CAPÍTULO 7
OS ANJOS, AO VEREM AS MULHERES DA TERRA, FICAM “ENTUSIASMADOS”, SE MATERIALIZAM NA FORMA HUMANA E SAEM NA NIGHT PARA CATAR MULHER
(Gênesis 6:1-4)
Eu sei que quem lê assim, à primeira vista esse título, deve pensar:
- “Que palhaçada é essa?! Anjo virando gente para transar com a mulherada! Ah, vai se danar! Quem, em pleno século XXI seria tão idiota a ponto de acreditar numa mitologia tão ridícula como essa?”
Pode deixar que eu mesmo respondo: Quase ninguém... Somente alguns milhões, talvez bilhões de pessoas em todo o globo terrestre. O curioso é que os cristãos são capazes de perceber tais absurdos apenas ao analisar as mitologias das outras religiões, mas são incapazes de perceber o quão igualmente absurdas são as mitologias da própria Bíblia, a principal fonte do cristianismo. E é justamente isso o que eu tento mostrar para as pessoas neste capítulo. A notável semelhança entre a mitologia judaico-cristã e outras mitologias como a greco-romana. Como devem ter percebido, o título deste capítulo já contou metade da história, portanto, muito provavelmente este será um capítulo bem curto. Num belo dia, daqueles de dar um tédio insuportável, um anjo olhou para o anjo do lado e comentou:
- Queridão!? Você já reparou como na Terra só tem gatinha?
- Ah, e se cê acha que eu não reparei? E aquele “estraga-prazeres” de Deus foi criar só anjo homem! É por isso que anjo tem uma tendência natural para ser veado! Ele ainda teve o disparate de por vestido branco e asinha purpurinada em nóis tudo! E depois reclama de a gente ser meio esquisitão desse jeito!
- É verdade! Bem, o jeito é a gente descer pra catar mulher, né!? Que é que cê acha?
- Por mim, tá valendo!
- Então cê fica de butuca pra ver se Deus não aparece na área, que a gente vai descendo na frente. Se bem que, com tantos anjos no céu puxando o saco dele, ele nem vai sentir falta de uma meia dúzia de anjos.
E assim, alguns anjos, os que conseguiram se manter heterossexuais, se materializaram na forma de Brad Pit, Tom Cruise, George Clooney e desceram para a Terra batendo as asinhas para amortecer a queda. De repente, ao olharem para cima:
- UH-UH! RA-PA-ZES! Eu tava ouvindo a conversa ali atrás de uma nuvem e tava pensando assim, sabe, se eu não podia ir com vocês! Já faz tempo que venho reparando nuns homens gatézimos lá da Terra, altos, bronzeados, peludos, implorando por um toque angelical, um verdadeiro desperdício enquanto euzinha fico aqui toda ensaboada de tesão reprimido. Vocês me levam?
- Ah, por mim tudo bem! A galera aqui é tudo cabeça, pessoas para frente que não tem nenhum preconceito desse tipo. Vem com a gente, vai!
Chegando aqui, os anjos foram logo dar um rolê na night para tentar descolar umas companhias.
- E aí, gatinha?! Tá sozinha, hoje? Tá a fim de conhecer o “Termas Regional Jardim do Éden”?
- Ué, ainda funciona aquele clube? Ouvi dizer que tinha fechado...
- Fechou nada. Acontece que aquilo lá está sob nova direção e virou um clube só para celebridades e socialites como nós. Um clube bem restrito mesmo. Inclusive na entrada do Jardim do Éden, o empresário e magnata Deus colocou dois seguranças com físico de Mr. Universo, os famosos querubins, para não deixar ninguém entrar! (Gênesis 3:24) Mas, eles são camaradas nossos de faculdade e deixam a gente levar quem a gente quiser, desde que seja fora de temporada. E aí, topa?
- Ai, gato, que bacana! Adorei isso!
- Então, vamos fazer assim. Você apresenta umas amigas gatinhas, tipo você assim, para os meus amigos aqui e vamos todo mundo passar um final de semana naquele clube, beleza?
- Tô nessa! Falar nisso, elas já vem vindo ai, as minhas amigas!
- Aposto que você nunca experimentou uma banheira com hidromassagem.
- Não mesmo! Isso é coisa que a gente só vê em novela. Mas, vocês têm camisinhas suficientes para todas?
- Bem, se vocês fazem questão de usar camisinha, por nós, não tem problema! Mas, eu pensei que vocês fossem católicas apostólicas românticas.
- No começo a gente até era, quando a igreja ainda era uma instituição séria; Mas, depois que o Papa começou a esculachar com tudo, dizendo que é pecado se proteger com camisinha e outras besteiras, aí já virou palhaçada, e a gente resolveu virar atéia.
- Legal! Ouvi dizer que mulheres atéias são mais plugadas no que acontece no mundo, se preocupam com a sociedade e o meio ambiente, gostam de filosofia e ciência e naturalmente são mais racionais. Nunca namorei uma atéia, sabia!? Eu achava que nem existia isso por aqui!
- Tá brincando, o ateísmo é muito mais comum do que você imagina. Já vi que vocês gostam de um papo cabeça. Com certeza a gente vai se dar muito bem? Já leu Richard Dawkins, Carl Sagan, Daniel Dennett, Sam Harris e Christopher Hitchens?
- Só conheço de nome, e do Carl Sagan só assisti à série “Cosmos” que passava na Globo. Lá no céu o sinal era muito ruim, e a gente tentava melhorar a imagem colocando pedacinho de “Bom Brio” na ponta da antena. Sabe que, agora que você tocou no assunto, eu sempre tive algumas dúvidas sobre esse negócio de vida após a morte?! Não sei não se eu acabar virando ateu também.
Um mês depois, quando os livros de Richard Dawkins já eram considerados best sellers entre os anjos do céu, (livros compartilhados pelo sistema P2P, tipo eMule, sem o conhecimento de Deus) as mulheres da Terra que estavam “ficando” com os anjos materializados já cogitavam a hipótese de uma relação mais séria:
- Olha, gato. A gente já tá ficando faz um mês. Como a nossa relação é estável, a gente não podia, tipo assim, deixar de usar a camisinha?
- Você diz, gozar dentro e tudo?
- É, mas usando a pílula anticoncepcional daqui pra frente.
Um ano depois...
- Benhê? Que cê acha de a gente se casar e ter filhos, essas coisas? - perguntou a namorada de um dos anjos.
- Será que dá certo? Lembre-se que eu sou anjo em forma humana. Não seria melhor fazer o teste de compatibilidade de genes antes?
- Ah, belê, então! Enquanto isso a gente vai tentando “fazer nenê”. Todas as minhas amigas também querem ter filhos de vocês anjos. É capaz de sair até uns mini deuses aí, quem sabe?!
Assim, alguns anos mais tarde, a Terra já estava cheia de descendentes de anjos com seres humanos, uma espécie nova de híbridos, que recebeu o nome de nefilim. (Gênesis 6:4) Quem ouve esse nome pela primeira vez deve imaginar que se trata de anões. Mas, os nefilins eram gigantes, com uma genética forte e deviam ter aí uns 3 metros de altura sem salto alto. Modéstia à parte, as pessoas também me acham alto. Tenho 1,85 m. Isso, em pé, porque “deitado” eu sou mais alto... Por causa do nariz de mentiroso! A-há! O que você pensou que fosse?... Voltando aos nefilins, o problema é que, o cérebro também era mais racional do que o dos demais e acabaram se tornando uma raça de cientistas ateus, o que não agradou muito a Deus. Um terço dos anjos haviam se tornado ateus e Deus começou a perder a paciência com tanta maldade espalhada em tudo que era canto. Deus expulsou todos os anjos ateus do céu na base do pontapé, soltando bicuda na canela de todo mundo e mandou eliminar todos os livros de Richard Dawkins que circulavam no céu, mantendo apenas uma cópia consigo para dar uma lida mais tarde quando não tivesse mais nada para fazer, pois tinha batido uma curiosidade mórbida em Deus para saber o que de tão interessante tinha naquele livro para fazer tanto sucesso assim. (Apocalipse 12:7-9)
- Olha, vou falar uma coisa. Pra mim, esse tal de Richard Dawkins não passa de um velho fanático e arrogante! Fica espalhando por aí que eu não existo! Seus argumentos científicos e racionais contra a minha existência é uma baita falta de respeito! O que é que você acha disso, ô, Miguel?
- Como sempre, chefinho, você é que é o culpado! Essa é que é a verdade!
- “Eu”, culpado?! Que é que cê tá falando aí, ô?
- Claro! Se sua intenção era que todo mundo acreditasse na sua existência só pelo mecanismo da fé, então por que é que você dotou alguns animais da espécie humana de raciocínio lógico?
- Eu dotei, é?
- Dotou, sim senhor! O cérebro desses raros animais racionais é exigente quanto ao que deve ser considerado como real. Nesses casos, o intelecto só se satisfaz com fartas evidências e provas concretas. É claro que o ceticismo dessas pessoas é sempre proporcional à hipótese ou alegação analisada. Alegações fantásticas requerem provas fantásticas, eis a regra, segundo eles.
- Puxa vida, Miguel! Sabe que eu nem tinha me tocado quanto a esse detalhe?
- Pois, é. E o que pensa em fazer a respeito?
- Alguma sugestão?
- Ah, brincou, né!? Ainda tem coragem de perguntar!? Qualquer criança de 10 anos sabe disso! Basta fornecer todas as evidências que os ateus esperam para se convencer de sua existência. Por exemplo, só para dar uma aquecida, comece regenerando instantaneamente algumas pernas amputadas em experimentos controlados cientificamente; cure as doenças de todas as pessoas que rezam para você, evidenciando com isso que a oração possui um poder de cura muito além do esperado pelo efeito placebo, pelo mero acaso ou lei da probabilidade; converse com as pessoas individualmente em alta e viva voz com a mesma naturalidade com que você conversou com Adão, Eva e meia dúzia de gatos pingados nas histórias bíblicas; materialize-se na forma humana e conceda entrevistas na Rede Globo de Televisão e outras emissoras do mundo todo; cadastre-se no Orkut e participe da comunidade “Por Que Deus Ñ Cura Amputados?”, de um tal de Fernando Thomazi, um ateu à toa aí da vida que resolveu passar a vida esculachando com a sua imagem. E, ó, eu tô falando isso “em off”, hein!? Não deixa ele saber que eu falei isso, senão ele vai esculachar comigo também naquele livro dele, o “Deus, Uma Piada”. Bem, então, como eu estava dizendo, apareça lá na comunidade que o Fernando criou e responda você mesmo a essa pergunta; ou faça melhor ainda, regenere todos os casos de amputação do mundo e obrigue moralmente esse Fernando a, no mínimo, mudar o nome da comunidade; e com isso, você cala a boca de todos esses ateus arrogantes de uma vez por todas; e, finalmente, se você realmente quiser ser acreditado por 100% das pessoas, faça algo realmente brilhante, convincente e digno de um ser onipotente que se importa com as pessoas: elimine definitivamente o mal do universo, transformando toda pessoa má em boa e destruindo de uma vez por todas aquela bosta de inferno que não serve para porcaria nenhuma!
- Miguel?...
- Sim!
- Também não precisava humilhar, né!? Tem hora que você consegue deixar eu me sentindo um perfeito idiota! Lembre-me de considerar a hipótese de transferir para você o cargo de Deus assim que eu me aposentar... Por ora, sobre a sua promoção para a patente de arcanjo, não se preocupe que eu já entrei com a papelada!
- Obrigado, chefinho! Prometo, com o meu cargo em comissão de arcanjo, corresponder às suas expectativas e, mais à frente, ser um ótimo Deus no seu lugar! O único problema é que a concorrência vai ser grande. Tá assim de gente de olho nesse cargo: Jesus, o Bispo Hei-de-ir-mais-cedo, Roberto Marítimo, Roberto Injustus, Bill Gates of Hell, George W. Bicha, o INRI Cristo Made in Brazil e até o Satanás já me confessou extra oficialmente que paga o maior pau para sentar no seu troninho.
- Mas, calma, sem afobação! Ainda falta muito para eu me aposentar! Até lá, deixa eu me divertir um pouco mais com a humanidade, pô! Pra quê estragar a brincadeira justo agora que eu estou começando a me divertir de verdade? Qual a graça de eliminar o mal do mundo, me diz?! Quem é que eu vou castigar, daí? E os testes de fé que eu preparei para as pessoas? É, se as pessoas não se ferrarem de tudo quanto é jeito, como é que eu vou saber se elas são fiéis ou não? A humanidade tem mais é que se danar mesmo! Ah, e os ateus que se danem também! Não tô nem aí! Depois que eles morrerem eles se convencem da minha existência e fica tudo certo! (Romanos 14:11 e 12) Porque você sabe que comigo é assim: ateísmo eu curo na base do cacete! (Marcos 16:16) Esse negócio de puxar cadeira e sentar para conversar de maneira ética e racional não é comigo! Por ora, o que eu quero mesmo é mais ação, emoção e aventura!
- Ok! Você é quem sabe! Mas, depois não reclame se neguinho começar a escrever livro de humor ateísta ridicularizando a sua imagem! Avisado você foi!
Assim, em relação aos nefilins da Terra, Deus pensou em alguma forma de eliminar esse mal também, e como não estava tão a fim de pensar, escolheu a primeira coisa que lhe veio à cabeça: resolveu afogar todo mundo. É isso que veremos no capítulo seguinte. Não saiam daí! Quer dizer, se quiser ir ao banheiro ou comer alguma coisa, pode.
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