domingo, 20 de fevereiro de 2011

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 2

DEUS VAI À FEIRA CÓSMICA E LEVA A SUA PRÓPRIA SACOLA BIODEGRADÁVEL


Deus foi à feira cósmica fazer compras (ou melhor, ele sempre esteve lá!) e...
- Pode chegar freguesia! - gritava o camelô cósmico - Olha aí o universo com 50% de desconto em 10 vezes sem juros no cartão ou no cheque pré! É ponta de estoque! É pra acabar! Olha a amostra grátis de galáxia do tipo espiral... Na minha mão é mais barato, freguês! Não aceite imitação! Leve sempre os legítimos universos “Made in China”. Promoção da semana: leve dois universos do tipo 3D pelo preço de um e ainda ganhe inteiramente grátis e sem nenhum custo adicional mais uma linda e prática “5ª dimensão” portátil, último modelo! Olá, meu jovem, aproxime-se! Qual o seu nome? Nunca o vi por aqui...
...
- Ô, idiota, tô falando contigo! - insistiu o camelô.
- Ah, desculpe, eu estava com a cabeça nas nuvens, pensando aqui comigo! Eu sou Jeová, o deus da mitologia judaico-cristã, mas pouca gente me chama por esse nome. Por exemplo, as testemunhas de Jeová, que não testemunharam nada das coisas que eu fiz e ainda acham que a mitologia que elas acreditam é melhor do que as mitologias das outras religiões. Mas, eu não ligo para essas frescuras de títulos e pronomes de tratamento. Pode me chamar de um jeito bem mais modesto que eu não faço conta, tipo: Vossa Excelentíssima Magnificência Senhor Santo Deus!
- Oh, quanta humildade! Pensei que fosse me pedir para chamá-lo de “Excelentíssimo Senhor Excelso de todas as potestades dos reinos celestiais”! Me desculpe, senhor! Não vi que era o senhor, senhor! Também o senhor é tão invisível que qualquer um se confunde. Outro dia mesmo eu olhei para o senhor (que é invisível, como de costume, claro, isso eu logo notei!) e o confundi com o “nada”! Pode um negócio desse? Mas, voltando ao assunto... O que o senhor procura?
- Quais os tipos de universo que o senhor tem aí para vender?
- Bem, deixa eu ver onde é que tá... Achei! Eu tenho aqui o universo, o biverso, o triverso, o tetraverso e o multiverso, que sai um pouco mais caro que os outros, mas se estiver interessado eu divido em 10 milênios no cartão. Pode pegar e apalpar a mercadoria sem medo, para ter certeza de estar levando o produto certo para o seu lar. Ou seja, um produto de qualidade e que satisfaça às suas expectativas e reais necessidades. A patroa vai adorar!
- Não, eu não sou casado, não, seu moço!
- Ah, não é chegado em mulher... Entendo!... - disse o camelô afastando-se discretamente de Deus - Então é para o senhor mesmo!?
- Com certeza!
- E já escolheu o modelo?
- Qual é o que está na promoção?
- O universo! Simplesinho de tudo e muito fácil de ser criado... Na verdade ele é praticamente “autocriável”! Nem mesmo precisaria da intervenção de um deus como o senhor! Basta uma pequena explosão inicial e pronto! Tipo assim, ó: BUUUUUMMMMMMM!!!... Mas antes é preciso dizer as palavras mágicas ao girar a varinha de condão: “Ah, quer saber?!... Eu quero mais é que o mundo se exploda!!!”... Aí sim, o senhor não precisa fazer mais nada depois disso! Mas, lembre-se de segurar firmemente a varinha mágica com a mão direita, a não ser que o senhor seja canhoto!...
- Sou destro!
- Aí gire a varinha sobre sua cabeça tomando cuidado para não enroscar na coroa. Pensando bem, acho bom até o senhor tirar a coroa quando estiver fazendo isso, só por precaução. Aliás, eu nem sei por que é que o senhor usa essa coroa na cabeça que não serve para nada, só para fazer peso. Me refiro à “coroa”, não à cabeça! Eu queria ver o senhor na roça puxando uma enxada debaixo de um “sol-lão” quente! Garanto que o senhor ia meter uma bicuda nessa coroa em dois tempos. É, a vida na roça não é mole não! Pra aguentar o calor, cê ia ter que fazer uma boa tosa estilo militar nessa cabeleira toda, e ainda usar um chapelão de palha estilo mexicano. Agora, ser um Deus com a bunda gorda sentada num trono, com uma jornada de trabalho de uma semaninha só, para depois nunca mais fazer porcaria nenhuma, essa é a profissão que até “eu” sonhei pra mim!...
- Ô, seu camelô?! Ó, muita conversa pro meu gosto! Tá pensando que eu tenho toda a eternidade para criar essa birosca?
- Ok, voltando ao assunto... O senhor segura a varinha, vai girando e falando as palavras mágicas que eu acabei de dizer. Só não vou dar por escrito porque é perigoso algum hacker rastrear a senha. Entendeu? Ah, depois não se esqueça de registrar o produto via Internet, senão é perigoso ainda o senhor levar um processo nas costas por pirataria de universo!
- Ok, entendi! Na verdade eu não sei mexer nessas merda de computador, mas eu peço para o moleque da Lan House fazer pra mim!
- E te digo mais! O senhor, depois disso, pode até deixar de existir, que as leis da física e da seleção natural dão conta do recado por si mesmas. Basta deixar que o universo se expanda sozinho e que a vida surja aleatoriamente aqui ou acolá! Quanto à vida inteligente, aí eu já não tenho certeza de que possam surgir nesse meu modelo. A não ser, é claro, que o senhor espere tempo suficiente para que isso aconteça, digamos... alguns bilhões de anos... tempo suficiente para que, por tentativa e erro da própria natureza, mais o mecanismo da seleção natural de Darwin, surjam alguns serezinhos pensantes dotados da capacidade de imaginar e criar milhares de deuses, inclusive o senhor... Agora, se isso é ser inteligente, aí eu já não sei dizer! Mas se o senhor estiver achando tudo muito complicado, não se desespere, pois esse modelo acompanha um exclusivo e sensacional manual de instruções numa linguagem tão fácil que qualquer idiota consegue entender, inclusive o senhor. E então, o que vai ser?
- Ah, quer saber, dá aqui logo esse negócio!... Vou levar esse universo mesmo! Não é lá grande coisa, mas dá pro gasto! Embrulha numa embalagem bonita e põe na sacola pra mim, por favor.
- E vai pagar como, senhor?
- Pendura aí para mim, que na pindaíba que eu estou, eu só vou poder pagar depois que eu criar esse universo. Posso pagar com alguns planetas e estrelas depois?
- Bem, nesse caso, terei de fazer a consulta ao SPC. (Serviço de Proteção ao Crédito) Só um momento, sim!?
...
- Já fiz o seu cadastro. Mas, devo avisá-lo de que, no nosso contrato, consta que o senhor não poderá “deixar de existir”, nem fugir para outra dimensão que o senhor eventualmente venha a criar, antes de saldar o seu débito. Tudo bem? Pode ser?
- Tudo bem, mas, vem cá... O produto tem garantia?
- Claro! Garantia da loja de 3 meses a contar da data da compra do produto. Por exemplo, se nesse universo surgirem cientistas e ateus que não conseguem se convencer de que o senhor existe, aí já é defeito de fabricação, pode devolver que eu troco na hora, com apresentação da nota fiscal, claro! Agora, se for constatado que o problema atinge a todas as unidades do kit universo em estoque, aí já é caso de fazer recall do produto. Mas, fique tranquilo. Tá comigo, tá com Deus!
- Tudo bem, mas, vê direito isso aí, hein!?... Não confio muito nessas porcarias “Made in China”...
- Puxa vida, mas que Deus mais sem fé você é, hein, Deus?! Pelamordevocê!

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