Planeta Vermelho
É o quarto planeta a girar ao redor do Sol. Sua semelhança com a Terra o torna o principal candidato para ser habitado por seres humanos. Foram encontradas evidências de água congelada debaixo de seu solo árido, recurso indispensável para os humanos. Por este motivo, as possibilidades de se habitar este planeta aumentaram. Explore e descubra Marte, o Planeta Vermelho.
3 - O Fim da Terra
Asteróides, cometas, raios gama e o Sol. Todos estes fatores fazem da Terra um lugar muito perigoso para se viver. Muitos cientistas se dedicam a identificar estas ameaças e idealizar maneiras de defender a Terra.
4 - Júpiter: O Planeta Gigante
O maior planeta do sistema solar é na verdade, uma imensa bola de gasosa, onde fenômenos naturais de proporções gigantescas ocorrem diariamente
5 - Lua
A Lua para alguns foi um deus, para outros foi luz em viagens noturnas e, é claro, ponto de referência para muitos navegantes. É, até agora, o único corpo celeste visitado por seres humanos... Tão perto e tão longe, a Lua segue guardando segredos para serem revelados. Como a Lua chegou onde está? Como se formou? As resposta
6 - Espaçonave Terra
Acompanhe pesquisadores para encontrar respostas às perguntas mais intrigantes sobre nosso planeta: Como foi criada a Terra? Quais criaturas dão pistas sobre o início de vida aqui? De onde vem a água do planeta? Acompanhe os seus primeiros confrontos com asteróides, suas batalhas com o aquecimento global e não perca uma das mais controvertidas histórias de todos os tempos.
7 - Mercúrio e Vênus: Os Planetas Interiores
Mercúrio e Vênus... Dois mundos hostis com destinos muito diferentes. Um com uma atmosfera inóspita, cheia de sulfureto, dióxido de carbono e chuvas ácidas. O outro ameaçado constantemente por meteoros e explosões. São exemplos de planetas inabitáveis, que dão uma idéia mais exata dos problemas que ameaçam a Terra atualmente.
8 - Saturno: O Senhor dos Anéis
tecnologia permite que especialistas se aproximem dos planetas para contestar perguntas milenares. Enquanto estas velhas interrogativas são contestadas, surgem novas questões que também terão que ser respondidas: O clima de Saturno está relacionado com o da Terra? Encontraremos petróleo em outros planetas? Não perca as respostas a estas e outras perguntas neste episódio de O Universo.
9 - Galáxias Distantes
Nossa galáxia é apenas uma entre as milhões que existem no Universo. A Via Láctea tem milhões de estrelas. Através do telescópio Hubble, faremos um tour por nosso Universo e remontaremos quase ao Big Bang.
10 - Vida e Morte das Estrelas
Elas se chocam, se devoram, e explodem em supernovas enormes. As estrelas são tudo, menos pacíficas. Através do relato de astrônomos especializados, de computação gráfica e imagens nunca antes vistas, viveremos em primeira mão a demonstração de fogos de artifícios mais impressionante do cosmos.
11 - Planetas Exteriores
Descobertas recentes nos planetas exteriores mudaram a maneira pela qual vemos o sistema solar. Neste episódio, The History Channel nos leva em outra viagem espacial, na qual visitaremos as luas de Netuno, a atmosfera de Urano e a fria superfície de Plutão, em busca de novas descobertas e respostas.
12 - Lugares Perigosos do Universo
Buracos negros gigantescos, capazes de fazer a Terra desaparecer. Colisões entre galáxias que extinguiriam galáxias mais frágeis. Forças eletromagnéticas que poderiam apagar todos os cartões de crédito da Terra. Estas e muitas ameaças nos rodeiam e graças a este novo episódio de O Universo, estaremos preparados para enfrentá-las.
13 - Procura pelo E.T.Estamos sós?
Desde o princípio da história do homem se tem feito esta pergunta. Parece improvável que galáxias de bilhões de estrelas e planetas, em um universo com bilhões de galáxias, apenas tenham produzido um único tipo de vida inteligente. Se isto fosse certo, nosso Universo seria uma grande perda de espaço.

Tamanho: 130 (médio)

Resolução: 624 x 352

Frame Rate: 23 fps

Formato: DVDRip

Qualidade de Audio: 10

Qualidade de Vídeo: 10

Codec do Vídeo: RealVideo

Codec do Áudio: RealAudio

Idioma: Dublado PT-BR

Download

O Universo Além do Big Bang: Documetário extra com 1 hora e meia de duração para encerrar com chave de ouro esta 1ª temporada. Baixem com o Atube Catcher, unam as partes com o WinAvi no formato RMVB, e em seguida queimem um DVD com o programa ConvertXtoDVD.

O Universo - 2ª Temporada

Documentário muito interessante galera, sobre este infinito universo que tão pouco sabemos, baixem e saiba mais sobre tantas curiosidades que nos envolvem absurdamente.

Download

THC - O Universo - S02E03 - Mistérios da Lua
http://w18.easy-share.com/1702659066.html

Fonte: FLAONZE DOWNLOAD

http://fifa08brasil.blogspot.com/search/label/DOCUMENTARIO

ATUALIZAÇÃO: Como devem ter percebido, a 2ª Temporada não está completa. Por isso, segue abaixo a lista com os títulos completos. Busquem no Youtube, dá para achar quase todos por lá. De resto, vocês só vão achar arquivo torrent (via emule) e é uma chatice ficar baixando por esse sistema. Com paciência dá para completar as 2 primeiras temporadas!

O Universo - 2ª Temporada

15 - Planetas Alienígenas
16 - Buracos Cósmicos
17 - Mistérios da Lua
18 - A Via Láctea
19 - Luas Alienígenas
20 - Matéria Negra
21 - Astrobiologia
22 - Viagem Espacial
23 - Supernovas
24 - Constelações
25 - Mistérios Inexplicados
26 - Colisões Cósmicas
27 - Colonizando o Espaço
28 - Nébulas
29 - Climas Selvagens do Cosmo
30 - As Maiores Coisas do Universo
31 - Gravidade

32 - O Fim do Universo

Zeitgeist - O Filme - 2007

2009-02-24T17:17:00.000-08:00

SINOPSE: Documentário produzido por Peter Joseph, apresentando uma série de teorias de conspiração relacionadas ao Cristianismo, ataques de 11 de setembro e a Reserva Federal dos Estados Unidos da América. Lançado online livremente via Google Vídeo em Junho de 2007, esta é uma versão remasterizada que foi apresentada como um premiere global em 10 de novembro de 2007 no 4th Annual Artivist Film Festival & Artivist Awards.

O filme é dividido em três seções:
1ª parte: "The Greatest Story Ever Told" ("A maior história já contada")
2ª parte: "All The World's A Stage" ("O mundo inteiro é um palco")
3ª parte: "Don't Mind The Men Behind The Curtain" ("Não se importem com os homens atrás da cortina")

Áudio - Inglês
Legenda - Português
Download - Parte 1 - Parte 2 - Parte 3
Autoria - Equipe Mega Documentários:

http://megadocumentarios.blogspot.com/search/label/Religi%C3%A3o

Zeitgeist Addendum – 2008

SINOPSE: Documentário que dá continuidade à idéia lançada no Zeitgeist - The Movie, de 2007, que pretende revolucionar nossa forma de encarar a vida e a sociedade buscando soluções na ciência e sua tecnologia disponível, deixando claro que o modelo existente é ineficiente e obsoleto. No momento em que nos damos conta de que a religião, a política, nossas leis, e nosso sistema capitalista falharam, o documentário propõe algo realmente novo e inspirador, sendo altamente influenciado pelo trabalho de Jacque Fresco e o Projeto Vênus. Particularmente falando, considero essa série de documentário realmente apaixonante pela filosofia proposta e relativamente simples, apesar de reconhecer a aparente utopia de tal realização ao menos a curto prazo. Mas, basta lembrar que há 200 anos devia ter parecido utopia imaginar a erradicação da escravidão dos negros no mundo, pelo menos a escravidão institucionalizada... Bom divertimento!

Pastor Arnaldo Homem de Deus - Sátira Ateísta em Áudio

2009-02-20T19:07:00.001-08:00

Deliciosa sátira ateísta com 17 arquivos em áudio, onde um pastor ao comando da Rádio Dízimo FM faz a sua pregação politicamente incorreta! Acreditem uma das melhores comédias em áudio que já ouvi! Imperdível, impagável e obrigatório para dizer o mínimo! Um clássico do humor ateísta! Comecem ouvindo o arquivo "Filme Educativo Gospel"... e resistam se forem capazes! Viciante! Tô avisando, hein?!

http://www.4shared.com/dir/3793681/94060b15/Audios_Pr_Arnaldo.html

E aqui a comunidade do Orkut "Pastor Arnaldo Homem de Deus", para quem quiser saber mais sobre essa galera!

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=20520417

Ultrachrist! - 2003

2009-02-16T18:40:00.000-08:00

SINOPSE: Jesus retorna à Terra e, com a ajuda de alguns amigos estranhos, (incluindo lésbicas) se transforma num super-herói que irá defender os fracos e oprimidos!!! Comédia cujo mérito é o de ter tido uma idéia para lá de original. Para ateus de carteirinha como eu é um prato cheio, já que trata de imprimir uma imagem caricata ao ídolo do cristianismo. Mas, devo confessar que poderiam ter aproveitado melhor a idéia central e criado inúmeras situações engraçadas, ou seja, fica aquela sensação de que faltou alguma coisa para o filme ser brilhante... Mesmo assim, vale a pena conhecer essa inusitada e blasfema comédia com uma abordagem inédita sobre Jesus Cristo! Bom divertimento!!!

Download do filme (http://www.4shared.com/ ): 691 mb

Ultrachrist (centraldehorror).part1.rar

Ultrachrist (centraldehorror).part2.rar

Ultrachrist (centraldehorror).part3.rar

Ultrachrist (centraldehorror).part4.rar

Ultrachrist (centraldehorror).part5.rar

Ultrachrist (centraldehorror).part6.rar

Ultrachrist (centraldehorror).part7.rar

Ultrachrist (centraldehorror).part8.rar

As Crueldades Que Deus Permite...

2009-02-03T15:41:00.000-08:00

Se você não aguentar assistir ao vídeo (eu mesmo não aguento assistir!!! Desabo a chorar sempre que tento...) então vá para a minha reflexão no final do vídeo. Uma reflexão pela perspectiva ateísta, claro. Eu sei que um cristão não vê as crueldades na natureza com os mesmos olhos de um ateu. Eles dizem que a culpa não é de Deus, mas do Homem. Mesmo que eu seja generoso em concordar com tal visão, (que visa a beneficiar o inocentar a Deus) o que dizer do sofrimento aos animais na natureza durante os milhares de anos (ou milhões!) muito antes de até mesmo existir o animal da espécie humana na Terra?! Mesmo admitindo que Deus não causa o sofrimento de maneira ativa, Ele "PERMITE" o sofrimento de todos os animais que compartilham o planeta, detem todo o poder para evitar isso e simplesmente é omisso ou indiferente a todo esse sofrimento. E, como se tudo isso não bastasse, Ele ainda cria um inferno (é, eu sei que esse assunto incomoda, mas é preciso considerá-lo!) para, ao invés de aliviar nossa dor, aumentá-la imensuravelmente para todo o sempre! É realmente incrível que existam pessoas no planeta que, não apenas acreditam num Deus com tais atributos, mas o amam, o adoram, e fazem uma total apologia a Ele, por mais repulsivo que seus atos, ou omissões, nos possam parecer!

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Terror Sagrado

2009-02-03T14:57:00.000-08:00

Vídeo massacrante onde não poupei munições racionais contra a crença em um deus inverossímil que, segundo alegações bíblicas, é ao mesmo tempo "infinitamente amoroso", por nos prometer gozar das delícias inimagináveis e eternas num imaginário mundo espiritual (o céu) e "infinitamente cruel", por ter, (só para citar dois exemplos) QUEIMADO CRIANÇAS VIVAS EM SODOMA E GOMORRA e criar e manter para sempre UM INFERNO DE FOGO PARA FAZER SOFRER EM DORES INEXPRIMÍVEIS todos aqueles que tão somente não conseguiram encontrar motivos ou evidências para acreditar em Sua existência!!! Não, eu não posso permanecer calado, sem expressar a minha humilde e sincera opinião, enquanto bilhões de religiosos gritam aos 4 cantos do mundo o quão amoroso (hipoteticamente falando) é esse deus da mitologia judaico-cristã!!! Vejam o vídeo, leiam em sua própria bíblia os textos mencionados no vídeo e concluam por si mesmos!

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Terror Sagrado - Parte 1

Terror Sagrado - Parte 2 (final)

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Fernando Vs. Deus - Façam Suas Apostas!

2009-02-03T14:08:00.000-08:00

Neste vídeo, Deus aceitou o meu desafio para uma luta! Preparem-se para assistir a uma das lutas mais sangrentas e violentas jamais vista na televisão brasileira! Isso é tudo o que posso adiantar do vídeo sem correr o risco de estragar a surpresa do final. Mas, devo alertar que se trata de um vídeo de humor, que não tem o propósito de ofender a nenhuma crença religiosa, especialmente o cristianismo, mas o de apenas entreter... Portanto, bom divertimento!

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Por Que Deus Não Cura Amputados? Série Ateísta em 5 Vídeos

2009-01-30T17:34:00.000-08:00

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Por Que Deus Não Cura Amputados? - Parte 1

Por que Deus Não Cura Amputados? - Parte 2 (final)

Download: Parte 1 Parte 2

Por Que Deus Não Cura Amputados? 2.0 - Reloaded

Por Que Deus Não Cura Amputados? 3.0 - Revolutions

Por Que Deus Não Cura Amputados?... Deus responde!

Milagre Comprovado - Deus Finalmente Cura Amputados!!!

Os demais vídeos ateístas de minha autoria no Youtube

2008-12-13T14:33:00.000-08:00

Você Acredita Em Deus?

Oração da Criança Atéia

Sorria!

Por Que Sou Ateu...?!

Ex-Ateu Faz Apelo Emocionado Para Que Ateus Aceitem Jesus No Coração!!!

10 Motivos Pelos Quais o Inferno é Melhor do Que o Céu Para se Viver!

Richard Dawkins Fala Sobre 'Deus - Um Delírio' (legendado)

Imagine - John Lennon (legendado)

God - John Lennon (legendado)

A Ele a Glória - Diante do Trono - 1ª Parte

A Ele a Glória - Diante do Trono - 2ª Parte