Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 7

OS ANJOS, AO VEREM AS MULHERES DA TERRA, FICAM “ENTUSIASMADOS”, SE MATERIALIZAM NA FORMA HUMANA E SAEM NA NIGHT PARA CATAR MULHER

(Gênesis 6:1-4)

Eu sei que quem lê assim, à primeira vista esse título, deve pensar:

- “Que palhaçada é essa?! Anjo virando gente para transar com a mulherada! Ah, vai se danar! Quem, em pleno século XXI seria tão idiota a ponto de acreditar numa mitologia tão ridícula como essa?”

Pode deixar que eu mesmo respondo: Quase ninguém... Somente alguns milhões, talvez bilhões de pessoas em todo o globo terrestre. O curioso é que os cristãos são capazes de perceber tais absurdos apenas ao analisar as mitologias das outras religiões, mas são incapazes de perceber o quão igualmente absurdas são as mitologias da própria Bíblia, a principal fonte do cristianismo. E é justamente isso o que eu tento mostrar para as pessoas neste capítulo. A notável semelhança entre a mitologia judaico-cristã e outras mitologias como a greco-romana. Como devem ter percebido, o título deste capítulo já contou metade da história, portanto, muito provavelmente este será um capítulo bem curto. Num belo dia, daqueles de dar um tédio insuportável, um anjo olhou para o anjo do lado e comentou:

- Queridão!? Você já reparou como na Terra só tem gatinha?

- Ah, e se cê acha que eu não reparei? E aquele “estraga-prazeres” de Deus foi criar só anjo homem! É por isso que anjo tem uma tendência natural para ser veado! Ele ainda teve o disparate de por vestido branco e asinha purpurinada em nóis tudo! E depois reclama de a gente ser meio esquisitão desse jeito!

- É verdade! Bem, o jeito é a gente descer pra catar mulher, né!? Que é que cê acha?

- Por mim, tá valendo!

- Então cê fica de butuca pra ver se Deus não aparece na área, que a gente vai descendo na frente. Se bem que, com tantos anjos no céu puxando o saco dele, ele nem vai sentir falta de uma meia dúzia de anjos.

E assim, alguns anjos, os que conseguiram se manter heterossexuais, se materializaram na forma de Brad Pit, Tom Cruise, George Clooney e desceram para a Terra batendo as asinhas para amortecer a queda. De repente, ao olharem para cima:

- UH-UH! RA-PA-ZES! Eu tava ouvindo a conversa ali atrás de uma nuvem e tava pensando assim, sabe, se eu não podia ir com vocês! Já faz tempo que venho reparando nuns homens gatézimos lá da Terra, altos, bronzeados, peludos, implorando por um toque angelical, um verdadeiro desperdício enquanto euzinha fico aqui toda ensaboada de tesão reprimido. Vocês me levam?

- Ah, por mim tudo bem! A galera aqui é tudo cabeça, pessoas para frente que não tem nenhum preconceito desse tipo. Vem com a gente, vai!

Chegando aqui, os anjos foram logo dar um rolê na night para tentar descolar umas companhias.

- E aí, gatinha?! Tá sozinha, hoje? Tá a fim de conhecer o “Termas Regional Jardim do Éden”?

- Ué, ainda funciona aquele clube? Ouvi dizer que tinha fechado...

- Fechou nada. Acontece que aquilo lá está sob nova direção e virou um clube só para celebridades e socialites como nós. Um clube bem restrito mesmo. Inclusive na entrada do Jardim do Éden, o empresário e magnata Deus colocou dois seguranças com físico de Mr. Universo, os famosos querubins, para não deixar ninguém entrar! (Gênesis 3:24) Mas, eles são camaradas nossos de faculdade e deixam a gente levar quem a gente quiser, desde que seja fora de temporada. E aí, topa?

- Ai, gato, que bacana! Adorei isso!

- Então, vamos fazer assim. Você apresenta umas amigas gatinhas, tipo você assim, para os meus amigos aqui e vamos todo mundo passar um final de semana naquele clube, beleza?

- Tô nessa! Falar nisso, elas já vem vindo ai, as minhas amigas!

- Aposto que você nunca experimentou uma banheira com hidromassagem.

- Não mesmo! Isso é coisa que a gente só vê em novela. Mas, vocês têm camisinhas suficientes para todas?

- Bem, se vocês fazem questão de usar camisinha, por nós, não tem problema! Mas, eu pensei que vocês fossem católicas apostólicas românticas.

- No começo a gente até era, quando a igreja ainda era uma instituição séria; Mas, depois que o Papa começou a esculachar com tudo, dizendo que é pecado se proteger com camisinha e outras besteiras, aí já virou palhaçada, e a gente resolveu virar atéia.

- Legal! Ouvi dizer que mulheres atéias são mais plugadas no que acontece no mundo, se preocupam com a sociedade e o meio ambiente, gostam de filosofia e ciência e naturalmente são mais racionais. Nunca namorei uma atéia, sabia!? Eu achava que nem existia isso por aqui!

- Tá brincando, o ateísmo é muito mais comum do que você imagina. Já vi que vocês gostam de um papo cabeça. Com certeza a gente vai se dar muito bem? Já leu Richard Dawkins, Carl Sagan, Daniel Dennett, Sam Harris e Christopher Hitchens?

- Só conheço de nome, e do Carl Sagan só assisti à série “Cosmos” que passava na Globo. Lá no céu o sinal era muito ruim, e a gente tentava melhorar a imagem colocando pedacinho de “Bom Brio” na ponta da antena. Sabe que, agora que você tocou no assunto, eu sempre tive algumas dúvidas sobre esse negócio de vida após a morte?! Não sei não se eu acabar virando ateu também.

Um mês depois, quando os livros de Richard Dawkins já eram considerados best sellers entre os anjos do céu, (livros compartilhados pelo sistema P2P, tipo eMule, sem o conhecimento de Deus) as mulheres da Terra que estavam “ficando” com os anjos materializados já cogitavam a hipótese de uma relação mais séria:

- Olha, gato. A gente já tá ficando faz um mês. Como a nossa relação é estável, a gente não podia, tipo assim, deixar de usar a camisinha?

- Você diz, gozar dentro e tudo?

- É, mas usando a pílula anticoncepcional daqui pra frente.

Um ano depois...

- Benhê? Que cê acha de a gente se casar e ter filhos, essas coisas? - perguntou a namorada de um dos anjos.

- Será que dá certo? Lembre-se que eu sou anjo em forma humana. Não seria melhor fazer o teste de compatibilidade de genes antes?

- Ah, belê, então! Enquanto isso a gente vai tentando “fazer nenê”. Todas as minhas amigas também querem ter filhos de vocês anjos. É capaz de sair até uns mini deuses aí, quem sabe?!

Assim, alguns anos mais tarde, a Terra já estava cheia de descendentes de anjos com seres humanos, uma espécie nova de híbridos, que recebeu o nome de nefilim. (Gênesis 6:4) Quem ouve esse nome pela primeira vez deve imaginar que se trata de anões. Mas, os nefilins eram gigantes, com uma genética forte e deviam ter aí uns 3 metros de altura sem salto alto. Modéstia à parte, as pessoas também me acham alto. Tenho 1,85 m. Isso, em pé, porque “deitado” eu sou mais alto... Por causa do nariz de mentiroso! A-há! O que você pensou que fosse?... Voltando aos nefilins, o problema é que, o cérebro também era mais racional do que o dos demais e acabaram se tornando uma raça de cientistas ateus, o que não agradou muito a Deus. Um terço dos anjos haviam se tornado ateus e Deus começou a perder a paciência com tanta maldade espalhada em tudo que era canto. Deus expulsou todos os anjos ateus do céu na base do pontapé, soltando bicuda na canela de todo mundo e mandou eliminar todos os livros de Richard Dawkins que circulavam no céu, mantendo apenas uma cópia consigo para dar uma lida mais tarde quando não tivesse mais nada para fazer, pois tinha batido uma curiosidade mórbida em Deus para saber o que de tão interessante tinha naquele livro para fazer tanto sucesso assim. (Apocalipse 12:7-9)

- Olha, vou falar uma coisa. Pra mim, esse tal de Richard Dawkins não passa de um velho fanático e arrogante! Fica espalhando por aí que eu não existo! Seus argumentos científicos e racionais contra a minha existência é uma baita falta de respeito! O que é que você acha disso, ô, Miguel?

- Como sempre, chefinho, você é que é o culpado! Essa é que é a verdade!

- “Eu”, culpado?! Que é que cê tá falando aí, ô?

- Claro! Se sua intenção era que todo mundo acreditasse na sua existência só pelo mecanismo da fé, então por que é que você dotou alguns animais da espécie humana de raciocínio lógico?

- Eu dotei, é?

- Dotou, sim senhor! O cérebro desses raros animais racionais é exigente quanto ao que deve ser considerado como real. Nesses casos, o intelecto só se satisfaz com fartas evidências e provas concretas. É claro que o ceticismo dessas pessoas é sempre proporcional à hipótese ou alegação analisada. Alegações fantásticas requerem provas fantásticas, eis a regra, segundo eles.

- Puxa vida, Miguel! Sabe que eu nem tinha me tocado quanto a esse detalhe?

- Pois, é. E o que pensa em fazer a respeito?

- Alguma sugestão?

- Ah, brincou, né!? Ainda tem coragem de perguntar!? Qualquer criança de 10 anos sabe disso! Basta fornecer todas as evidências que os ateus esperam para se convencer de sua existência. Por exemplo, só para dar uma aquecida, comece regenerando instantaneamente algumas pernas amputadas em experimentos controlados cientificamente; cure as doenças de todas as pessoas que rezam para você, evidenciando com isso que a oração possui um poder de cura muito além do esperado pelo efeito placebo, pelo mero acaso ou lei da probabilidade; converse com as pessoas individualmente em alta e viva voz com a mesma naturalidade com que você conversou com Adão, Eva e meia dúzia de gatos pingados nas histórias bíblicas; materialize-se na forma humana e conceda entrevistas na Rede Globo de Televisão e outras emissoras do mundo todo; cadastre-se no Orkut e participe da comunidade “Por Que Deus Ñ Cura Amputados?”, de um tal de Fernando Thomazi, um ateu à toa aí da vida que resolveu passar a vida esculachando com a sua imagem. E, ó, eu tô falando isso “em off”, hein!? Não deixa ele saber que eu falei isso, senão ele vai esculachar comigo também naquele livro dele, o “Deus, Uma Piada”. Bem, então, como eu estava dizendo, apareça lá na comunidade que o Fernando criou e responda você mesmo a essa pergunta; ou faça melhor ainda, regenere todos os casos de amputação do mundo e obrigue moralmente esse Fernando a, no mínimo, mudar o nome da comunidade; e com isso, você cala a boca de todos esses ateus arrogantes de uma vez por todas; e, finalmente, se você realmente quiser ser acreditado por 100% das pessoas, faça algo realmente brilhante, convincente e digno de um ser onipotente que se importa com as pessoas: elimine definitivamente o mal do universo, transformando toda pessoa má em boa e destruindo de uma vez por todas aquela bosta de inferno que não serve para porcaria nenhuma!

- Miguel?...

- Sim!

- Também não precisava humilhar, né!? Tem hora que você consegue deixar eu me sentindo um perfeito idiota! Lembre-me de considerar a hipótese de transferir para você o cargo de Deus assim que eu me aposentar... Por ora, sobre a sua promoção para a patente de arcanjo, não se preocupe que eu já entrei com a papelada!

- Obrigado, chefinho! Prometo, com o meu cargo em comissão de arcanjo, corresponder às suas expectativas e, mais à frente, ser um ótimo Deus no seu lugar! O único problema é que a concorrência vai ser grande. Tá assim de gente de olho nesse cargo: Jesus, o Bispo Hei-de-ir-mais-cedo, Roberto Marítimo, Roberto Injustus, Bill Gates of Hell, George W. Bicha, o INRI Cristo Made in Brazil e até o Satanás já me confessou extra oficialmente que paga o maior pau para sentar no seu troninho.

- Mas, calma, sem afobação! Ainda falta muito para eu me aposentar! Até lá, deixa eu me divertir um pouco mais com a humanidade, pô! Pra quê estragar a brincadeira justo agora que eu estou começando a me divertir de verdade? Qual a graça de eliminar o mal do mundo, me diz?! Quem é que eu vou castigar, daí? E os testes de fé que eu preparei para as pessoas? É, se as pessoas não se ferrarem de tudo quanto é jeito, como é que eu vou saber se elas são fiéis ou não? A humanidade tem mais é que se danar mesmo! Ah, e os ateus que se danem também! Não tô nem aí! Depois que eles morrerem eles se convencem da minha existência e fica tudo certo! (Romanos 14:11 e 12) Porque você sabe que comigo é assim: ateísmo eu curo na base do cacete! (Marcos 16:16) Esse negócio de puxar cadeira e sentar para conversar de maneira ética e racional não é comigo! Por ora, o que eu quero mesmo é mais ação, emoção e aventura!

- Ok! Você é quem sabe! Mas, depois não reclame se neguinho começar a escrever livro de humor ateísta ridicularizando a sua imagem! Avisado você foi!

Assim, em relação aos nefilins da Terra, Deus pensou em alguma forma de eliminar esse mal também, e como não estava tão a fim de pensar, escolheu a primeira coisa que lhe veio à cabeça: resolveu afogar todo mundo. É isso que veremos no capítulo seguinte. Não saiam daí! Quer dizer, se quiser ir ao banheiro ou comer alguma coisa, pode.

...

Revista Atheos - Entrevista com Fernando Thomazi

A Revista Atheos foi criada por Julia Magalhães, Fernanda Barreto e Maurílio Carvalho, durante o TCC do curso de jornalismo na instituição de ensino Unisanta. Excelente proposta, que visa, acima de tudo, informar e esclarecer sobre o mundo do ateísmo e o que há de melhor sobre o livre pensamento antigo e atual. Agradeço aqui, especialmente à Julia Magalhães pela oportunidade de ser entrevistado nessa revista e poder contribuir, mesmo que maneira singela, para essa grande iniciativa. Parabéns! Abaixo, vocês podem visualizar a revista Atheos on line.

Revista Atheos on line aqui

Coluna Observatório Ateu, by Fernando Thomazi (Jornal O Serra-Negrense, Ano 1, nº 13, Outubro/2011)

OBSERVATÓRIO ATEU

 MACONHA: Proibir ou Legalizar?

  Nem Uma Coisa, Nem Outra...

"Regulamentar" É a Ordem do Dia!

 Fernando Thomazi

Capaz de gerar 25.000 produtos, (óleo, tecido, papel, combustível, cosméticos, medicamentos, etc) a maconha representa uma das plantas mais versáteis e ecologicamente corretas do mundo, uma vez que seu cultivo é rápido (110 dias!), limpo, barato e livre de agrotóxicos. Excelente alternativa ao petróleo e derrubada de florestas, seu uso pode aliviar o sofrimento de pacientes terminais, com quadro de depressão, ansiedade e falta de apetite. Um verdadeiro presente dos deuses que a nossa ignorância, preconceito e mau uso impedem que ela seja usada em benefício da humanidade! 80 anos de proibição e repressão no Brasil demonstram que tais medidas nunca foram capazes de evitar seu consumo para fins recreativos. Ao contrário, a maconha representa hoje a droga ilícita mais usada no mundo. Um consumo que apenas cresce e cuja repressão, longe de resolver, apenas agrava o problema ainda mais. Nenhum sistema prisional do mundo está livre de drogas. Portanto, se você era um simples usuário de maconha aqui fora, dentro de um presídio provavelmente se tornará dependente de drogas pesadas. E tudo isso é alimentado pela nossa legislação, hipocrisia, preconceito ou indiferença. Felizmente alguns países já se deram conta desse fracasso e se mobilizam para criar novas e mais eficientes estratégias de combate. Na Califórnia, EUA, já é possível aos pacientes plantar ou comprar sua própria maconha mediante receita médica. Com a legalização lá, se acontecer, estima-se que o Estado arrecade, por ano, 1 bilhão de dólares apenas com impostos sobre a venda da erva. O raciocínio é simples e lógico: se as pessoas já fumam maconha, sendo legal ou não, então, em vez de o usuário gerar lucro a traficantes, por que não migrar esse lucro para os cofres da saúde pública? Além disso, a regulamentação significa menos superlotação em presídios, redução de processos criminais e alívio para a ação policial. Eu particularmente não fumo maconha, nunca fumei e não pretendo fumar, nem mesmo cigarro, nunca usei nenhuma droga ilícita e bebo cerveja apenas eventualmente. Longe de ser uma apologia ao uso indiscriminado de drogas, este texto é um reconhecimento de que qualquer droga envolve riscos e efeitos colaterais, inclusive tabaco, álcool e café. Mas, uma vez que, de 35 a 69 anos de idade, 1/3 das mortes no mundo está relacionado ao cigarro e considerando-se que o álcool é mais nocivo ao organismo humano que a maconha, este texto concorda com médicos e especialistas de que é preciso uma revisão na legislação do país a fim de torná-la mais coerente e, sobretudo, eficaz ao combate às drogas. No documentário “Quebrando o Tabu”, disponível no site Terra, o ex-presidente FHC e o médico Drauzio Varella apresentam argumentos brilhantes em defesa de sua regulamentação. Argumentos que tive o cuidado de refletir, além de 1 dezena de outros documentários sobre o mesmo assunto. A informação, mais do que a repressão, ainda é a melhor arma de combate ao abuso de drogas! Informe-se! E faça deste um mundo melhor para você e o seu próximo!

Coluna "Observatório Ateu", by Fernando Thomazi (Jornal O Serra-Negrense, Ano 1, nº 12, Setembro/2011)

Essa foi minha estréia como colunista do jornal impresso "O Serra-Negrense", idealizado por Roberto Michelon, na cidade de Serra Negra/SP. Cada matéria é acompanhada por uma tira intitulada "Um Ateu Cheio de Graça" também de minha autoria, e sempre relacionada com o assunto tratado na coluna. Bom entretenimento!

OBSERVATÓRIO ATEU

Quem Não Gosta de Uma

Boa Polêmica?

Fernando Thomazi

Já que nos veremos muitas vezes nesta coluna, (você leitor e eu), permita me apresentar: sou funcionário público, estudante de pedagogia, vegano, ateu e escritor. Convido você, leitor, a deixar de lado, por um momento, o BBB, a novela e o futebol, para refletir comigo sobre questões realmente importantes da vida. Dá só uma olhada no que vem por aí: vida após a morte, fenômenos paranormais, realismo fantástico, ufologia, teorias de conspiração, pseudociências, superstições, deuses, mitologias, histórias bíblicas, espiritualidade (palavra que eu adoro!), religião (palavra que gosto menos!), filosofia, metodologia científica, racionalismo, agnosticismo, ceticismo, ateísmo, veganismo, vegetarianismo, ecologia, ética, moralidade, preconceito, intolerância, cota racial, casamento gay, legalização da maconha, eutanásia, suicídio assistido, pena de morte, etc. Então, encontro marcado, hein!? Aproveitando que ainda me sobrou espaço na coluna, deixo duas dicas de leitura: O Pequeno Príncipe, de Saint-Exupéry, (simplesmente o melhor livro, dentre os mais de 100 que já li na vida!) e a Bíblia (que dá um excelente 2º lugar!). Na história de Jesus, por exemplo, é impossível não chorar! A história é tão boa que repetiram 4 vezes a mesma história (os 4 evangelhos). Só para constar, demorei 3 meses e meio para lê-la, portanto nada de preguiça! Leia inteira, de capa a capa, do Gênesis ao Apocalipse! E prepare-se para fortes emoções! Palavra de ateu! Para encerrar, uma frase de alguém que nunca ouvi falar:

 

“Quando todos pensam a mesma coisa, ninguém está pensando de fato.” (Walter Lippmann)

A Melhor Palestra Que Você Irá Ouvir Na Sua Vida - Gary Yourofsky

Palestra inspiradora de Gary Yourofsky, na íntegra, sobre direitos animais e veganismo, realizada na Universidade Georgia Tech, nos EUA, no verão de 2010. Ouça a esse sensacional palestrante que vai desmitificar mitos, inundar sua mente com fatos interessantes e ajudá-lo a fazer escolhas éticas para ter um coração e uma alma mais saudáveis . Seu estilo carismático de discurso é único e tem de ser visto por qualquer um que se preocupe com animais ou que deseje transformar o mundo um lugar melhor.

Meu comentário: É incrível como Gary consegue, durante 70 minutos, transmitir tanta informação, de maneira precisa e assertiva. É impossível permanecer indiferente a ele. É possível baixar esse vídeo usando um gerenciador de download, como "JDownloader" (meu preferido) ou "VDownloader". Eu era lacto-vegetariano há 1 ano, deixei de tomar leite logo depois de assistir a essa palestra. Junte-se a nós! Faça a diferença. Seja vegano... pelos animais, pelo planeta e pelo ser humano! É mais fácil do que você imagina!



Para mais informações, por favor, visite:

http://vista-se.com.br

http://www.guiavegano.com.br

Assista também aos documentários "Terraqueos - Earthlings (2005)", disponível neste blog, e "A Carne é Fraca" (do Instituto Nina Rosa)

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 6

DEUS PERCEBE A PORCARIA QUE VIROU A SUA CRIAÇÃO
E TENTA FAZER UNS REMENDOS MEIO “NAS COXAS” ENQUANTO NÃO MANDA UM SALVADOR DA HUMANIDADE

Aproveitando o intervalo da novela “As Putinhas do Senhor Heitor”, Deus deu uma olhada pela janela em direção à Terra e viu que em todo lugar era só maldade, espalmou a mão da testa jogando a cabeça para trás e pensou (dessa vez, só pensou, não disse):
- Raios, raios, mil vezes raios! Parece que tudo que eu faço dá errado! Olha só a porcaria que se tornou a minha criação! (Gênesis 6:1-7) Maldito manual do universo em mandarim! Ah, se eu pego aquele camelô que me vendeu o kit universo! Agora que o prejuízo já tá feito, preciso pensar num jeito de consertar esse negócio! Eu faço de um jeito, vem um cidadão e bagunça o que eu fiz, tento consertar, aí outra vez vem um “filho da mãe” daquele, nem espera eu terminar de arrumar o estrago anterior, e já vai metendo o pé em tudo! Tomá cajú, viu! Nem parece que eu sou todo poderoso, poxa vida! As pessoas não têm mais respeito por mim! Até ateu já começou a aparecer por aí. Ah, não, assim já é demais! Ateu tirando onda com a minha cara, fazendo piada com as cagadas que eu faço... não dá pra aguentar um negócio desse! Dá vontade sabe do quê? De sair no braço com todo mundo, um por um, todo mundo em fila! Tô ficando com o sistema nervoso! Ah, se arrependimento matasse, viu?! Olha lá aquela molecada, por exemplo: pisando na grama de novo! Não! É muita maldade para eu suportar! Eu cultivo essa grama com tanto carinho e dedicação, pro filho dos outros ficar pisando? Isso tira qualquer um do sério! Estou sentindo minha ira se ascender igual a do Incrível Hulk!
Recobrando sua lucidez novamente, Deus dessa vez fala:
- Miguel?! Ó, vou sair na night hoje! Quer ir comigo pra zoeira? Tomar um chopinho, conhecer gente nova... Que tal?
- Oba, vamo nessa, chefinho!
- Mas, ó, já vou avisando que hoje eu quero encher a cara que é para tentar esquecer as burradas que eu fiz na vida, acalmar os nervos! Tem hora que é chato ser onisciente, sabia!? Eu tenho que fazer uma baita força para conseguir esquecer as coisas! Aí, você vai ter que me trazer carregado pra casa, chamar um taxi, sei lá! Inventa alguma coisa aí! E não se preocupe que dinheiro não é problema! Bota tudo na minha conta que depois eu uso o dinheiro do dízimo de alguma igreja para pagar, Ok!? Afinal, aquela coisa do dízimo é minha! Tá lá na Bíblia, é só você ler: “Vocês me roubam nos dízimos e nas ofertas. Todos vocês estão me roubando e por isso eu amaldiçôo a nação toda. Eu, o Senhor Todo Poderoso, ordeno que tragam todos os seus dízimos aos depósitos do Templo, para que haja bastante comida na minha casa. Ponham-me à prova e verão que eu abrirei as janelas do céu e farei cair sobre vocês as mais ricas bênçãos.” (Malaquias 3:8b-11)
- É isso aí, chefinho! Não deixa ninguém te roubar senão o senhor ainda vai acabar caindo na mendicância. E de resto, deixa comigo, meu deusinho lindo, fofo, txutxuco...
- IIIIHHH, já começou a veadagem!
...

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 5

DESEMPREGADOS, ADÃO E EVA DECIDEM COMER O PÃO QUE O DIABO AMASSOU PARA ACOMPANHAR O RESTO DA TORTA DE MAÇÃ PROIBIDA

- Eva?!
- Quê?
- Eu tava pensando... Já que a gente tá indo embora do paraíso, por que a gente não enche um cesto com maçã proibida para comer na viagem?
- Tá bom! Você sobe no pé, joga as maçãs e eu apanho aqui debaixo, combinado!? Procure pegar as que não estão nem muito verdes nem muito maduras, que é para não estragar no caminho.
- Cacete, as melhores tão tudo lá no alto!
- Toma aqui, ó, cutuca com o bambu!
- Falar nisso, por que é que a gente não leva a cobra falante com a gente? Uma cobra que fala pode nos render um bom dinheiro em espetáculos mambembes, cê não acha!?
E assim, o casal deixou o paraíso com uma mão na frente, outra atrás, uma segurando a sacola de fruta proibida e outra segurando uma maçã para comer durante a caminhada. Até que chegaram num pasto bonito, aparentemente sem dono.
- É aqui que nóis vai ficá, dona moça! - disse Adão, já com sotaque mineiro para já ir se acostumando com o ambiente da roça - Ô, Eva?!
- Fala, mô!
- Traiz uma dose de pinga que é pra dá corage de arar esse pasto todo, qui é grande dimais, sô! Cê guardô as sementinha de fruita proibida?
- Guardei, mô! Oiaquí, ó!
- Agora, é só isperá o resurtado da coiêita das maçã proibida!... Êita!
Adão e Eva tiveram muitos filhos e filhas que, tão logo ficavam adolescentes, os meninos já saiam assediando sexualmente as próprias irmãs. (Gênesis 5:4)
- Ô, Adão, meu mô, cê fica oiando essa sem-vergonhice dos nossu fio transandu cum as irmã e não fala nada?
- Fazê o quê, muié? - disse Adão, deitado numa rede da varanda, picando um fumo e com um caule de capim na boca - Esse negócio de fazê gente de barro que vira carne é lá co hómi lá de cima! Eu num sei mexê cum essas coisa! Eu só sei fazê fio pelo método tradicionar! Falá nisso, Eva, vamo fazê mai um? Tô sem fazê nada mermo! - propôs Adão, dando um tapa na bunda da esposa e já puxando a ferramenta pra fora.
...

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 4

DEUS ESQUECE QUE É ONISCIENTE
E TESTA A OBEDIÊNCIA DE ADÃO E EVA PARA “DESCOBRIR” QUE BICHO QUE DÁ

- Adão!?
- Quem tá falando? É Deus ou a serpente falante?
- Sou eu mesmo, idiota! Deus!
- E como é que eu vou saber? O senhor é invisível e a serpente é ventríloqua com voz em som estéreo que dá a impressão de vir de outro lugar, sem contar que ela passa a voz num sintetizador para ficar parecida com a sua. Que culpa eu tenho se o senhor é invisível?
- Ok, Adão! A gente vai ter de resolver essa parada na base da fé. Tome aqui, meu filho, esse pacote de fé. É um presente que eu te dou. (Efésios 2:8) Com ele você consegue acreditar em Deus, anjos, demônios, céu, inferno, vida após a morte, disco voador e até no presidente Lula. Mas, não vai gastar tudo de uma vez! Tem que fazer durar, hein?! Por ora, use a fé só para acreditar que sou eu, Deus, quem está falando contigo, belê?
- Belê! Mas, por que o senhor não usa os seus superpoderes e se materializa na forma humana para que eu possa vê-lo?
- Não seja idiota, Adão! Eu já te dei o pacote de fé que é justamente para eu não precisar ficar aparecendo. Eu já contei que eu sou tímido e que não gosto de aparecer em público? Pois é, ninguém é perfeito! E quando o faço é somente para meia dúzia de gatos pingados que se encarregam de levar o meu recado para o resto do mundo. Quem gosta de aparecer é a Nossa Senhora Aparecida. Aliás, eu acho essa senhora muito “aparecida” pro meu gosto! Pô, as pessoas tão rezando mais pra ela do que pra mim! Se as coisas continuarem nesse rumo, daqui a pouco eu sofro um Impeachment e botam a Nossa Senhora no meu lugar! Olha, vou te falar, é chato essas coisas!... Agora, que tal a gente parar com essa conversa fiada e ir direto ao assunto?
- Estou ouvindo.
- Antes que você engravide a Eva, eu tenho de saber se vocês são obedientes ou não! E a única forma de eu saber mesmo, com 100% de certeza, (disse ele dando soquinho na palma da mão esquerda) é fazendo vocês passarem por um rigoroso e controlado teste científico. Topas? (Gênesis 2:16 e 17; 3:1-3)
- Primeiro me explica essa parada aí!
- É o seguinte. Tá vendo aquela macieira ali no meio do Jardim do Éden?
- Tô, minha fruta preferida, já comi muito já. Inclusive a Eva andou fazendo umas tortas que são “divinas”! Você devia provar.
- MAS, NÃO ERA PARA COMER, SEU FILHO DUMA MÃE SOLTEIRA!!! (gritou Deus que até esvoaçou as madeixas de Adão e entrou cuspe no olho dele)... Bem, agora já foi! Sendo assim, o teste fica valendo daqui para frente, Ok!? Ou seja, se comer daquela fruta de novo, cêis tão ferrado na minha mão! Eu corro vocês daqui pra fora do Éden na base do “tropelão” e os transformo em retirantes do MSP! (Movimento dos Sem Paraíso) Fui claro?
- E por quanto tempo vale esse teste? Eu preciso saber, porque a Eva e eu já começamos a transar sem camisinha pra ver se ela engravida. A gente resolveu virar católico apostólico romântico praticante, sabe!?
- E quem mandou parar de usar a camisinha?
- O Papa Sebento XVI! Tomô? Bate de frente com ele, agora, quero ver se você é homem!
- Ah, foi ele é? E quem é que manda mais, ele ou eu?
- Peraí, deixa eu pensar um pouco... Você?
- Exato! E se eu quiser sair no soco com o Papa Sebento XVI eu garanto a você, com um razoável nível de certeza, que eu ganho dele por 2 rounds a 1. Portanto, se eu estou dizendo que pode usar camisinha é porque pode, droga!... Pelo menos enquanto durar o teste. Tabelinha é arriscado, eu não confio!... Então fica assim: durante 1 ano você não pode comer daquela macieira. O resto você pode comer, inclusive a Eva... Er... Eu quis dizer: a Eva “também pode comer” das outras frutas.
- Tá bom, a gente transa com camisinha, mas a gente pode ter uma relação variada em vez de só papai-mamãe? Tipo, por trás, frango assado, cachorrinho, 69, anilingus, essas coisas?
- Anilingus? A famosa lambida no fiofó? Pô, cê é porco, hein, Adão!?
- Qual o problema? A gente faz depois do banho. A Eva adora! E perigo de a gente ficar doente não tem! Esqueceu que a gente é perfeito?
- Ok, tá liberado... ♪ Vale tudo... ♫ Só não vale transar homem com homem... ♪ e nem mulher com mulher! ♪ - disse Deus cantando o refrão de uma música do Tim Maia.
Mais tarde, no Jardim do Éden...
- Ei, psiu!... Moça?!
- Quem tá falando? Eu ouvi vozes... É você, Deus?... Desculpe, mas não tô conseguindo te ver, cara!
- Não, sou eu! Aqui, desse lado!
- É você, sarça ardente de Moisés? É você, jumenta falante de Balaão? É você, grilo falante do Pinóquio? É você, fada madrinha? É você, alienígena do espaço sideral? É você, voz da minha consciência?...
- Não, Eva, sou eu, a serpente falante aqui na macieira! Ô, bicho burro, viu!?
- Ué, mas cobra fala? Eu pensei que só grilo, fada, a sarça ardente de Moisés, a jumenta de Balaão e Deus falassem! (Êxodo 3:1-6; Números 22:22-35)
- Pois é, mais uma coisa que você aprendeu! Vai anotando aí pra você não esquecer... Mas, escute, não quer dar uma provadinha na minha linda e apetitosa maçã? Olha essa aqui que eu separei especialmente para você.
- Por acaso andou roubando a maçã da Branca de Neve, é!?
- Roubei o caramba! Se duvida pergunte para a macieira!
- É verdade, essa maçã saiu de mim! - respondeu a macieira. Na verdade esse foi mais um dos truquezinhos baratos de ventriloquismo da serpente falante. E como Eva não tinha um excelente senso crítico... Aliás, deixa eu aproveitar para abrir um parênteses aqui. Se você fosse a Eva, supostamente perfeita, inteligentíssima, com um senso crítico apurado, imagem e semelhança do próprio Deus, e de repente, visse uma cobra falante bem na sua frente, qual teria sido a sua reação natural? Bem, eu não sei quanto a você, mas eu, se fosse a Eva, acharia uma cobra falante, no mínimo, algo inusitado e muito improvável, uma vez que, dentre todos os animais do paraíso, este era o único que falava, exceto o papagaio, que falava mas sem o brilhantismo de retórica da serpente. Me refiro, claro, ao texto fiel da Bíblia, não essa zoeira que eu acabei de fazer colocando grilo e jumenta na história. Portanto, eu naturalmente me reuniria com a cobra, Deus e Adão, para debatermos a respeito da proposta da cobra sobre comer a maçã, com direito a réplica e tréplica de todos os envolvidos. Não lhe parece óbvio que esta seria a reação racional de qualquer idiota dotado de um mínimo de senso crítico? Pela narrativa dessa fábula bíblica, fica claro que o QI daquela mulher não ultrapassava o de uma criança de 5 anos de idade, e justamente por sua incapacidade intelectual, Eva jamais deveria ter sido tão duramente punida por ter comido o fruto proibido. Ok, voltemos à história...
- E outra coisa, Eva... - continuou a serpente - Para de ser ingênua, mulé! Branca de Neve é uma fábula, uma fantasia sem pé nem cabeça! Cê tá pensando o quê? Que tá vivendo um lindo conto de fadas, é? A vida não é um conto de fadas não, minha filha! Para eu conseguir o meu diploma de mestrado como serpente falante poliglota eu tive de ralar, tá entendendo!? Fiz 3 faculdades de idiomas, um cursinho extensivo de leitura em braile e aprendi a me comunicar pela linguagem dos sinais para surdos mudos fluentemente!
- Sem mãos?
- E daí? Que preconceito besta, menina! Só porque nós serpentes nascemos sem braços, você acha que não temos potencial para ingressar no mercado de trabalho!? Não é assim, não! A gente tem sim, o nosso valor, tá sabendo!? Olha, vou te contar, se não fosse a cota para deficientes físicos prevista em Lei, e vivendo numa sociedade egoísta com pessoas de mentalidade retrógrada como a sua, nós trabalhadoras da classe ofídia tava tudo ferrada e mal paga!... Mas, voltando ao assunto, vai comer a minha linda e apetitosa maçã, sim ou não?
- Não posso! Deus não deixa mais comer essa fruta. E eu também nem ligo porque do outro lado do Éden tem um pomar enorme de maçã, e Deus só proibiu a gente de comer “dessa” macieira aí.
- Mas, Eva, não seja bobinha, minha filha! Essa maçã é especial! Elimina estrias, celulite, flacidez, reduz pés de galinha, além de dar uma turbinada nos seus peitinhos.
- Gozado! Deus não falou nada disso pra gente.
- O quê? Tu tá brincando que ele não falou nada!... Sacanagem!... Deixa comigo! Onde é que ele tá, que eu vou lá tomar satisfações?! - disse a serpente, bufando e arregaçando as mangas, (ôps!) apenas para impressionar a moça.
- É, sim! Inclusive ele falou que essa maçã tá envenenada, e que se a gente comer, morre. Foi por isso que eu pensei que era roubada da Branca de Neve.
- Ah, não brinca! Pois eu provo pra você que ela não é envenenada. Olha aqui, ó! - disse a cobra dando uma mordida na maçã e engolindo um pedaço.
- É mesmo! Vou lá perguntar para Deus, por que é que ele nos fez de trouxa e já volto!
- Não, Eva, volte aqui! Tá querendo queimar o meu filme com o cara lá de cima? Se você contar, ele vai achar que eu sou dedo duro e vai me obrigar a rastejar no chão poeirento!
- Tá certo! Mas, e se Adão também comer a maçã, o que acontece, daí?
- Ele vai ficar com o membro maior e mais grosso, vai conseguir controlar melhor a ejaculação e lhe proporcionar horas e horas de intenso prazer!
- Dá aqui logo essa maçã!
“Nhac!”
- Vou levar um pedaço para o meu Adão e já volto!
Dali a pouco, não muito longe dali...
- Eva, cê pirou o cabeção, mulé? PU-XA-QUI-NA-VIU!... Cospe fora essa porcaria, já! - ordenou Adão dando tapas nas costas de sua esposa.
- Mas, eu já engoli!
- Fique calma que vou tacar o dedo na sua garganta!
Eva chamou o “Hugo”:
“Uuuuugoooohhhhh!!!”
- Será que já saiu tudo? - perguntou Eva, aflita, olhando para o vômito no chão - Deixa eu ver... Aquele ali é o miojo do almoço, ali a empadinha do desjejum de hoje e, ih, olha só! O que é que a salsicha da janta de ontem tá fazendo aí?... Bem, o importante é que a maçã também taí pelo meio.
- Olha, Eva, sem querer ser chato, mas para garantir mesmo, acho bom levá-la para fazer uma lavagem estomacal!
Mais tarde, de volta ao paraíso...
- Eva, olha, vou te falar, viu!? Você só me dá trabalho, mulé! A gente quase tomou no rabicó por sua culpa, agora!
- Opa, opa, opa!!! O que temos aqui? - Falou Deus em sua forma invisível - Dessa vez eu vi tudo! Eva, vai negar que comeu a maçã? (Gênesis 3:8-13)
- Comi... Quer dizer, eu cheguei a introduzir no estômago, mas pus tudo de volta para fora, e não digeri o alimento. Portanto, se com o conceito de “comer” você se refere a todo o processo de mastigar, engolir, alojar o alimento no estômago, aguardar a digestão e absorção dos nutrientes nos intestinos delgado e grosso até finalmente o bolo fecal ser expelido pelo canal retal... então, neste caso, eu NÃO comi!
- Comeu, sim senhora! Introduzir o alimento até ele chegar ao estômago, já vale para efeitos jurídicos no caso específico do descumprimento de uma ordem judicial dada por mim, com as penalidades previstas pela conversa informal, no tête-à-tête, que eu tive com Adão ali atrás do mato. Sinto muito milha filha, mas, desta vez, você se ferrou grandão!
- Protesto Meritíssimo! - tomou a palavra Adão, advogando em defesa de sua esposa e já organizando, meio no susto, uma espécie de júri popular improvisado, o 1º e o mais importante da história humana!!! Éééé... Tá pensando que isso aqui é pouca porcaria? - A ré tem direito à defesa, Meritíssimo! Portanto, com a Vossa permissão, eu gostaria que fossem ouvidas em Juízo três testemunhas de defesa.
- As testemunhas já estão presentes?
- Sim, Meritíssimo! São elas: a jumenta falante de Balaão, o anjo Igor e Satanás.
- Concedo a palavra à jumenta falante de Balaão!
- Meritíssimo!? - disse a jumenta - Eu conheço a serpente falante desde os tempos da faculdade de idiomas. Éramos colegas de classe inclusive. Já naquela época, ela costumava passar trote nos calouros. O que ela fez com Eva foi apenas um trote de muito mau gosto e de consequências trágicas...
- Um momento, Dona jumenta! - interrompeu Deus - Te conheço de algum lugar... - disse ele, botando os óculos e se aproximando do animal - Lembrei!!! Você não é dessa história, e sim de outra bem lá na frente na Bíblia. Sinto muito, mas não posso aceitar o seu depoimento. Retire-se, por favor e volte lá para a sua história!... Próxima testemunha, pode entrar... Anjo Igor.
- Meritíssimo!? - disse o anjo - Com o devido respeito eu gostaria de dizer que Eva deve ser julgada inocente. Eu, como co-autor da mulher, com patente registrada e tudo, que inclusive ajudei diretamente na manufatura e acabamento final do produto, devo reconhecer a minha parcela de culpa. O cérebro da mulher foi fabricado para funcionar com um índice elevado de emoção e baixo índice de razão. Ou seja, o produto já saiu com um pequeno defeito de fábrica. No caso dos autos, é evidente que a mulher agiu movida pela emoção suspendendo temporariamente o seu senso crítico e racional. Como os senhores podem ver, nós deveríamos fazer recall do produto, substituindo a peça defeituosa (cérebro) por outro mais racional, e não simplesmente culpá-la pelo seu ato impensado, o que convenhamos, vai dar merda lá na frente! Escute o que eu estou falando! Por causa dessa pecinha defeituosa na mulher Vossa Excelência vai ferrar com a vida de bilhões de seres humanos durante milênios, com guerras, doenças, fome, sofrimento, e mais a criação e manutenção do inferno de fogo para punir eternamente toda essa porrada de gente pecadora. Pense bem, Meritíssimo, ainda dá tempo de evitar toda a porcaria que isso vai virar!!!
- Ok, anjo Igor! Muito obrigado pelo seu importante depoimento. Eu só gostaria de lembrá-lo que o senhor está num Tribunal, portanto evite usar palavras de baixo calão enquanto estiver neste recinto, sim!?... Miguel!?... Trás pra mim aquele chá de Santo Daime que eu gosto, com duas pedrinhas de açúcar! E vê se não traz muito quente, hein!? Se eu queimar a língua por sua causa eu arranco esses seus dentes no soco!... Próxima testemunha... Deixa eu ver... O senhor Sat... Não, não acredito! O Satanás!? Quem diria... Justo você que é o Capeta em pessoa, do mal, totalmente “from hell”, vai testemunhar em favor dessa guria aí!?
- Escute aqui, Meritíssimo! Pra começo de conversa, eu posso até ser do mal, mas não sou burro! Eu sei muito bem distinguir o que é justo do que é injusto... Aliás, nem sou tão do mal assim. Eu apenas sou um rapaz arteiro, chegado numa zoeira de vez em quando, mulheres, bebidas, Rock n Roll, essas coisas! E para ser sincero, com as porcarias que o senhor anda fazendo por aí, não sobra muita coisa para eu fazer! O senhor mesmo se encarrega de dar as suas próprias mancadas sozinho. Na verdade eu estou aqui justamente para tentar “evitar” que o senhor faça mais uma burrada: a condenação de Eva, uma moça simples do interior, vítima de sua própria ingenuidade. Há de se levar em conta que ela é ré primária e jamais deveria ser condenada a uma pena tão dura: a morte eterna! Isso é desumano de sua parte e eu não posso ficar observando tudo de longe sem me manifestar! Portanto, fica aqui o meu testemunho da verdade e o meu apelo para que seja feita justiça com essa pobre moça!
- Olha, Satã! Dizem as más línguas que você é “assim” com a serpente falante! É verdade isso? - disse Deus esfregando os dedos indicadores um no outro.
- Por que não pergunta para ela?
- É verdade, Meritíssimo! - adiantou-se a serpente - Satã é meu empresário em eventos mambembes e eventualmente a gente até sai na night e tudo!
- E você, o que opina a respeito no caso da Eva?
- Inocente, com certeza! - respondeu a cobra - Como bem colocou a nossa nobre colega jumenta falante de Balaão, aquilo não passou de um trote, uma brincadeira de mau gosto, só para tirar uma onda com a cara da Eva.
- Muito bem, cobra, espere aí no seu canto, que eu já volto pra falar contigo! Mas, já vou lhe adiantando que vai sobrar pra você no final!... Bem, já ouvi o suficiente! O júri já chegou a um veredicto?...
- Senhor! - interrompeu o anjo Miguel - Não temos nenhum jurado.
- Mas, meu Deus do céu! Que júri mais feito nas coxas que eu já vi! A sorte é que não vão registrar essa parte da história no Gênesis da Bíblia. Senão eu não ia ter onde enfiar a cara de vergonha! A não ser que eu criasse outra dimensão no universo só para isso, sei lá! Mas, então, já vi que vou ter de decidir sozinho essa parada! Alguém aí tem uma moeda? Eu tava pensando em usar a minha moeda da sorte, mas tive o azar de perdê-la não sei onde!
- Serve ficha de fliperama? - ofereceu Miguel.
- O quê? Não me diga que você ainda joga essa droga? Me lembre de te dar um Playstation 3 no Natal, Miguel!... Dá aqui essa porcaria!... Já vi que se eu julgar a Eva culpada um monte de gente vai cair de pau em cima de mim, falando mal pelas costas. Por isso, para tirar o meu da reta mais uma vez, vamos deixar que a ficha de fliperama decida o destino dessa mulher. Lembrem-se que as chances tanto para cara, quanto para coroa, são de 50%... Então, fica combinado assim... cara: Eva é inocente; coroa: Eva é culpada... Não se preocupem que eu não vou manipular os resultados desta vez. A moeda será jogada bem lá no alto e o resultado será totalmente aleatório sem nenhuma interferência minha. Os que forem a favor de Eva rezem por ela!... E Eva, lhe desejo boa sorte!... Então... Lá vai!
...
- Coroa!!!... Portanto eu julgo Eva... Miguel? - cochichou Deus no ouvido do anjo num cantinho - Coroa é o quê, mesmo?
- Culpada, senhor!
- Obrigado... CULPADA!!! “PAM!” - bateu Deus com o martelinho de madeira na mesa, causando um leve sismo que alcançou apenas 2 graus na escala Richter. (Gênesis 3:14-20)
- Pois eu digo que ela é inocente, Meritíssimo! - respondeu Adão.
- Culpada! - insistiu Deus.
- Inocente! - Adão.
- Culpada! - Deus.
- Inocente! - Adão.
- Culpada! - Deus.
- Culpada! - Adão.
- Inocente! - Deus.
Adão rapidamente toma o martelinho das mãos de Deus e bate na mesa, anunciando no microfone de lapela de Deus que a sessão estava encerrada. Todos vibram com a decisão, os anjos se materializam na forma humana e fazem a brincadeira de jogar Deus para cima em comemoração, cantando:
- “Jeová é um bom companheiro, ♪ Jeová é um bom companheiro, ♫ Jeová é um bom companheiroooooooooooo... ♪ Ninguém pode negar!” ♫
Eva correu para dar uma beijoca de língua em Adão. Os dois sobem na tribuna de Deus e praticam o “mosh” com a platéia. (mosh, para quem não sabe, é o ato de se jogar do palanque, neste caso uma tribuna, em direção à platéia, tendo a queda amortecida pelas pessoas)
- Dá pra calar a boca todo mundo? - disse Deus - Eu tô tentando falar e não tô conseguindo! Acho que educação vem em 1º lugar, né, gente!?
- Ih, já começou a dar “pití” outra vez! - disse o anjo Miguel.
- Que palhaçada é essa aê? Isso aqui é um Tribunal sério, para decidir o futuro da humanidade, não é para fazer zona, não! E você, Adão, tu tá tirando uma com a minha cara, né, seu desagradável!? Eu exijo que você me respeite, seu veado! Se pensa que, com esse seu truquezinho barato de palavras para me confundir, vai conseguir mudar a decisão, está muito enganado, meu filho!... Como todos viram muito bem, a ficha deu coroa e coroa é “culpada”! E quem não gostou, entra na fila para pegar a senha para o inferno. Falar nisso, cadê o meu chazinho de Santo Daime que eu pedi já faz meia hora?...
- Protesto Meritíssimo! - tomou a palavra Adão - Eu gostaria de recorrer da decisão e pedir a revisão da sentença. Com o devido respeito que Vos é devido, Meritíssimo, eu contesto o método pouco científico empregado por Vossa Excelência, uma vez que o mesmo apresenta resultados duvidosos que, no caso dos autos, não beneficiaram a ré.
- Mas, tá falando ainda, Adão!? Sujeito inconveniente!... Ok. Dá aqui que eu mesmo julgo esse negócio, então!... CULPADA!!! “PAM!” - martelinho de novo - Pronto, agora será que eu posso tomar o meu chá sossegado, pelo menos?
- Gostaria de chamar a atenção dos presentes e manifestar aqui o meu descontentamento. Meritíssimo! Vossa Excelência está usando de um rigor desnecessário para com a ré. Note que a minha cliente, e esposa, se encontrava num momento de fragilidade emocional, e cometeu o delito sem levar em conta a transgressão em si, mas sim tendo por única finalidade a de criar um ambiente matrimonial mais agradável e afetivo, induzida ao erro por um animal ofídio falante que, por sua vez, foi criado por Vossa Excelência. Portanto, em última análise, Meritíssimo e senhores presentes... Se existe algum culpado neste Tribunal improvisado, esta culpa deve recair na causa 1ª dos fatos que levaram ao crime, ou seja, o senhor, Deus!
- Caramba, Adão! Você conseguiu me encurralar, cara!... Preciso de tempo para pensar!... O Tribunal entrará em recesso de 15 minutos!... Miguel? - cochichou Deus no ouvido do anjo - Bota aí um comercial bonito para distrair essa galera... E quem quiser, tem bolacha de água e sal e chá de erva cidreira lá na cantina.
15 minutos depois...
- Adão, chegue mais perto!... Deixa eu falar no seu ouvido para ninguém ouvir... Você sabe que eu sou Deus, não sabe!?
- Sei.
- E que eu tenho uma reputação a zelar!?
- Sei.
- Quando eu decido uma coisa é constrangedor para mim, voltar atrás. Você sabe disso, não sabe!? (1 Samuel 15:29)
- É, tem razão.
- Se eu voltar atrás na decisão de punir Eva, eu vou virar motivo de chacota dos meus colegas magistrados anjos. Você quer me envergonhar na frente dos meus colegas, quer?
- Bem... (pausa grande)... Não.
- Então, dane-se! Está decidido! A sentença já está dada! Eva é considerada culpada de desobedecer a uma ordem dada por mim. Sua pena será a de despejo do paraíso no prazo de 48 horas. Caso insista em ficar, será expedido um mandado de despejo, ficando ainda deferido ao Sr. Oficial de Justiça o uso de reforço policial para o cumprimento do ato. E quanto à cobra falante, também se deu mal: vai sofrer manipulação genética em laboratório para começar a rastejar igual serpente! (Gênesis 3:14)
“PAM!” - ainda preciso dizer que se trata do martelinho?
- Senhor!? - chamou o anjo Miguel se aproximando para falar ao ouvido de Deus.
- Sim!
- A cobra já rasteja!
- Ah, já?
- Já!
- Então deixa quieto! Sua punição será continuar a ser como sempre foi! “PAM”!... A sessão está encerrada!
- Peraí, vamo pará com essa palhaçada aê! - tomou a palavra Adão - Eu é que não vou ficar no “cinco-contra-um” o resto da vida, não, tá sabendo!? É isso aí! Se a Eva for embora eu pego a minha trouxinha de folha de figueira e vou junto com ela!... Eva, vai lá preparar aquela torta de maçã proibida que só você sabe fazer como ninguém, que eu já vou lá comer uns 2 pedaços.
- Ah, é assim, é?! - disse Deus - Até tu, Brutus, filho meu!... Quer saber de uma coisa? Pra mim, chega!!! Eu já cansei dessa vida, tá bom!? Eu fiz o meu melhor pra vocês, inaugurei o Termas Regional Jardim do Éden com tudo pago para vocês morarem “de grátis”, e até enchi o céu de estrelinhas para vocês acharem bonito, e é assim que vocês me agradecem???...Tomate cru, viu!?... Quer ir embora com a Eva, Adão? Então vai com Deus!... Agora, para eu não sair de vilão da história, com vocês espalhando por aí que eu sou um Deus injusto, vocês vão levar, como prêmio de consolação, a linha completa de casacos de pele de animal, que eu mesmo confeccionei no meu atelier particular, pertencente a grife que eu pretendo lançar no festival “Moda Outono/Inverno Jardim do Éden”. Só não deixem a Sociedade Protetora dos Animais ficar sabendo, senão dá rolo pra mim depois! (Gênesis 3:21)

...

Terráqueos (Earthlings – 2005)

Terráqueos (Earthlings - 2005) é um documentário sobre a absoluta dependência da humanidade em animais (para companhia, comida, roupa, entretenimento, e pesquisa científica) mas também demonstra nosso completo desrespeito por estes chamados “provedores não-humanos.” O filme é narrado pelo indicado ao Oscar Joaquin Phoenix (Gladiador) e apresenta música pelo artista de platina renomado pela crítica Moby. Com um estudo profundo em pet shops, fábricas de filhotes e abrigos de animais, como também em fazendas industriais, o comércio de couro e de peles, as indústrias de esportes e entretenimento, e finalmente a profissão médica e científica, EARTHLINGS usa câmeras escondidas e imagens nunca antes vistas para demonstrar as práticas cotidianas de algumas das maiores indústrias do mundo, todas as quais dependem totalmente de animais para o lucro. Poderoso, informativo e provocador, EARTHLINGS é de longe o documentário mais compreensível já produzido na correlação entre a natureza, animais, e os interesses econômicos humanos. Existem muitos filmes valiosos de direitos dos animais, mas este transcende o cenário. EARTHLINGS grita para ser visto. “Se eu pudesse fazer com que todos no mundo vissem um filme, eu os faria ver EARTHLINGS.” Peter Singer, autor do livro Libertação Animal.

Áudio - Inglês
Legenda - Português
Download - Megaupload
Legenda - Rapidshare
Autoria - Mega Documentários

Fonte e texto retirado de:

http://megadocumentarios.blogspot.com/2009/01/terrqueos-earthlings.html

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 3

DEUS, SEM MANUAL DE INSTRUÇÕES DO UNIVERSO, DEMORA 6 DIAS PARA CRIÁ-LO

- Que droga! - pensou Deus - O manual de instruções do universo está em mandarim. Camelô desgraçado! Isso que dá não conferir o produto na hora da compra! Se eu tivesse pelo menos me lembrado de usar a minha “onisciência” naquela hora, eu já saberia que seria enganado. O que é que eu vou fazer agora? Já esqueci quais são as palavras mágicas para criar a explosão inicial, a varinha mágica veio sem pilha e esse manual não me serve nem pra limpar “alguma parte suja do meu corpo”! Vou ter de criar o universo na base da manivela mesmo. (plec!) Já sei! Vou usar minha onipotência e aplicar o método “faça você mesmo”, associado ainda ao método “vamos mexer aqui para ver o que acontece” e rezar para ver se sai alguma coisa que preste dessa birosca!
E assim, Deus, já no 1º dia de criação se enrolou todo com as peças pequenas do kit universo que estavam espalhadas pelo chão da sala, meteu uma bicuda na caixa de papelão, atirou tudo contra a parede e foi pegar outra cerveja. De repente aquela voz interior, que era o seu “deus” interior, lhe sussurrou outra idéia luminosa:
- Mas, tu é um mané mesmo, hein, ô?! Por que você não cria os anjos para te ajudar? Sem ajuda você vai levar tanto tempo mexendo nessas pecinhas que até lá o Big Bang já virou Big Crunch.
Deus, ouvindo sua voz interior, deu mais uma golada na cerveja, (chegou a escorrer um pouco pelo canto do lábio direito, mas ele limpou na manga da camisa, que é feita do mais puro e legítimo algodão de nuvem) sentou-se no sofá e parou para refletir... Olhou para a cerveja... Coçou a barba... Ajeitou “alguma coisa” dentro da cueca... Olhou para as peças espalhadas no chão... Coçou a sobrancelha... Olhou para a cerveja de novo... Olhou para as peças mais uma vez... E disse:
- Fuck itself! Cansei de brincar de Deus que faz tudo sozinho! Vou criar alguns anjos para me ajudar nessa parada! Contanto que “eu” leve a fama de criador do universo, o resto eu quero mais é que “se for da minha vontade”! Agora se sair porcaria, aí eu boto a culpa nos seres humanos, ou no Diabo, que será uma espécie de curinga na manga da camisa, e fica tudo certo! Claro que, de quebra, vou ter de inventar o “livre arbítrio” também, que é para tirar o meu da reta! Sabe como são essas coisas, né!? É sempre bom estar prevenido para o caso de neguinho, principalmente algum ateu infeliz, vir falar merda no meu ouvido!
E assim, Deus sacou de sua varinha mágica de condão, usando um dínamo para energizar a varinha, e criou (usando o “nada absoluto” como matéria prima) os anjos do céu! O anjo mais chegado dele era um tal de Miguel! Na verdade “anjo” apenas por enquanto, pois logo ele seria promovido à patente de “arcanjo”, que, traduzido quer dizer “anjo mais fortão e puxa-saco oficial de Deus”. (Judas 1:9; Apocalipse 12:7)
- Miguel?! - chamou Deus!
- Fala, chefinho!
- Vem cá, moleque! Chega aí no pedaço... A parada é contigo, merrrmão! Seguinte, ó... Você alguma vez já criou algum universo na vida?
- Que eu me lembre não!... Ah, peraí, que eu to lembrando uma coisa... Teve uma vez, na época do colégio, no laboratório de química, que a gente conseguiu criar uma nuvenzinha que atirava raínho (raio pequeno).
- “Nuvenzinha”... “Raínho”... Ô, Miguel? Que conversa “homoafetiva” é essa? Eu não tolero “veadagem” pro meu lado, hein!? Eu sou um Deus “espada”, rapá! Aliás, espada é coisa que eu adoro! Tenho até uma coleção particular na minha sala de armas bélicas. Qualquer dia eu te mostro!
- Ui, ui, ui, ui, chefinho! (alguém aí se lembra da Dona Dadá e do Seu Menezes do programa “A Praça é Nossa”?) Não tenho culpa de o senhor ter me criado todo delicadinho, com vestido branco e asinha purpurinada.
- Deixa pra lá, Miguel! Mas, vamos combinar o seguinte. Se alguém lhe perguntar na rua, fala que você não me conhece, Ok!?... Agora, me ajude aqui com essa caixa, que esse negócio é pesado pra caramba!
E assim, Deus espalhou novamente as peças do kit universo no tapete da sala. Agora sim, finalmente...
E no 1º dia Deus disse:
- Acende essa birosca de luz aí, pra mim, caramba, que eu não tô enxergando porcaria nenhuma! (Gênesis 1:3)
E houve luz, e viu Deus que a luz era boa, com selo de qualidade INMETRO, ABNT e ISO9000, com baixo consumo de energia.
- Eu logo percebi que o senhor não tava enxergando nada - disse Miguel - O senhor tentou encaixar uma nebulosa “atrás de mim”.
- Foi mal, Miguel! Não vai acontecer de novo, eu prometo!
- E quem disse que eu estou reclamando? Eu até gostei...
- Miguel! Comporte-se! Olha que eu te pego de cacete, hein?!
- Perdão, chefinho! Eu não falo mais nada!... Parei!
Ainda no 1º dia Deus fez os céus e a Terra: (Gênesis 1:1)
- Chefinho, posso arriscar um palpite?
- “Digue”, digo, “diga”!
- Por que o senhor não cria primeiro o Big Bang, depois as estrelas e o Sol, para daí sim criar a Terra, os outros 7 planetas e o planetóide Plutão? Porque, veja bem, criar a Terra antes das estrelas e do Sol vai parecer meio incoerente para os cientistas do futuro. Eu não digo para os primeiros seres humanos que surgirem na Terra. Para esses, ainda vá lá, não vai fazer muita diferença. Me refiro aos cientistas que dominarem conceitos elementares da astronomia! Vai por mim! Se eu fosse o senhor, eu criava pelo menos o Sol simultaneamente à criação dos planetas em sua volta. Imagina só, o planeta Terra criado sem ter o Sol em volta do qual orbitar. Não soa esquisito? Seja sincero!
- Como é que é? Tá querendo saber mais do que eu, é? Eu sou um Deus que já tem vários milênios de profissão! Concluí o estágio de divindade quando você nem tinha nascido ainda, sou pós-graduado em onipotência, fiz o cursinho técnico de onisciência pelo SENAI e ainda um curso de onipresença pelo Instituto Universal Brasileiro, via onisciência. Atualmente defendo a tese de doutorado de que eu sou o único deus verdadeiro e o que tem os “atributos masculinos” maiores. E você é formado em quê mesmo?
- Em nada ainda, chefinho. Mas o meu sonho é trabalhar de “participante do Big Bosta Brasil” ou ser aprendiz do Roberto Injustus. Sei lá, acho que eu levo jeito pra coisa. Ajudar a criar o universo vai dar uma boa enfeitada no meu currículo de anjo e vai ajudar a alavancar a minha carreira rumo ao SU-CES-SO, com certeza!
- Então, cala a boca! Mal acabou o colegial, só aprendeu a fazer “nuvenzinha que solta raínho” e já quer saber mais do que eu, que sou Deus há mais de 2 milênios?! Não, isso não vou admitir!
- Mas, foi só um palpite! Não gostou, faz do seu jeito, então! Agora é que eu não falo mais nada “mesmo”!... Parei!
E depois de Deus ter criado a luz, ele olhou para ela e “viu” que a luz era boa, demonstrando com isso o seu apurado senso de autocrítica...
- Ok! - concordou o anjo Miguel - A luz é boa, mas lembre-se que a escala do kit universo é:

- Cala a boca que eu não pedi sua opinião!
- Se irritou de novo, chefinho?
- Pois é! Você sabe que eu não suporto críticas negativas! E toda vez que o sangue sobre pra cabeça eu acabo fazendo besteira, tipo descontando minha raiva em algum povo idólatra por aí! Também, ninguém é de ferro, nem eu que sou Deus, pô! Eu preciso descarregar minhas tensões em alguém. Então eu acabo descontando minha raiva em pessoas pecadoras para jogar a culpa nelas e não dar muito na cara esse meu temperamento agressivo e impulsivo, sabe!?
- Tenha calma, chefinho! A gente mal começou a criar o universo... Vamos voltar pro batente?
- Vamos, que já está escurecendo e o serviço não rendeu! Deixa só eu criar mais alguma coisa aqui... deixa eu ver... Olha aqui, esse planeta tá fácil de fazer, hein!?... Vamos ver, agora... Me passe o continente americano aí que está do seu lado, por gentileza... Acabei de achar onde ele encaixa... Muito obrigado!... Agora, me passe o continente africano... Beleza!... Miguel?!
- Sim?!
- Reparou como o continente africano encaixa direitinho na América do Sul? Parece até que a África está afunhanhando o Brasil, não parece!?
- Bem, eu arriscaria o palpite de que, na verdade, será o contrário... Os colonizadores do Brasil é que vão acabar ferrando com os africanos. Pode escrever!
- Cê acha melhor criar o Oceano Atlântico entre eles, então?
- É conveniente!
E Deus criou o planeta Terra, dando uma ajeitada aqui e ali, tomando distância, às vezes, para ver de longe o aspecto geral da obra. A Terra ainda era chata, (nos 2 sentidos: tinha o formato de pizza napolitana sem azeitonas e era chata no sentido de ser uma “chatice” morar nela!) então Deus procurou um buraco na Terra, inflou os pulmões e encheu o planeta até ele ficar redondo, redondo, embora levemente achatado nos pólos, já que o produto era “Made in China”. Nessa época a Terra ainda era habitável. Só ficou inóspita depois que o homem passou a viver nela. E fez Deus também o céu para quando as pessoas olhassem para cima elas tivessem algo para ver, achar bonito e imaginar que Deus foi bonzinho de colocar o céu na parte de cima da Terra para contrastar com o fundo negro do universo. Porque, convenhamos, não tem a menor graça olhar para cima e enxergar um nada absoluto... E esse foi o fim do 1º dia. Deus e Miguel bateram o cartão de ponto cósmico e voltaram para casa “quebrados” de canseira do 1º dia do expediente de trabalho.
No 2º dia, Deus resolveu fazer separação entre as águas. (Gênesis 1:6-8) Ficou a água sobre a superfície da Terra e a água no céu que deixa as nuvens encharcadas. Assim, sempre que Deus quisesse fazer chover bastava torcer uma nuvem e a água caia na Terra. Bem, esse 2º dia parece ter rendido menos do que no 1º, pois na verdade, não foi “criado” porcaria nenhuma. Deus apenas modificou o que já tinha feito. Outra vez, Deus viu o que tinha feito, achou bonito e olhou para o anjo Miguel, que pensou em dizer alguma coisa, mas acabou ficando quieto.
No 3º dia disse Deus:
- Que haja na terra todo tipo de vegetação e erva, desde “Cannabis Sativa”, passando pela erva do Santo Daime até cogumelo, pra fazer um chazinho do Capeta de vez em quando. (Gênesis 1:11-13)
Como naquela época não havia Bíblia, igreja, TV, Internet ou Playstation, essa era a única forma de as pessoas dar uma “viajada” ou até mesmo pra conseguir “acreditar” que Deus existe. Miguel preparou o chá do Santo Daime e Deus deu uma golada para ver o que acontecia daí!
- Rapááá! O baguio é bão!!! Tô me sentindo nas nuvens, viajandão merrrmo, aí! - Assim, viu Deus que o que tinha feito era bom, da pura e de boa safra.
No 4º dia, depois do almoço, que foi a hora que Deus acordou depois de dormir “alegre” no dia anterior, Deus achou que o chá tinha lhe trazido alguns importantes esclarecimentos a respeito da vida e de sua própria existência enquanto entidade antropomórfica imaterial oriunda da mitologia judaico-cristã. E foi aí que ele se tocou, pois tinha criado as plantas e ordenado que elas produzissem a fotossíntese, sem ter criado ainda o Sol que ilumina a Terra. (Gênesis 1:1-19) E disse Deus:
- Putz grila, bicho! Como é que as plantas fizeram fotossíntese sem que o Sol existisse ainda? Explica isso pra mim, aí, ô, Miguel!
- Sei não, chefinho lindo! Será que as plantas usaram a luz que o senhor criou no 1º dia?
- Mas, aquela é a luz aqui de casa. Lembra que eu pedi para você acender a luz porque eu não tava enxergando nada? Só se eu deixei a janela do quarto aberta... Você ainda acha necessário criar o Sol, Miguel?
- Ah, eu acho que vai dar uma enfeitada boa nesse canto do universo. O sistema solar ia ficar meio sem brilho sem o Sol, não acha?!
E assim, disse Deus:
- Que haja os luzeiros no céu, ou seja, o Sol, para iluminar de dia, a Lua, para iluminar de noite, e as estrelas que, apesar de não servirem para nada no céu, pelo menos dá uma quebrada na escuridão da noite. (Gênesis 1:14-19)
Esse foi o 4º dia, onde Deus criou a luz pela segunda vez, pois já havia criado no 1º dia e esperamos que seja a última. Afinal de contas, chega desse negócio de ficar criando luz toda hora, não é mesmo!?
No 5º dia disse Deus:
- Que haja peixes no mar, incluindo aqui os peixes voadores, e que haja aves no céu, incluindo aqui as aves aquáticas, ou mergulhadoras. (Gênesis 1:20-23)
Deus achou tudo lindo e maravilhoso como sempre e dormiu um soninho mais gostoso dessa vez.
E disse Deus no 6º dia:
- Que haja animais na terra, inclusive aquele que eu mais gosto: o animal da espécie humana, pois esse tipo de bicho é mais a minha fuça, se parece comigo até no quesito “crueldade” ao matar as pessoas e é o único que vai conseguir acreditar que eu existo, além de, é claro, dar aquela massageada gostosa no meu ego divino. (Gênesis 1:24-31)
E, conforme Deus ordenara, os animais apareceram na terra, pipocando não se sabe de onde, menos o homem, que estava demorando a aparecer. Deus entrelaçou os dedos atrás da nuca, com os cotovelos afastados um do outro e ficou aguardando para ver se o homem aparecia na terra.
- Chefe! Posso falar?
- Diga, Miguel!
- Esse animal que o senhor está esperando parece mais complicado de fazer. Acho bom o senhor chamar a ajuda de outro anjo que entende mais desse assunto. Posso chamar?
- Que remédio...
- IIIIIIGOOOOOOOORRR!!!
- Opa! Tô chegando na área!... Pode deixar que eu assumo daqui para frente, Miguel! E aí, Deus, o que é que tá pegando?
- Estou tendo dificuldades para criar o homem.
- E para que você precisa de um homem?
- Porque eu sou um Deus carente afetivo, sabe, seu anjo!? Ninguém me dá atenção! Veja os animais, por exemplo: não fazem nem idéia de que eu existo! Me ignoram completamente! Eu tô precisando de um chamego, um dengo, um cheiro no cangote, um abraço apertado, um carinho humano, sabe!? A vida de um Deus não é fácil sem adoradores! É por isso que eu tô precisando de um homem que faça eu me sentir especial, sabe!?
- Olha, Deus, eu podia até pensar em aliviar a sua carência afetiva, acho que o senhor tem um rosto bonito, um tórax firme, no lugar, mas o problema é que eu não sou chegado em deus do sexo masculino! Se bem que eu não tenho muita alternativa, pois o senhor só criou anjo “cueca”. Então, o único jeito é eu imaginar “anjas”, do sexo feminino, e ficar só no auto-erotismo mesmo. Não é nada pessoal, não! O senhor não me leva a mal?
- Ai, minha Nossa Senhora Desaparecida! Que anjo mais lerdo para entender as coisas, viu!? Eu preciso de homem para me adorar, não é para fazer amor, não! Quando eu resolver f... com as pessoas, não é no sentido literal! É apenas força de expressão! Tudo eu tenho que ficar explicando, agora? Se liga, cabeção!... Bem, voltando ao nosso assunto, não sei se já te contaram, mas o manual de instruções do universo veio escrito em mandarim. Sabe falar mandarim?
- Patavina! Mas, não tem problema. Basta o senhor incorporar o espírito do Dr. Fritz. E eu prometo ser o melhor assistente que o senhor já teve. Mas, eu queria pedir uma coisa.
- O que?
- Posso chamá-lo de Dr. Godstein? Só o espírito do Dr. Fritz acho que não vai dar conta. O senhor precisa introjetar a personagem do Dr. Victor Frankenstein para a experiência que estamos prestes a realizar. Pode ser?
- Eu, particularmente acho isso uma frescura, mas tudo bem. Agora me diga, que tipo de matéria prima vamos usar para fabricar o animal da espécie humana?
- Ah, eu sei lá, tem tanto material bom e barato por aí. Que tal começarmos usando o barro?
- Barro? Tu tá de palhaçada comigo! Tá tirando uma com a minha cara, Igor?
- De modo algum, Dr. Godstein! Barro é um material abundante, barato e fácil de modelar. Por exemplo, se não ficar do seu gosto, basta desmanchar e remodelar o mesmo barro até ficar bom. O que acha? (Gênesis 2:7)
- É, pensando bem, até que não é má idéia. Então vamos logo com isso, que hoje eu não quero perder o último capítulo da novela “A Putinhas do Senhor Heitor” por nada nesse mundo. Hoje é o capítulo emocionante onde finalmente a transexual Maria Angélica vai revelar publicamente todo o seu amor pelo padre Marco Antonio, que por sua vez mantém um casamento secreto com a freira Olívia Estela, que se revelará uma bissexual extrovertida que mantém o matrimônio com Marco Antonio apenas pela oportunidade de se aproximar de Maria Angélica, seu verdadeiro amor.
- Filho da mãe!... Quem mandou contar o final? Eu também acompanho essa novela, puxa vida! Tá certo que o senhor é onisciente e tudo, mas eu não sou! Agora, faz o favor de usar seus superpoderes para me fazer esquecer os detalhes do capítulo final da novela! Vamos lá!
- Ah! Isso é moleza!... Pronto, Igor! Satisfeito?... Onde estávamos?... Ah, sim. Igor, tome essa pá e esse balde e vá buscar um pouco de terra enquanto eu pego um pouco de água do Rio Eufrates. Mas, tem de ser terra limpa, hein!?
Depois...
- Agora, Igor, bata tudo na batedeira até a massa engrossar, adicionando a terra aos poucos, que é para a massa não empelotar.
...
- Agora é só modelar. Deixa comigo que essa é a parte divertida do trabalho... Pronto! Agora, vamos adicionar uns 99% dos genes de um chimpanzé, para dar liga na massa, senão na primeira chuva que der o barro desmancha tudo... Sopramos no nariz para inflar os pulmões, mas tem de enfiar o dedo nos demais orifícios do corpo para o ar não escapar... Aplicamos o desfibrilador para ativar os batimentos cardíacos e... VOALÁ!!!... Saindo um ser humano fresquinho!!!
- Ah, é “fresquinho”, é!? Então, me apresenta!? - pediu Miguel.
- Eu vou é lhe apresentar os cinco dedos da minha mão na sua cara, Miguel, se você não parar com essa frescura nas nádegas!
E Deus chamou o homem de homem mesmo! Adão achou o nome comum demais, então Deus resolveu chamar Adão de Adão. E dessa vez, Adão disse que tava limpeza! E disse mais Adão:
- Oh! Onde estou? Quem sou? De onde vim? Para onde vou? Qual o sentido da vida? E, afinal de contas, existe vida após a morte comprovada por rigorosos experimentos científicos controlados por grupos de cientistas independentes? - falando assim dava até a impressão de que Adão tinha acordado de uma ressaca, ou tava maconhado, mas é só impressão, viu!?
Ao que Deus respondeu na mesma ordem das perguntas:
- Você está no paraíso terrestre. Paraíso por enquanto, espere só até eu criar a mulher. Você é Adão, eu já te disse isso, procure prestar mais atenção nas coisas que eu falo. Você veio do barro. Idéia do Igor e espero que esteja orgulhoso do seu parentesco com o barro... Mas, que cara é essa, Adão? Anime-se! Poderia ser pior! Já pensou se eu faço você nascer de uma macaca? Ah, faça-me o favor, né!?... Agora, você vai até ali naquela sombra, deite-se de costas, pois nós faremos em você uma cirurgia de retirada de uma das costelas para matéria prima na manufatura da mulher. (Gênesis 2:21-23) A não ser que você queira passar a vida toda praticando o auto-erotismo! Mas, não se preocupe, não é nada muito complicado, só será necessária uma pequena incisão que deixará uma cicatriz quase imperceptível. Passando bastante pó de arroz, ninguém nota! O sentido da vida é gerar mais vida. Tá pensando o quê? Eu também sou cientista, se você não sabe! Agora, vida após a morte ainda não dá para ter certeza, pois ninguém morreu ainda, seu tolinho! Vamos colocar as coisas da seguinte maneira: teoricamente é muito provável que um dia exista vida após a morte, desde que, evidentemente, os animais da espécie humana comecem a morrer devido ao pecado! Fica condicionado. Primeiro uma coisa, depois outra! Assim está bom?
- Muito obrigado, Deus, por esses importantíssimos esclarecimentos, que me foram de muita valia! Mas, pelamordedeus, não vai esquecer a anestesia geral, hein!? Vê lá! Se eu sentir uma dorzinha que seja, eu dou um berro, meto cotovelada no fígado de quem estiver por perto e saio correndo pelado mesmo, puxando o soro na veia e tudo. Aliás, por que o senhor não faz a Eva do barro também? Só por curiosidade...
- E onde fica o romantismo nessa história? Pensa bem: a mulher como uma parte do seu corpo, sangue do seu sangue, carne da sua carne, picanha da sua picanha, osso do seu osso. E você ainda teve a sorte de eu ter tirado uma parte do seu corpo que você não usa muito. Já pensou se eu corto “um membro” do seu corpo para fazer a Eva. Ai é que você não ia gostar mesmo! Mas, uma costela não vai lhe fazer falta. Quando você e Eva brigarem ao ponto de saírem no soco, basta proteger o lado do tórax de onde foi tirado a costela e oferecer o outro lado para Eva socar. Não é tão complicado, vai, confesse!
- Outra dúvida...
- Ai, meu santo Dio! O que é desta vez?
- Por que é que o senhor não criou uma mulher para o senhor também?
- Porque quando eu me criei a mim mesmo, eu nasci com a libido baixa! Só para você ter uma idéia, nem auto-erotismo eu pratico! É verdade, não é mentira não! Agora, se um dia me der vontade, eu crio uma para mim também! Qual o problema? Já esqueceu que eu sou Deus e mando nisso tudo aqui? Então pronto!... Pensando melhor, é até capaz que eu engravide alguma mulher da Terra mesmo só para ver como é que é! Falar nisso, foi bom lembrar, preciso retomar a lição da apostila que ensina a materialização de espírito na forma humana. Mais alguma pergunta?
- Tenho.
- Então, cala a boca! Só perguntei por educação!... IIIGOOORRR!!!
- Sim, Dr. Godstein!
- Prepare a anestesia geral. Os instrumentos cirúrgicos já foram esterilizados?
- Sim, senhor!
- Ótimo! Agora me ajude a colocar essas luvas de látex.
E assim, 1 hora depois, a operação foi considerada um sucesso. Deus desce a máscara de cirurgião, enxuga o suor da testa, olha para Adão, depois para Eva, olha para o anjo Miguel e por último para o anjo Igor...
- Bem... - comentou Deus - Eu particularmente achei essa semana de trabalho muito produtiva. O que vocês opinam a respeito?
- Bem, eu gostei mais do Adão! - Responde Miguel - Eu achei que o tórax ficou bem definido. Aquilo depilado e com óleo Johnson vai ficar uma delícia! Mas o osso fêmur foi muito mal feito!
- Por quê? - perguntou Deus.
- Porque foi feito “nas coxas”!
- Pois eu gostei mais da Eva! - respondeu Igor - Bem, descontando aquelas celulitezinhas na altura no quadril, eu “catava” com certeza!
- Agora, posso fazer a minha pergunta, senhor? - pediu Adão - Para de ser chato, eu acabei de ser criado e você espera que eu já nasça sabendo?... Quer dizer, eu só nasci sabendo falar fluentemente e olhe lá!
- Pergunte, Adão... Pergunte...
- Por que é que eu tenho seios iguais aos da Eva, embora atrofiados, se eu não vou amamentar?
- Putz! - exclamou Deus, espalmando a mão na testa - Falha técnica!... Cadê o Igor que não viu isso? IIIGOOOOOOORRRR!!!... Eu não posso pensar em tudo também, né!? Eu tenho um ajudante pra quê? Só pra servir de enfeite? O duro é que depois vão dizer que a culpa é minha!... Deixe-me ver isso mais de perto, Adão! - Aproximou-se Deus, apalpando os mamilos de Adão.
...
- Você liga se eu deixar assim mesmo?
- Ah, por mim tanto faz! Incomodar, não incomoda não!
- Então, deixa quieto! Por enquanto só tá você e a Eva no planeta Terra, portanto ninguém vai tirar sarro da sua cara, Adão! Quando isso começar a encher de gente, aí você bota uma camisa de gola, que ninguém vai notar os seus peitinhos. Aliás, vou te dar uma dica importante: quando você estiver no “rala e rola” com a Eva, deixa ela chupar os seus mamilos que você vai ver como é gostoso à beça!
E esse foi o 6º dia da criação de Deus. No 7º dia, Deus, já com saudade da sua época de vagabundagem ociosidade, resolveu tirar o dia de folga e chamou toda a galera do céu para um churrasco no Termas Regional Jardim do Éden, um campo de nudismo com ampla área de lazer, suítes com banheira de hidromassagem, quadra poliesportiva, mata fechada com espécies nativas, quiosques com cobertura de sapé, cascatas naturais, espelho d’água com peixes ornamentais, trilha de mountain bike e off road... Enfim, aquilo era o paraíso, uma espécie de amostra grátis do céu. Deus estava “mais à vontade do que de costume”, deitado numa rede esticada entre a árvore do fruto proibido (do conhecimento do bem e do mal) e a árvore da vida, enquanto ao lado ia beliscando umas picanhas mal passadas e sangrando, acompanhado ainda de umas cervejas Antártida. (Gênesis 2:1-4, 9; 3:22-24)
- Se eu pegar neguinho que trouxe “Brama” vai levar cascudo! - gritava ele.
O anjo Miguel resolveu se sentar ao lado de Adão, peladão, enquanto Eva ia lavando a louça na cozinha com seu avental feito de folha de figueira. Todo o suporte técnico do churrasco (fogo, brasa, carvão e carne) ficou a cargo do anjo Lúcifer, que mais tarde ganhou o carinhoso apelido de Satã. Vem daí a fissura de Deus pelo cheiro de carne queimada. (Levítico 8:21)

...

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 2

DEUS VAI À FEIRA CÓSMICA E LEVA A SUA PRÓPRIA SACOLA BIODEGRADÁVEL


Deus foi à feira cósmica fazer compras (ou melhor, ele sempre esteve lá!) e...
- Pode chegar freguesia! - gritava o camelô cósmico - Olha aí o universo com 50% de desconto em 10 vezes sem juros no cartão ou no cheque pré! É ponta de estoque! É pra acabar! Olha a amostra grátis de galáxia do tipo espiral... Na minha mão é mais barato, freguês! Não aceite imitação! Leve sempre os legítimos universos “Made in China”. Promoção da semana: leve dois universos do tipo 3D pelo preço de um e ainda ganhe inteiramente grátis e sem nenhum custo adicional mais uma linda e prática “5ª dimensão” portátil, último modelo! Olá, meu jovem, aproxime-se! Qual o seu nome? Nunca o vi por aqui...
...
- Ô, idiota, tô falando contigo! - insistiu o camelô.
- Ah, desculpe, eu estava com a cabeça nas nuvens, pensando aqui comigo! Eu sou Jeová, o deus da mitologia judaico-cristã, mas pouca gente me chama por esse nome. Por exemplo, as testemunhas de Jeová, que não testemunharam nada das coisas que eu fiz e ainda acham que a mitologia que elas acreditam é melhor do que as mitologias das outras religiões. Mas, eu não ligo para essas frescuras de títulos e pronomes de tratamento. Pode me chamar de um jeito bem mais modesto que eu não faço conta, tipo: Vossa Excelentíssima Magnificência Senhor Santo Deus!
- Oh, quanta humildade! Pensei que fosse me pedir para chamá-lo de “Excelentíssimo Senhor Excelso de todas as potestades dos reinos celestiais”! Me desculpe, senhor! Não vi que era o senhor, senhor! Também o senhor é tão invisível que qualquer um se confunde. Outro dia mesmo eu olhei para o senhor (que é invisível, como de costume, claro, isso eu logo notei!) e o confundi com o “nada”! Pode um negócio desse? Mas, voltando ao assunto... O que o senhor procura?
- Quais os tipos de universo que o senhor tem aí para vender?
- Bem, deixa eu ver onde é que tá... Achei! Eu tenho aqui o universo, o biverso, o triverso, o tetraverso e o multiverso, que sai um pouco mais caro que os outros, mas se estiver interessado eu divido em 10 milênios no cartão. Pode pegar e apalpar a mercadoria sem medo, para ter certeza de estar levando o produto certo para o seu lar. Ou seja, um produto de qualidade e que satisfaça às suas expectativas e reais necessidades. A patroa vai adorar!
- Não, eu não sou casado, não, seu moço!
- Ah, não é chegado em mulher... Entendo!... - disse o camelô afastando-se discretamente de Deus - Então é para o senhor mesmo!?
- Com certeza!
- E já escolheu o modelo?
- Qual é o que está na promoção?
- O universo! Simplesinho de tudo e muito fácil de ser criado... Na verdade ele é praticamente “autocriável”! Nem mesmo precisaria da intervenção de um deus como o senhor! Basta uma pequena explosão inicial e pronto! Tipo assim, ó: BUUUUUMMMMMMM!!!... Mas antes é preciso dizer as palavras mágicas ao girar a varinha de condão: “Ah, quer saber?!... Eu quero mais é que o mundo se exploda!!!”... Aí sim, o senhor não precisa fazer mais nada depois disso! Mas, lembre-se de segurar firmemente a varinha mágica com a mão direita, a não ser que o senhor seja canhoto!...
- Sou destro!
- Aí gire a varinha sobre sua cabeça tomando cuidado para não enroscar na coroa. Pensando bem, acho bom até o senhor tirar a coroa quando estiver fazendo isso, só por precaução. Aliás, eu nem sei por que é que o senhor usa essa coroa na cabeça que não serve para nada, só para fazer peso. Me refiro à “coroa”, não à cabeça! Eu queria ver o senhor na roça puxando uma enxada debaixo de um “sol-lão” quente! Garanto que o senhor ia meter uma bicuda nessa coroa em dois tempos. É, a vida na roça não é mole não! Pra aguentar o calor, cê ia ter que fazer uma boa tosa estilo militar nessa cabeleira toda, e ainda usar um chapelão de palha estilo mexicano. Agora, ser um Deus com a bunda gorda sentada num trono, com uma jornada de trabalho de uma semaninha só, para depois nunca mais fazer porcaria nenhuma, essa é a profissão que até “eu” sonhei pra mim!...
- Ô, seu camelô?! Ó, muita conversa pro meu gosto! Tá pensando que eu tenho toda a eternidade para criar essa birosca?
- Ok, voltando ao assunto... O senhor segura a varinha, vai girando e falando as palavras mágicas que eu acabei de dizer. Só não vou dar por escrito porque é perigoso algum hacker rastrear a senha. Entendeu? Ah, depois não se esqueça de registrar o produto via Internet, senão é perigoso ainda o senhor levar um processo nas costas por pirataria de universo!
- Ok, entendi! Na verdade eu não sei mexer nessas merda de computador, mas eu peço para o moleque da Lan House fazer pra mim!
- E te digo mais! O senhor, depois disso, pode até deixar de existir, que as leis da física e da seleção natural dão conta do recado por si mesmas. Basta deixar que o universo se expanda sozinho e que a vida surja aleatoriamente aqui ou acolá! Quanto à vida inteligente, aí eu já não tenho certeza de que possam surgir nesse meu modelo. A não ser, é claro, que o senhor espere tempo suficiente para que isso aconteça, digamos... alguns bilhões de anos... tempo suficiente para que, por tentativa e erro da própria natureza, mais o mecanismo da seleção natural de Darwin, surjam alguns serezinhos pensantes dotados da capacidade de imaginar e criar milhares de deuses, inclusive o senhor... Agora, se isso é ser inteligente, aí eu já não sei dizer! Mas se o senhor estiver achando tudo muito complicado, não se desespere, pois esse modelo acompanha um exclusivo e sensacional manual de instruções numa linguagem tão fácil que qualquer idiota consegue entender, inclusive o senhor. E então, o que vai ser?
- Ah, quer saber, dá aqui logo esse negócio!... Vou levar esse universo mesmo! Não é lá grande coisa, mas dá pro gasto! Embrulha numa embalagem bonita e põe na sacola pra mim, por favor.
- E vai pagar como, senhor?
- Pendura aí para mim, que na pindaíba que eu estou, eu só vou poder pagar depois que eu criar esse universo. Posso pagar com alguns planetas e estrelas depois?
- Bem, nesse caso, terei de fazer a consulta ao SPC. (Serviço de Proteção ao Crédito) Só um momento, sim!?
...
- Já fiz o seu cadastro. Mas, devo avisá-lo de que, no nosso contrato, consta que o senhor não poderá “deixar de existir”, nem fugir para outra dimensão que o senhor eventualmente venha a criar, antes de saldar o seu débito. Tudo bem? Pode ser?
- Tudo bem, mas, vem cá... O produto tem garantia?
- Claro! Garantia da loja de 3 meses a contar da data da compra do produto. Por exemplo, se nesse universo surgirem cientistas e ateus que não conseguem se convencer de que o senhor existe, aí já é defeito de fabricação, pode devolver que eu troco na hora, com apresentação da nota fiscal, claro! Agora, se for constatado que o problema atinge a todas as unidades do kit universo em estoque, aí já é caso de fazer recall do produto. Mas, fique tranquilo. Tá comigo, tá com Deus!
- Tudo bem, mas, vê direito isso aí, hein!?... Não confio muito nessas porcarias “Made in China”...
- Puxa vida, mas que Deus mais sem fé você é, hein, Deus?! Pelamordevocê!

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