sábado, 23 de abril de 2011

Deus, Uma Piada ou O Evangelho Segundo Fernando (Fernando Thomazi - 2010)

CAPÍTULO 4

DEUS ESQUECE QUE É ONISCIENTE
E TESTA A OBEDIÊNCIA DE ADÃO E EVA PARA “DESCOBRIR” QUE BICHO QUE DÁ


- Adão!?
- Quem tá falando? É Deus ou a serpente falante?
- Sou eu mesmo, idiota! Deus!
- E como é que eu vou saber? O senhor é invisível e a serpente é ventríloqua com voz em som estéreo que dá a impressão de vir de outro lugar, sem contar que ela passa a voz num sintetizador para ficar parecida com a sua. Que culpa eu tenho se o senhor é invisível?
- Ok, Adão! A gente vai ter de resolver essa parada na base da fé. Tome aqui, meu filho, esse pacote de fé. É um presente que eu te dou. (Efésios 2:8) Com ele você consegue acreditar em Deus, anjos, demônios, céu, inferno, vida após a morte, disco voador e até no presidente Lula. Mas, não vai gastar tudo de uma vez! Tem que fazer durar, hein?! Por ora, use a fé só para acreditar que sou eu, Deus, quem está falando contigo, belê?
- Belê! Mas, por que o senhor não usa os seus superpoderes e se materializa na forma humana para que eu possa vê-lo?
- Não seja idiota, Adão! Eu já te dei o pacote de fé que é justamente para eu não precisar ficar aparecendo. Eu já contei que eu sou tímido e que não gosto de aparecer em público? Pois é, ninguém é perfeito! E quando o faço é somente para meia dúzia de gatos pingados que se encarregam de levar o meu recado para o resto do mundo. Quem gosta de aparecer é a Nossa Senhora Aparecida. Aliás, eu acho essa senhora muito “aparecida” pro meu gosto! Pô, as pessoas tão rezando mais pra ela do que pra mim! Se as coisas continuarem nesse rumo, daqui a pouco eu sofro um Impeachment e botam a Nossa Senhora no meu lugar! Olha, vou te falar, é chato essas coisas!... Agora, que tal a gente parar com essa conversa fiada e ir direto ao assunto?
- Estou ouvindo.
- Antes que você engravide a Eva, eu tenho de saber se vocês são obedientes ou não! E a única forma de eu saber mesmo, com 100% de certeza, (disse ele dando soquinho na palma da mão esquerda) é fazendo vocês passarem por um rigoroso e controlado teste científico. Topas? (Gênesis 2:16 e 17; 3:1-3)
- Primeiro me explica essa parada aí!
- É o seguinte. Tá vendo aquela macieira ali no meio do Jardim do Éden?
- Tô, minha fruta preferida, já comi muito já. Inclusive a Eva andou fazendo umas tortas que são “divinas”! Você devia provar.
- MAS, NÃO ERA PARA COMER, SEU FILHO DUMA MÃE SOLTEIRA!!! (gritou Deus que até esvoaçou as madeixas de Adão e entrou cuspe no olho dele)... Bem, agora já foi! Sendo assim, o teste fica valendo daqui para frente, Ok!? Ou seja, se comer daquela fruta de novo, cêis tão ferrado na minha mão! Eu corro vocês daqui pra fora do Éden na base do “tropelão” e os transformo em retirantes do MSP! (Movimento dos Sem Paraíso) Fui claro?
- E por quanto tempo vale esse teste? Eu preciso saber, porque a Eva e eu já começamos a transar sem camisinha pra ver se ela engravida. A gente resolveu virar católico apostólico romântico praticante, sabe!?
- E quem mandou parar de usar a camisinha?
- O Papa Sebento XVI! Tomô? Bate de frente com ele, agora, quero ver se você é homem!
- Ah, foi ele é? E quem é que manda mais, ele ou eu?
- Peraí, deixa eu pensar um pouco... Você?
- Exato! E se eu quiser sair no soco com o Papa Sebento XVI eu garanto a você, com um razoável nível de certeza, que eu ganho dele por 2 rounds a 1. Portanto, se eu estou dizendo que pode usar camisinha é porque pode, droga!... Pelo menos enquanto durar o teste. Tabelinha é arriscado, eu não confio!... Então fica assim: durante 1 ano você não pode comer daquela macieira. O resto você pode comer, inclusive a Eva... Er... Eu quis dizer: a Eva “também pode comer” das outras frutas.
- Tá bom, a gente transa com camisinha, mas a gente pode ter uma relação variada em vez de só papai-mamãe? Tipo, por trás, frango assado, cachorrinho, 69, anilingus, essas coisas?
- Anilingus? A famosa lambida no fiofó? Pô, cê é porco, hein, Adão!?
- Qual o problema? A gente faz depois do banho. A Eva adora! E perigo de a gente ficar doente não tem! Esqueceu que a gente é perfeito?
- Ok, tá liberado... ♪ Vale tudo... ♫ Só não vale transar homem com homem... ♪ e nem mulher com mulher! ♪ - disse Deus cantando o refrão de uma música do Tim Maia.
Mais tarde, no Jardim do Éden...
- Ei, psiu!... Moça?!
- Quem tá falando? Eu ouvi vozes... É você, Deus?... Desculpe, mas não tô conseguindo te ver, cara!
- Não, sou eu! Aqui, desse lado!
- É você, sarça ardente de Moisés? É você, jumenta falante de Balaão? É você, grilo falante do Pinóquio? É você, fada madrinha? É você, alienígena do espaço sideral? É você, voz da minha consciência?...
- Não, Eva, sou eu, a serpente falante aqui na macieira! Ô, bicho burro, viu!?
- Ué, mas cobra fala? Eu pensei que só grilo, fada, a sarça ardente de Moisés, a jumenta de Balaão e Deus falassem! (Êxodo 3:1-6; Números 22:22-35)
- Pois é, mais uma coisa que você aprendeu! Vai anotando aí pra você não esquecer... Mas, escute, não quer dar uma provadinha na minha linda e apetitosa maçã? Olha essa aqui que eu separei especialmente para você.
- Por acaso andou roubando a maçã da Branca de Neve, é!?
- Roubei o caramba! Se duvida pergunte para a macieira!
- É verdade, essa maçã saiu de mim! - respondeu a macieira. Na verdade esse foi mais um dos truquezinhos baratos de ventriloquismo da serpente falante. E como Eva não tinha um excelente senso crítico... Aliás, deixa eu aproveitar para abrir um parênteses aqui. Se você fosse a Eva, supostamente perfeita, inteligentíssima, com um senso crítico apurado, imagem e semelhança do próprio Deus, e de repente, visse uma cobra falante bem na sua frente, qual teria sido a sua reação natural? Bem, eu não sei quanto a você, mas eu, se fosse a Eva, acharia uma cobra falante, no mínimo, algo inusitado e muito improvável, uma vez que, dentre todos os animais do paraíso, este era o único que falava, exceto o papagaio, que falava mas sem o brilhantismo de retórica da serpente. Me refiro, claro, ao texto fiel da Bíblia, não essa zoeira que eu acabei de fazer colocando grilo e jumenta na história. Portanto, eu naturalmente me reuniria com a cobra, Deus e Adão, para debatermos a respeito da proposta da cobra sobre comer a maçã, com direito a réplica e tréplica de todos os envolvidos. Não lhe parece óbvio que esta seria a reação racional de qualquer idiota dotado de um mínimo de senso crítico? Pela narrativa dessa fábula bíblica, fica claro que o QI daquela mulher não ultrapassava o de uma criança de 5 anos de idade, e justamente por sua incapacidade intelectual, Eva jamais deveria ter sido tão duramente punida por ter comido o fruto proibido. Ok, voltemos à história...
- E outra coisa, Eva... - continuou a serpente - Para de ser ingênua, mulé! Branca de Neve é uma fábula, uma fantasia sem pé nem cabeça! Cê tá pensando o quê? Que tá vivendo um lindo conto de fadas, é? A vida não é um conto de fadas não, minha filha! Para eu conseguir o meu diploma de mestrado como serpente falante poliglota eu tive de ralar, tá entendendo!? Fiz 3 faculdades de idiomas, um cursinho extensivo de leitura em braile e aprendi a me comunicar pela linguagem dos sinais para surdos mudos fluentemente!
- Sem mãos?
- E daí? Que preconceito besta, menina! Só porque nós serpentes nascemos sem braços, você acha que não temos potencial para ingressar no mercado de trabalho!? Não é assim, não! A gente tem sim, o nosso valor, tá sabendo!? Olha, vou te contar, se não fosse a cota para deficientes físicos prevista em Lei, e vivendo numa sociedade egoísta com pessoas de mentalidade retrógrada como a sua, nós trabalhadoras da classe ofídia tava tudo ferrada e mal paga!... Mas, voltando ao assunto, vai comer a minha linda e apetitosa maçã, sim ou não?
- Não posso! Deus não deixa mais comer essa fruta. E eu também nem ligo porque do outro lado do Éden tem um pomar enorme de maçã, e Deus só proibiu a gente de comer “dessa” macieira aí.
- Mas, Eva, não seja bobinha, minha filha! Essa maçã é especial! Elimina estrias, celulite, flacidez, reduz pés de galinha, além de dar uma turbinada nos seus peitinhos.
- Gozado! Deus não falou nada disso pra gente.
- O quê? Tu tá brincando que ele não falou nada!... Sacanagem!... Deixa comigo! Onde é que ele tá, que eu vou lá tomar satisfações?! - disse a serpente, bufando e arregaçando as mangas, (ôps!) apenas para impressionar a moça.
- É, sim! Inclusive ele falou que essa maçã tá envenenada, e que se a gente comer, morre. Foi por isso que eu pensei que era roubada da Branca de Neve.
- Ah, não brinca! Pois eu provo pra você que ela não é envenenada. Olha aqui, ó! - disse a cobra dando uma mordida na maçã e engolindo um pedaço.
- É mesmo! Vou lá perguntar para Deus, por que é que ele nos fez de trouxa e já volto!
- Não, Eva, volte aqui! Tá querendo queimar o meu filme com o cara lá de cima? Se você contar, ele vai achar que eu sou dedo duro e vai me obrigar a rastejar no chão poeirento!
- Tá certo! Mas, e se Adão também comer a maçã, o que acontece, daí?
- Ele vai ficar com o membro maior e mais grosso, vai conseguir controlar melhor a ejaculação e lhe proporcionar horas e horas de intenso prazer!
- Dá aqui logo essa maçã!
“Nhac!”
- Vou levar um pedaço para o meu Adão e já volto!
Dali a pouco, não muito longe dali...
- Eva, cê pirou o cabeção, mulé? PU-XA-QUI-NA-VIU!... Cospe fora essa porcaria, já! - ordenou Adão dando tapas nas costas de sua esposa.
- Mas, eu já engoli!
- Fique calma que vou tacar o dedo na sua garganta!
Eva chamou o “Hugo”:
“Uuuuugoooohhhhh!!!”
- Será que já saiu tudo? - perguntou Eva, aflita, olhando para o vômito no chão - Deixa eu ver... Aquele ali é o miojo do almoço, ali a empadinha do desjejum de hoje e, ih, olha só! O que é que a salsicha da janta de ontem tá fazendo aí?... Bem, o importante é que a maçã também taí pelo meio.
- Olha, Eva, sem querer ser chato, mas para garantir mesmo, acho bom levá-la para fazer uma lavagem estomacal!
Mais tarde, de volta ao paraíso...
- Eva, olha, vou te falar, viu!? Você só me dá trabalho, mulé! A gente quase tomou no rabicó por sua culpa, agora!
- Opa, opa, opa!!! O que temos aqui? - Falou Deus em sua forma invisível - Dessa vez eu vi tudo! Eva, vai negar que comeu a maçã? (Gênesis 3:8-13)
- Comi... Quer dizer, eu cheguei a introduzir no estômago, mas pus tudo de volta para fora, e não digeri o alimento. Portanto, se com o conceito de “comer” você se refere a todo o processo de mastigar, engolir, alojar o alimento no estômago, aguardar a digestão e absorção dos nutrientes nos intestinos delgado e grosso até finalmente o bolo fecal ser expelido pelo canal retal... então, neste caso, eu NÃO comi!
- Comeu, sim senhora! Introduzir o alimento até ele chegar ao estômago, já vale para efeitos jurídicos no caso específico do descumprimento de uma ordem judicial dada por mim, com as penalidades previstas pela conversa informal, no tête-à-tête, que eu tive com Adão ali atrás do mato. Sinto muito milha filha, mas, desta vez, você se ferrou grandão!
- Protesto Meritíssimo! - tomou a palavra Adão, advogando em defesa de sua esposa e já organizando, meio no susto, uma espécie de júri popular improvisado, o 1º e o mais importante da história humana!!! Éééé... Tá pensando que isso aqui é pouca porcaria? - A ré tem direito à defesa, Meritíssimo! Portanto, com a Vossa permissão, eu gostaria que fossem ouvidas em Juízo três testemunhas de defesa.
- As testemunhas já estão presentes?
- Sim, Meritíssimo! São elas: a jumenta falante de Balaão, o anjo Igor e Satanás.
- Concedo a palavra à jumenta falante de Balaão!
- Meritíssimo!? - disse a jumenta - Eu conheço a serpente falante desde os tempos da faculdade de idiomas. Éramos colegas de classe inclusive. Já naquela época, ela costumava passar trote nos calouros. O que ela fez com Eva foi apenas um trote de muito mau gosto e de consequências trágicas...
- Um momento, Dona jumenta! - interrompeu Deus - Te conheço de algum lugar... - disse ele, botando os óculos e se aproximando do animal - Lembrei!!! Você não é dessa história, e sim de outra bem lá na frente na Bíblia. Sinto muito, mas não posso aceitar o seu depoimento. Retire-se, por favor e volte lá para a sua história!... Próxima testemunha, pode entrar... Anjo Igor.
- Meritíssimo!? - disse o anjo - Com o devido respeito eu gostaria de dizer que Eva deve ser julgada inocente. Eu, como co-autor da mulher, com patente registrada e tudo, que inclusive ajudei diretamente na manufatura e acabamento final do produto, devo reconhecer a minha parcela de culpa. O cérebro da mulher foi fabricado para funcionar com um índice elevado de emoção e baixo índice de razão. Ou seja, o produto já saiu com um pequeno defeito de fábrica. No caso dos autos, é evidente que a mulher agiu movida pela emoção suspendendo temporariamente o seu senso crítico e racional. Como os senhores podem ver, nós deveríamos fazer recall do produto, substituindo a peça defeituosa (cérebro) por outro mais racional, e não simplesmente culpá-la pelo seu ato impensado, o que convenhamos, vai dar merda lá na frente! Escute o que eu estou falando! Por causa dessa pecinha defeituosa na mulher Vossa Excelência vai ferrar com a vida de bilhões de seres humanos durante milênios, com guerras, doenças, fome, sofrimento, e mais a criação e manutenção do inferno de fogo para punir eternamente toda essa porrada de gente pecadora. Pense bem, Meritíssimo, ainda dá tempo de evitar toda a porcaria que isso vai virar!!!
- Ok, anjo Igor! Muito obrigado pelo seu importante depoimento. Eu só gostaria de lembrá-lo que o senhor está num Tribunal, portanto evite usar palavras de baixo calão enquanto estiver neste recinto, sim!?... Miguel!?... Trás pra mim aquele chá de Santo Daime que eu gosto, com duas pedrinhas de açúcar! E vê se não traz muito quente, hein!? Se eu queimar a língua por sua causa eu arranco esses seus dentes no soco!... Próxima testemunha... Deixa eu ver... O senhor Sat... Não, não acredito! O Satanás!? Quem diria... Justo você que é o Capeta em pessoa, do mal, totalmente “from hell”, vai testemunhar em favor dessa guria aí!?
- Escute aqui, Meritíssimo! Pra começo de conversa, eu posso até ser do mal, mas não sou burro! Eu sei muito bem distinguir o que é justo do que é injusto... Aliás, nem sou tão do mal assim. Eu apenas sou um rapaz arteiro, chegado numa zoeira de vez em quando, mulheres, bebidas, Rock n Roll, essas coisas! E para ser sincero, com as porcarias que o senhor anda fazendo por aí, não sobra muita coisa para eu fazer! O senhor mesmo se encarrega de dar as suas próprias mancadas sozinho. Na verdade eu estou aqui justamente para tentar “evitar” que o senhor faça mais uma burrada: a condenação de Eva, uma moça simples do interior, vítima de sua própria ingenuidade. Há de se levar em conta que ela é ré primária e jamais deveria ser condenada a uma pena tão dura: a morte eterna! Isso é desumano de sua parte e eu não posso ficar observando tudo de longe sem me manifestar! Portanto, fica aqui o meu testemunho da verdade e o meu apelo para que seja feita justiça com essa pobre moça!
- Olha, Satã! Dizem as más línguas que você é “assim” com a serpente falante! É verdade isso? - disse Deus esfregando os dedos indicadores um no outro.
- Por que não pergunta para ela?
- É verdade, Meritíssimo! - adiantou-se a serpente - Satã é meu empresário em eventos mambembes e eventualmente a gente até sai na night e tudo!
- E você, o que opina a respeito no caso da Eva?
- Inocente, com certeza! - respondeu a cobra - Como bem colocou a nossa nobre colega jumenta falante de Balaão, aquilo não passou de um trote, uma brincadeira de mau gosto, só para tirar uma onda com a cara da Eva.
- Muito bem, cobra, espere aí no seu canto, que eu já volto pra falar contigo! Mas, já vou lhe adiantando que vai sobrar pra você no final!... Bem, já ouvi o suficiente! O júri já chegou a um veredicto?...
- Senhor! - interrompeu o anjo Miguel - Não temos nenhum jurado.
- Mas, meu Deus do céu! Que júri mais feito nas coxas que eu já vi! A sorte é que não vão registrar essa parte da história no Gênesis da Bíblia. Senão eu não ia ter onde enfiar a cara de vergonha! A não ser que eu criasse outra dimensão no universo só para isso, sei lá! Mas, então, já vi que vou ter de decidir sozinho essa parada! Alguém aí tem uma moeda? Eu tava pensando em usar a minha moeda da sorte, mas tive o azar de perdê-la não sei onde!
- Serve ficha de fliperama? - ofereceu Miguel.
- O quê? Não me diga que você ainda joga essa droga? Me lembre de te dar um Playstation 3 no Natal, Miguel!... Dá aqui essa porcaria!... Já vi que se eu julgar a Eva culpada um monte de gente vai cair de pau em cima de mim, falando mal pelas costas. Por isso, para tirar o meu da reta mais uma vez, vamos deixar que a ficha de fliperama decida o destino dessa mulher. Lembrem-se que as chances tanto para cara, quanto para coroa, são de 50%... Então, fica combinado assim... cara: Eva é inocente; coroa: Eva é culpada... Não se preocupem que eu não vou manipular os resultados desta vez. A moeda será jogada bem lá no alto e o resultado será totalmente aleatório sem nenhuma interferência minha. Os que forem a favor de Eva rezem por ela!... E Eva, lhe desejo boa sorte!... Então... Lá vai!
...
- Coroa!!!... Portanto eu julgo Eva... Miguel? - cochichou Deus no ouvido do anjo num cantinho - Coroa é o quê, mesmo?
- Culpada, senhor!
- Obrigado... CULPADA!!! “PAM!” - bateu Deus com o martelinho de madeira na mesa, causando um leve sismo que alcançou apenas 2 graus na escala Richter. (Gênesis 3:14-20)
- Pois eu digo que ela é inocente, Meritíssimo! - respondeu Adão.
- Culpada! - insistiu Deus.
- Inocente! - Adão.
- Culpada! - Deus.
- Inocente! - Adão.
- Culpada! - Deus.
- Culpada! - Adão.
- Inocente! - Deus.
Adão rapidamente toma o martelinho das mãos de Deus e bate na mesa, anunciando no microfone de lapela de Deus que a sessão estava encerrada. Todos vibram com a decisão, os anjos se materializam na forma humana e fazem a brincadeira de jogar Deus para cima em comemoração, cantando:
- “Jeová é um bom companheiro, ♪ Jeová é um bom companheiro, ♫ Jeová é um bom companheiroooooooooooo... ♪ Ninguém pode negar!” ♫
Eva correu para dar uma beijoca de língua em Adão. Os dois sobem na tribuna de Deus e praticam o “mosh” com a platéia. (mosh, para quem não sabe, é o ato de se jogar do palanque, neste caso uma tribuna, em direção à platéia, tendo a queda amortecida pelas pessoas)
- Dá pra calar a boca todo mundo? - disse Deus - Eu tô tentando falar e não tô conseguindo! Acho que educação vem em 1º lugar, né, gente!?
- Ih, já começou a dar “pití” outra vez! - disse o anjo Miguel.
- Que palhaçada é essa aê? Isso aqui é um Tribunal sério, para decidir o futuro da humanidade, não é para fazer zona, não! E você, Adão, tu tá tirando uma com a minha cara, né, seu desagradável!? Eu exijo que você me respeite, seu veado! Se pensa que, com esse seu truquezinho barato de palavras para me confundir, vai conseguir mudar a decisão, está muito enganado, meu filho!... Como todos viram muito bem, a ficha deu coroa e coroa é “culpada”! E quem não gostou, entra na fila para pegar a senha para o inferno. Falar nisso, cadê o meu chazinho de Santo Daime que eu pedi já faz meia hora?...
- Protesto Meritíssimo! - tomou a palavra Adão - Eu gostaria de recorrer da decisão e pedir a revisão da sentença. Com o devido respeito que Vos é devido, Meritíssimo, eu contesto o método pouco científico empregado por Vossa Excelência, uma vez que o mesmo apresenta resultados duvidosos que, no caso dos autos, não beneficiaram a ré.
- Mas, tá falando ainda, Adão!? Sujeito inconveniente!... Ok. Dá aqui que eu mesmo julgo esse negócio, então!... CULPADA!!! “PAM!” - martelinho de novo - Pronto, agora será que eu posso tomar o meu chá sossegado, pelo menos?
- Gostaria de chamar a atenção dos presentes e manifestar aqui o meu descontentamento. Meritíssimo! Vossa Excelência está usando de um rigor desnecessário para com a ré. Note que a minha cliente, e esposa, se encontrava num momento de fragilidade emocional, e cometeu o delito sem levar em conta a transgressão em si, mas sim tendo por única finalidade a de criar um ambiente matrimonial mais agradável e afetivo, induzida ao erro por um animal ofídio falante que, por sua vez, foi criado por Vossa Excelência. Portanto, em última análise, Meritíssimo e senhores presentes... Se existe algum culpado neste Tribunal improvisado, esta culpa deve recair na causa 1ª dos fatos que levaram ao crime, ou seja, o senhor, Deus!
- Caramba, Adão! Você conseguiu me encurralar, cara!... Preciso de tempo para pensar!... O Tribunal entrará em recesso de 15 minutos!... Miguel? - cochichou Deus no ouvido do anjo - Bota aí um comercial bonito para distrair essa galera... E quem quiser, tem bolacha de água e sal e chá de erva cidreira lá na cantina.
15 minutos depois...
- Adão, chegue mais perto!... Deixa eu falar no seu ouvido para ninguém ouvir... Você sabe que eu sou Deus, não sabe!?
- Sei.
- E que eu tenho uma reputação a zelar!?
- Sei.
- Quando eu decido uma coisa é constrangedor para mim, voltar atrás. Você sabe disso, não sabe!? (1 Samuel 15:29)
- É, tem razão.
- Se eu voltar atrás na decisão de punir Eva, eu vou virar motivo de chacota dos meus colegas magistrados anjos. Você quer me envergonhar na frente dos meus colegas, quer?
- Bem... (pausa grande)... Não.
- Então, dane-se! Está decidido! A sentença já está dada! Eva é considerada culpada de desobedecer a uma ordem dada por mim. Sua pena será a de despejo do paraíso no prazo de 48 horas. Caso insista em ficar, será expedido um mandado de despejo, ficando ainda deferido ao Sr. Oficial de Justiça o uso de reforço policial para o cumprimento do ato. E quanto à cobra falante, também se deu mal: vai sofrer manipulação genética em laboratório para começar a rastejar igual serpente! (Gênesis 3:14)
“PAM!” - ainda preciso dizer que se trata do martelinho?
- Senhor!? - chamou o anjo Miguel se aproximando para falar ao ouvido de Deus.
- Sim!
- A cobra já rasteja!
- Ah, já?
- Já!
- Então deixa quieto! Sua punição será continuar a ser como sempre foi! “PAM”!... A sessão está encerrada!
- Peraí, vamo pará com essa palhaçada aê! - tomou a palavra Adão - Eu é que não vou ficar no “cinco-contra-um” o resto da vida, não, tá sabendo!? É isso aí! Se a Eva for embora eu pego a minha trouxinha de folha de figueira e vou junto com ela!... Eva, vai lá preparar aquela torta de maçã proibida que só você sabe fazer como ninguém, que eu já vou lá comer uns 2 pedaços.
- Ah, é assim, é?! - disse Deus - Até tu, Brutus, filho meu!... Quer saber de uma coisa? Pra mim, chega!!! Eu já cansei dessa vida, tá bom!? Eu fiz o meu melhor pra vocês, inaugurei o Termas Regional Jardim do Éden com tudo pago para vocês morarem “de grátis”, e até enchi o céu de estrelinhas para vocês acharem bonito, e é assim que vocês me agradecem???...Tomate cru, viu!?... Quer ir embora com a Eva, Adão? Então vai com Deus!... Agora, para eu não sair de vilão da história, com vocês espalhando por aí que eu sou um Deus injusto, vocês vão levar, como prêmio de consolação, a linha completa de casacos de pele de animal, que eu mesmo confeccionei no meu atelier particular, pertencente a grife que eu pretendo lançar no festival “Moda Outono/Inverno Jardim do Éden”. Só não deixem a Sociedade Protetora dos Animais ficar sabendo, senão dá rolo pra mim depois! (Gênesis 3:21)

...

7 comentários:

Lobo da Morte disse...

SAU7YHSAUHASUHASUHASUHAHUSASUHSUASHUUHUAHSUASUHAUHSASUHASUH

Ri demais,principalmente dos argumentos da cobra pra enrolar a Eva!

UHASHUSHUASUHAUSAUHASUHASHU

Muito bom!

MARIA disse...

AFALTA DE RESPEITO POR DEUS SERA COBRADA NAO AGORA.NAO RI NAO ACHEI GRAÇA E PAREI DE LER ESSAS BESTEIRAS.SOU UMAPESSOA QUE TEMO A DEUS E NAO ACEITO ESSAS FALTA DE RESPEITO COM ELE.MANDO ESSAS LINHAS EM DESAGRAVO A ELE.AGORA A ALMA E SUA LANO LUGAR QUE FICAR VAI TYER TEMPO DE REFLETIR .MAS SEQUISER AINDA DA TEMPO TIRE ISSO DA INTERNET SEU ESCRITOR HEREJE E SEM FE.PEÇO PEERDAO PORVC.

ANA RODRIGUES disse...

MEU NOME E ANA.CONCORDO PLENAMENTE COM ESSA POSTURA DA MARIA.A DEUS DEVEMOS RESPEITO.NAO GOSTEI E ESSE ATEU UM DIA VAI PRECISAR DE DEUS E AI?DEUS BONISSIMO MESMO MAGOADO NAO VAI ABANDONAR ESSE FILHO QUE ESTA PERDIDO NAO NO PERDAO DELE MAS MAL ORIENTADO PELO AVO QUE NAO SOU BE ENSINMAR O RESPEITO A DEUS.

Anônimo disse...

Deus não precisa de defesa e não tem a obrigação de fazer nada como curar ou realizar a vontade das pessoas simplesmente por que elas estão lhe pedindo. Isso nos mostra que Deus não é manipulável, e a oração não pode ser somente um pedido ou ordenança a Deus, mas sim uma conversa entre duas pessoas. De modo que Deus sendo soberano tem poder para fazer o que lhe apraz e isso é o que basta.

Com isso venho basicamente trazer respotas a este ateu desesperado para conhecer a mentira, mas eu lhe apresento somente a verdade !!!

Primeiramente entenderemos o que é “Cura”:

“A evolução semântica da palavra cura, tanto em latim, como nas línguas românicas, operou-se em várias direções, sempre em torno da idéia de ‘cuidar de’, ‘exercer ação sobre’, ‘tratar”’.
Ex: Curativo. Limpeza e tratamento tópico de um ferimento.
(CELSUS, A.C.- De Medicina. livro III.9.1 The Loeb Classical Library, 1971, Cambridge, Harvard Univ. Press, p. 266-8)
(REZENDE, Joffre M de, Linguagem Médica, 3a. ed., Goiânia, AB Editora e Distribuidora de Livros Ltda, 2004).

Podemos ver pela imagem postada pelo Fernando que ele esta se referindo a uma pessoa sem um dos membros (perna).
Mas como poderia Deus curar algo que não existe?
De modo que este milagre não seria uma cura, mas sim uma criação primaria já que não existira antes, ou até mesmo poderia ser que houvesse este membro anteriormente e por um acidente não existe mais, então a sim seria uma segunda criação da mesma parte.
O que podemos ver é que Deus trataria sararia esta perna se existisse mas como não existe o membro não pode ser tratada.

A cura de coxo de nascença nos faz lembrar muitas curas operadas por Jesus. Por exemplos as curas do coxo da piscina de Betzadá (Jo5,3s; Mt9,1-8; Mc2,1-12; Lc5,17-26), do cego de nascença (Jo9,1s; Mt9,27-31; 20,29-34 Mc8,22-26; Lc18,35-43)

Uma pergunta que surgirá nesta questão é: Porque Deus não criaria outra perna ou membro?
A Palavra “Criou” (בָּרָא אֱלֹהִים) no hebraico que é usada em (Gn1,1) é empregada ao sentido de fazer existir do que não existe: Isso nos mostra o poder de Deus na verdadeira criação, e não como o homem que somente transforma o que já existe ou até mesmo descobre o que já existira e anteriormente foi criado por Deus.

Deus tem com maior zelo que se cumpra os seus princípios e assim como tudo que Deus fez é perfeito, Ele não só zela por estes como faz com que todos se cumpram.

Contianua ....
Gerson Murakami

Anônimo disse...

Um notório principio de Deus é não refazer o que era perfeito e veio a não ser por alguma circunstância; assim como toda a criação no principio era perfeita e por causa do pecado do homem se sujeitou a deficiências em si mesma. (Rm 8,19-21) NVI – “A natureza criada aguarda, com grande expectativa, que os filhos de Deus sejam revelados. Pois ela foi submetida à futilidade, não pela sua própria escolha, mas por causa da vontade daquele que a sujeitou, na esperança de que a própria natureza criada será libertada da escravidão da decadência em que se encontra para a gloriosa liberdade dos filhos de Deus”. (Gn 3,17) NVI - E ao homem declarou: "Visto que você deu ouvidos à sua mulher e comeu do fruto da árvore da qual eu lhe ordenara que não comesse, maldita é a terra por sua causa; com sofrimento você se alimentará dela todos os dias da sua vida”.

Visto pois que Deus Cura o mesmo e não refaz o que já existia, nos deparamos com o texto (Lc. 22,50.51) NVI – “E um deles feriu o servo do sumo sacerdote, decepando-lhe a orelha direita. Jesus, porém, respondeu: "Basta! " E tocando na orelha do homem, ele o curou”.
Decepar: cortar, separar do corpo que faz parte, interromper, privar da vida, abater, amputar, desunir, desligar e mutilar.

Com alicerce nestas simples argumentações vemos que até mesmo uma criança não duvidaria da existência de Deus, por tanto vemos que mais que um carpinteiro, Jesus, é a sabedoria humana e todo que nEle procura simples respostas encontram.
Com base na lacuna de sabedoria deste que se refere como ateu, vejo que suas filosofias aristotélicas estão muito abaixo do que chamamos de intelecto, demonstrando assim ser desprovido da mesma.
É necessário que ele tenha uma melhor formação ou apenas se esforçar em buscar um estudo um pouco mais sincero e menos estafermo extraindo assim a verdade sobre o que esta pesquisando ou contestando.
(Isaías 5,18-21) NVI - “Ai dos que se prendem à iniqüidade com cordas de engano, e ao pecado com cordas de carroça, e dizem: Que Deus apresse a realização da sua obra para que a vejamos; que se cumpra o plano do Santo de Israel, para que o conheçamos. Ai dos que chamam ao mal bem e ao bem, mal, que fazem das trevas luz e da luz, trevas, do amargo, doce e do doce, amargo. Ai dos que são sábios aos seus próprios olhos e inteligentes em sua própria opinião”.
Venho a fé por gratidão ao amor de Deus.

(Rm 1,16) NVI - “Não me envergonho do evangelho, porque é o poder de Deus para a salvação de todo aquele que crê: primeiro do judeu, depois do grego”.



Gerson Murakami ...

Josué disse...

MEU NOME É JOSUE !!!

CARA DEPOIS DO COMENTARIO DO GERSON ESTOU CONVENCIDO QUE DEUS EXISTE MESMO, E QUE TODAS ESTAS BOBAGEM POSTADAS PELO FERNANDO VÃO LEVAR ELE E OS QUE CONCORDÃO PARA O FIFERNO !!!

CARA O ESTUDO DO GERSON É MUITO COMPLETO E PROFUNDO, NÃO SÃO SÓ QUESTIONAMENTOS JOGADOS AO VENTO COMO DO FERNADO !!!

O GERSON AS RESPONDE COM BASES CONCRETAS !!!

Edvaldo Bezerra de Melo RELATOR disse...

Como referencial humano de SADABI, e por inspiração do mesmo, digo:

FERNANDO THOMAZI...

Caro amigo...

Não li tudo do seu blog, mas, em alguma coisa que li posso fazer este comentário e na certa vai servir para o resto que não li...
Não levo muito em consideração o seu livro e suas piadas para com DEUS...
Pois, o DEUS que acredito não é este que vc faz piadas...
Este deus que vc não acredita e faz piadas, na realidade é o deus das religiões que foi criado pelos homens, os sábios intelectuais, que criaram as religiões e o deus do sacrifício, quando fomentaram o povo a sacrificar Jesus, e 80 anos depois, traduziram os velhos pergaminhos, a verdadeira palavra de DEUS, como também reescreveram a historias de Jesus, colocando no livro com capítulos e versículos, e deturparam 10% da verdade das duas historias, (velho e novo testamento)...
E ainda, como tudo foi induzido pelo deus do sacrifício, aquele mesmo deus que ludibriou Abrão aconselhando a matar o seu filho Izaque, que se não fosse a interferência do Anjo do DEUS verdadeiro, Abrão teria feito o serviço de matar o seu filho...
Sobre o titulo do seu blog, porque DEUS não cura amputados? O DEUS que acredito não deve e não pode interferir na maldade dos homens, pois, sendo assim, ELE abusaria do seu poder...
ELE deixou suas leis e suas normas para o homem cumpri-las, portanto ELE não tem culpa deste homem perverso e corrupto, assumir o lugar de DEUS para agir por conta própria todo o mau que existe na Terra...
As imperfeições tanto de nascença, como de caso de acidente, são tudo da imperfeição do homem aqui na Terra, e não de DEUS, se o homem não tivesse se afastado de DEUS, nada disso estaria acontecendo, pois, nos mundos, nos céus, onde os homens estão ligado a DEUS, lá não existe imperfeição, nem doenças e nem morte...
No caso que vc se refere a Jesus, se ELE tivesse criado naquela época o casamento Guy, Jesus teria ido em controversa com a lei da natureza, pois, nestes casos deste casamento não pode gerar , sendo assim, se torna uma controversa das coisa normais...
E tudo mais que vc se refere como erro de DEUS, são erros dos homens...
Sou um advogado dos direitos de DEUS neste planeta, defendo-O como defendo a minha vida...
Caso tenha alguma coisa a mim perguntar estou a sua disposição, e caso tenha alguma coisa sobre o que vc escreve, e quer tirar alguma dúvida pode fazer as perguntas necessárias...


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Do relator EDVALDO.