Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 6

DEUS PERCEBE A PORCARIA QUE VIROU A SUA CRIAÇÃO
E TENTA FAZER UNS REMENDOS MEIO “NAS COXAS” ENQUANTO NÃO MANDA UM SALVADOR DA HUMANIDADE

Aproveitando o intervalo da novela “As Putinhas do Senhor Heitor”, Deus deu uma olhada pela janela em direção à Terra e viu que em todo lugar era só maldade, espalmou a mão da testa jogando a cabeça para trás e pensou (dessa vez, só pensou, não disse):
- Raios, raios, mil vezes raios! Parece que tudo que eu faço dá errado! Olha só a porcaria que se tornou a minha criação! (Gênesis 6:1-7) Maldito manual do universo em mandarim! Ah, se eu pego aquele camelô que me vendeu o kit universo! Agora que o prejuízo já tá feito, preciso pensar num jeito de consertar esse negócio! Eu faço de um jeito, vem um cidadão e bagunça o que eu fiz, tento consertar, aí outra vez vem um “filho da mãe” daquele, nem espera eu terminar de arrumar o estrago anterior, e já vai metendo o pé em tudo! Tomá cajú, viu! Nem parece que eu sou todo poderoso, poxa vida! As pessoas não têm mais respeito por mim! Até ateu já começou a aparecer por aí. Ah, não, assim já é demais! Ateu tirando onda com a minha cara, fazendo piada com as cagadas que eu faço... não dá pra aguentar um negócio desse! Dá vontade sabe do quê? De sair no braço com todo mundo, um por um, todo mundo em fila! Tô ficando com o sistema nervoso! Ah, se arrependimento matasse, viu?! Olha lá aquela molecada, por exemplo: pisando na grama de novo! Não! É muita maldade para eu suportar! Eu cultivo essa grama com tanto carinho e dedicação, pro filho dos outros ficar pisando? Isso tira qualquer um do sério! Estou sentindo minha ira se ascender igual a do Incrível Hulk!
Recobrando sua lucidez novamente, Deus dessa vez fala:
- Miguel?! Ó, vou sair na night hoje! Quer ir comigo pra zoeira? Tomar um chopinho, conhecer gente nova... Que tal?
- Oba, vamo nessa, chefinho!
- Mas, ó, já vou avisando que hoje eu quero encher a cara que é para tentar esquecer as burradas que eu fiz na vida, acalmar os nervos! Tem hora que é chato ser onisciente, sabia!? Eu tenho que fazer uma baita força para conseguir esquecer as coisas! Aí, você vai ter que me trazer carregado pra casa, chamar um taxi, sei lá! Inventa alguma coisa aí! E não se preocupe que dinheiro não é problema! Bota tudo na minha conta que depois eu uso o dinheiro do dízimo de alguma igreja para pagar, Ok!? Afinal, aquela coisa do dízimo é minha! Tá lá na Bíblia, é só você ler: “Vocês me roubam nos dízimos e nas ofertas. Todos vocês estão me roubando e por isso eu amaldiçôo a nação toda. Eu, o Senhor Todo Poderoso, ordeno que tragam todos os seus dízimos aos depósitos do Templo, para que haja bastante comida na minha casa. Ponham-me à prova e verão que eu abrirei as janelas do céu e farei cair sobre vocês as mais ricas bênçãos.” (Malaquias 3:8b-11)
- É isso aí, chefinho! Não deixa ninguém te roubar senão o senhor ainda vai acabar caindo na mendicância. E de resto, deixa comigo, meu deusinho lindo, fofo, txutxuco...
- IIIIHHH, já começou a veadagem!
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Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 5

DESEMPREGADOS, ADÃO E EVA DECIDEM COMER O PÃO QUE O DIABO AMASSOU PARA ACOMPANHAR O RESTO DA TORTA DE MAÇÃ PROIBIDA

- Eva?!
- Quê?
- Eu tava pensando... Já que a gente tá indo embora do paraíso, por que a gente não enche um cesto com maçã proibida para comer na viagem?
- Tá bom! Você sobe no pé, joga as maçãs e eu apanho aqui debaixo, combinado!? Procure pegar as que não estão nem muito verdes nem muito maduras, que é para não estragar no caminho.
- Cacete, as melhores tão tudo lá no alto!
- Toma aqui, ó, cutuca com o bambu!
- Falar nisso, por que é que a gente não leva a cobra falante com a gente? Uma cobra que fala pode nos render um bom dinheiro em espetáculos mambembes, cê não acha!?
E assim, o casal deixou o paraíso com uma mão na frente, outra atrás, uma segurando a sacola de fruta proibida e outra segurando uma maçã para comer durante a caminhada. Até que chegaram num pasto bonito, aparentemente sem dono.
- É aqui que nóis vai ficá, dona moça! - disse Adão, já com sotaque mineiro para já ir se acostumando com o ambiente da roça - Ô, Eva?!
- Fala, mô!
- Traiz uma dose de pinga que é pra dá corage de arar esse pasto todo, qui é grande dimais, sô! Cê guardô as sementinha de fruita proibida?
- Guardei, mô! Oiaquí, ó!
- Agora, é só isperá o resurtado da coiêita das maçã proibida!... Êita!
Adão e Eva tiveram muitos filhos e filhas que, tão logo ficavam adolescentes, os meninos já saiam assediando sexualmente as próprias irmãs. (Gênesis 5:4)
- Ô, Adão, meu mô, cê fica oiando essa sem-vergonhice dos nossu fio transandu cum as irmã e não fala nada?
- Fazê o quê, muié? - disse Adão, deitado numa rede da varanda, picando um fumo e com um caule de capim na boca - Esse negócio de fazê gente de barro que vira carne é lá co hómi lá de cima! Eu num sei mexê cum essas coisa! Eu só sei fazê fio pelo método tradicionar! Falá nisso, Eva, vamo fazê mai um? Tô sem fazê nada mermo! - propôs Adão, dando um tapa na bunda da esposa e já puxando a ferramenta pra fora.
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